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ウチの旦那、何考えてんの!?
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293名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:04/11/09(火)11:40:06
され嫁です

先日ダンナの浮気が発覚し 私には分かれるつもりがなかったので
相手と別れさせたら 相手に自殺未遂までされ
今日 ダンナは 相手の親にまで謝罪に赴いています。

それでもまだ どうしていいか分からないと。
私は 誠心誠意謝ること以外できないでしょう と伝えました

もう ダンナはバカだとは思っています
それでも 私はダンナと別れるつもりはありません。
相手の女の子がかわいそうだとは思いますが
既婚者と分かっていて付き合っていたのに
どうして 相手の親にまで強気で出られないといけないのでしょうか
私が 弱腰すぎたのでしょうか。

それでも絶対に ダンナと別れるつもりだけはありません。


297 名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:04/11/09(火)12:11:58
され嫁です。

ダンナは カノジョと別れる前に
「本気で好きだった。でも嫁は捨てられないので別れる」といいました。
私は 隣で聞いていました。
ほんとーに 何を考えているんでしょうか。
挙句の果てに コレです
私 怒っても いいのでしょうか。


302名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:04/11/09(火)12:32:43
され嫁です

今 ダンナが 相手の親に謝罪にいっており
私一人
どうしても 気持ちの整理がつかず
かといって 誰にも相談することができず
読んで レスくれている皆さん ありがとうという気持ちでいっぱいです

多分 私が 彼女に申し訳ない気持ちになったり
彼を支えて「信じて待っているから」とか
言ったりする必要はないと 理解はしています

でも そうなってしまうんです
理性だけで 気持ちは制御できないものですね
って思うと
ますます彼女に感情移入してしまいます。

私は 誰よりダンナを理解していると思っていたし
その彼に 愛しているといわれたら それは もう・・・
本当に 彼はあなたを愛していたんだと思います。
でも 私のことを同じかそれ以上に愛していて
私 それを許して いっしょにいる覚悟を決めたんです
ゴメンなさい


304名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:04/11/09(火)12:42:28
され嫁です。>>293とか>>297とか>>302とかです

>303
感情的になってくれてありがとう。
私は「あなたを好きになってくれたところも含めて全部」
ダンナを許容していきます。


307名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:04/11/09(火)12:59:55
され嫁です

えっと 自演なら 自演でいいです。
って ちょっと意味がよく分かりません。自分でも。

とにかく私は 今の この空虚な時間さえ埋めれば
ダンナが 帰ってきてくれるのです
でも どうしても一人ではいられなくって
そうやって 自分を慰める行為がしたいだけなのです
たとえ嵐であっても あおりであっても いいです

そういうときに いいですね いつでも誰かがいる 2ちゃんねるって


310名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:04/11/09(火)13:19:16
され嫁です

現在27歳
付き合って7年 同棲して4年 結婚してそろそろ1年です
ベテランの方々と比べれば長くはないと思います。
こう スレを読んでいて
浮気する人は 何度でも するのかとか
大丈夫彼を信じているからとか 
揺らいではいます

でも今 なんだろう かまってほしいだけなんだと思います
自分を 落ち着かせたいだけなんだとも思います。
今 本当に2ちゃんねるの存在意義を感じています
ありがとう


311名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:04/11/09(火)13:46:22
され嫁です

あんまりあっちこっち荒らすのは申し訳ないと
あっちこっち書いてから気づきました。
つまり それが荒らしなんですね!
このスレの住人? の皆様ゴメンなさい

でも 意外と時間経つのって 遅いなあ。
せっかくですから いろいろ見て回ります。

これも人生経験ですよ(自分に言ってます


473 名前:され嫁[sage] 投稿日:04/11/16(火) 20:40:34
され嫁です。
1さんとは違う人が 勝手にたくさん書き込んでゴメンなさい

経過です。
夫は 浮気相手とは別れましたが なぜか慰謝料(手切れ金?)を請求され
払ってもいいかなとは思っていましたが 
一応 弁護士に相談しました

お返しに 慰謝料でもとってやろうかと思って←ちょっと感情的

相談した弁護士いわく
「夫婦関係が修復に向かっている場合、裁判所は慰謝料を認めない傾向にある」
とのことでした。
でも それでキッチリ終われるなら。

覚悟もないまま 浮気をしていた相手なのでちょっと怖いですが
きっちり 20万叩きつけて 二度と会わないならそれでいいと思っています。

以上 簡単な経過報告でした



-----------------------------------------

私、夫の不倫を乗り越えます!
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1名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:04/11/28(日)09:05:08
27歳、結婚1年の嫁です。
夫とは、6年の交際を経て結婚しましたので、7年ほどの付き合いになります。

夫が ここ3ヶ月ほど会社の女性と不倫関係を結んでいたのが分かりました。

私は、「私を取るか、不倫相手を取るか」の選択を夫に迫り
夫は 最終的に私を選択しました。

私は 今でも夫を愛しています。
これから夫婦関係を修復して行きたいとは思っていますが
乗り越えるには やっぱり時間がかかります
誰にも相談できないことなのに
誰かに聞いてほしいんです。

私の気持ちは固まっています。
「夫を愛している もう一度信じたい」です。
ほかの方に何を言われようとも
負けない自信を 取り戻したいんです。


5 名前:1[] 投稿日:04/11/28(日) 09:13:30
>2 ダンナは 同い年。
夫は二十歳の童貞のときから私と付き合って
今回の不倫をするまでは 風俗を含めほかの女性を知らない人でしたが
今回は 肉体関係までありました。

>3
自己満足なのは分かっています。
がんばります。

>4
最終的に 妻を捨てる男性は
かなり少ないと思いますよ。
あなたの浮気相手が、信じられる人であればあるほど
妻を捨てられないのではないでしょうか


7 名前:1[] 投稿日:04/11/28(日) 10:00:42
また、皆さんに伺いたいのですけど
夫は、不倫相手に しっかり
「自分はあなたより妻を選んだ。
あなたのことは もう 過去だから」と 電話で伝えました
(その電話は わたしも聞いていました)
でも「そんなの聞こえない、信じない」とか逆ギレで
「あなたは 奥さんと離婚して私と一緒になると言ったではないですか!」
とかいったお手紙を書いちゃう精神は
どういうものなんでしょうか?

誰が 既婚者のそんな言葉信じるの?
信じたほうがバカだとか思わないの?


23 名前:1[] 投稿日:04/11/28(日) 10:19:35
1です

ええっと、経緯なんですけど。

「ウチの旦那、何考えてんの!?」 スレの され嫁って名前で書いていた人です。
スレッドの引っ張り方とか知らなくってゴメンなさい。

慰められたくって書いてるわけではありません
不倫版にだからこそ書きたかったのです。


30 名前:1[] 投稿日:04/11/28(日) 10:29:56
イジワルかもしれないですけど。

不倫してるあなたたち、今日 あなたの恋しい人は
家庭で穏やかな時間をすごしているのですよ。
あなたがしているのは そういう時間をぶち壊しにする
反社会的な行為なのですよ

そして 私は 夫と付き合い始めたとき 処女ではありませんでした。
逆に 前の彼別れて でも まだ前の彼のことが好きで 苦しくて
そんなとき 今の夫に 「俺のほうを向かせて見せるから 安心して!
俺のことを 好きになって!」 と言われ 付き合い始めたのです。

恋愛してるときに たとえば彼がいるのに ほかの人を好きになる心は
私も 経験あるし 理解できます。
もう そんなことはしてほしくないですが。

それを許して もう一度 彼を私に向かせる
そういう自信を 取り戻したいのです。


34 名前:1[] 投稿日:04/11/28(日) 10:40:33
同じようなスレッド でしょうか?
私は 子供もいないですし
夫を再び信じて 修復して行こうと思っています。

気づけ バカプリン
最終的に 夫は妻を選ぶのだ
」 って スレタイにしたほうが うけがよかったでしょうか^^


37 名前:1[] 投稿日:04/11/28(日) 10:45:46
>35
両方愛していたとしても
あなたと 子供たちは 両立しないものでしょう
いつかは
どちらかを選ばなければならなくなったとき
コドモよりも自分を選んで! と思う時点で
あなたの精神は 社会性を外れた異常なものになるんでしょうね


40 名前:1[] 投稿日:04/11/28(日) 10:50:10
そして ウチの夫の場合は

不倫相手ではなく
妻を選びましたよ。

子供がいなくても。

おかげさまで 夫婦の絆が一段と強まりました^^
だから ありがとー って 言いたいんですよ
だから 強情張らないでほしい・・・
不倫ちゃん 私に慰謝料請求してほしいんでしょうか?ホントに・・・


45 名前:1[] 投稿日:04/11/28(日) 11:00:39
>38
だからって7年も経ってからやることないじゃないw って思いますよ〜

>39
子供にとっては 親は親
特に 母親への愛情は強いと思っています。
正直 現実を見て浮気する人を減らしたい!とか 
無意味な正義感まであったりします。

今回の 夫の不倫相手の彼女のように 傷ついてぼろぼろになる人を
見たくはありません。
腹立たしくもあるけれど 痛々しくもあるんです。


49 名前:1[] 投稿日:04/11/28(日) 11:09:56
>44 思い出までは消せない。
思い出はあなたにあげるから。
だからせめて これからの私たちの人生を邪魔しないでほしいのです
(現在 不倫相手方に慰謝料! 請求されているんです。
理由は「別れたときの振り方が手ひどかったから」
確かに夫も悪いですが あなたにだって責任はあるのよ と言いたいです)

>46
それまでの夫婦別産制から 私が家計を管理する方法に変更しました
もう 彼の自由になるお金は 私がコントロールする範囲になります。
携帯も番号を変更させ 発信番号も履歴として通知してもらうようにします
それでも バレないように浮気できるような知恵があるのであれば
やればいいでしょう

妻を甘く見ないで下さい


52 名前:1[] 投稿日:04/11/28(日) 11:14:00
もう 逆に こう

ウチのバカ夫!
浮気するなら もうちょっと 相手選べよ!
頼むよ!
お前のふがいない態度のせいで 終わったはずのことがいつまでももめてるんだよ!

怒鳴りたいけど怒鳴れないw

別に私たちのことを知らない人に
買ったと思われようとどうでもいいです。

実際 不倫相手が負けたんですから。


56 名前:1[] 投稿日:04/11/28(日) 11:21:29
>53 
そうですよね・・・ありえない低レベルですよね

って言うかむしろ 夫が私を試すためにやったのでは
とまで思ってしまうほど。
ホテル代 カードで払ったりしてましたからね。
もう バカかと。
何故そんな風に証拠を残せるんだー!

そして夫の魅力には 私だけが気づいていればいいので
まったく問題ありません^^
むしろ ほかの人は気づかないでくださいね^^


58 名前:1[] 投稿日:04/11/28(日) 11:32:23
>57さん

なんていうかその わたしも「ただの八つ当たり」
って分かっていて 書いているので ゴメンなさい。
別に ここにいる人たちを どうこうってわけじゃないですし

ただ 立場的に スッゴイやるせなくって
なんだか 当り散らさずにはいられなくって
まとめてしまうと
「不倫は悪いことなんだからねっ」 って 結論に至ってしまうのです。

私は 私の立場でしか書いていません
サレ妻の代表だとは思っていませんが
こういうパターンが 実際にあることも確かです。

不倫してる男の言うことなんて信じるもんじゃありませんよ
そこには 何の覚悟も責任も伴っていませんよ


60 名前:1[] 投稿日:04/11/28(日) 11:49:12
そして 不倫は悪いことだと 理解してる人は別として
私に食って掛かってくる おばかさんたちを
叩きのめしたい気分ですね


64 名前:1[] 投稿日:04/11/28(日) 12:27:09
>61
で、61さんは 現在不倫中と?
下には下がいるってことをアピールしたいんですか?

文才のないバカかも知れませんが
全部のケンカを買うほど暇でもないです^^


67 名前:1[] 投稿日:04/11/28(日) 12:37:54
>64
残念ながら日本生まれの日本育ちです。

あなたが現在不倫中でないのであれば
私に絡む必然性が分かりません。
不倫中なのであれば そうカミングアウトして
皆さんの失笑を買ってはいかがですか?

あなたがプリンちゃんでなければ
私があなたのケンカを買う筋合いはありませんので
これ以降スルーとさせていただきます。

私 基本的に自分が言いたいことを言って
今の気持ちを収めることができればそれでいいのです。


75 名前:1[] 投稿日:04/11/28(日) 13:06:40
>68 うーん 童貞はダメでしょうか
でも 6年も経てばいいかなー とは思ったんです

甘かったかな
でも「男は」 って一般論でくくるのは嫌いです
「不倫なんかするような奴は」でくくることは否定しません。


97 名前:1[sage] 投稿日:04/11/28(日) 15:42:54
>74 にんげんは 忘れることができる生き物だと思っています。
難しいかもしれないけど できない人も多いかもしれないけど
私が死んだり いなくなったのであれば
夫には 別の幸せを探してもらいたいです。
ただ、今は私と一緒に二人の幸せを探すことが幸せだ とい
そう思っていてくれるので 私はそれで満足です

>84 それは そうですね
「気持ち」を取り戻すために その気持ちは忘れていません
ただ 不倫は 気持ちだけの問題を超えた インモラルなこと というのを
わからずにやった人には 理解してもらわねばなりません
特に 不倫したくせに 慰謝料請求している 相手の女の子にはね。

私 夫には 御釈迦様のような広い気持ちで
八つ当たりではなく「諭す」態度で接しています。
まるで 子供を叱るお母さんのようです。

わたしも 結婚して 当たり前に変わってしまったと思います
子供がほしい を前提に動いてしまったし。
もう少し お互いが大人になるよう 夫と二人 互いに研鑽します。


111 名前:1[sage] 投稿日:04/11/28(日) 16:13:55
>好みの毒>好みの鬼>>>>>>>>好みじゃない毒>>>>>>>好みじゃない鬼
>
>彼以上に好みの男性は今まで会った事ないもんな〜

これ あなたが結婚しても 変わらないんでしょうかね。
今の彼を 奥さんから奪ったとしても
ほかに好みの男ができたら 簡単に別の男性に心を移せるんでしょうか?

そういう 浮気の拡大再生産みたいな事は どうかと思います。

このあたりも モラルの問題がかかわってくるんでしょうけど。
自分が結婚したらそういうことはしない といえるのなら
今から冷静に考えたほうがいいんじゃないですか


116 名前:1[sage] 投稿日:04/11/28(日) 16:24:06
>114
お互い独身同士なら 普通です

でも相手が既婚者と分かっていてそういうことができるモラルのない人は
結婚してからも 別の好みのタイプの人が出てきたら
「コッチがホントは運命の相手だった!」とか
よく分からない理屈で
尊重すべきものを尊重できなかったりするんじゃないかと。


117 名前:1[sage] 投稿日:04/11/28(日) 16:27:56
>115 ダンナの教育は これから一生がかりで ゆっくりやっていくつもりです
ご忠告ありがとうございます。

たとえ2ちゃんねるといえども 汚い言葉で他人を罵倒するしかできない方は
私の優越感をくすぐってもらえるところがあって うれしいですね
ただ、ほかの方がレスしづらくするような雰囲気作りは避けていただきたいと思っています。


123 名前:1[sage] 投稿日:04/11/28(日) 16:54:43
>>112 >>118
独身の方に選択権があると思いますよー。
相手が既婚者だったら 体が拒否するって 書いてたからいらっしゃいましたけど
わたしもそうです
私 相手に彼女がいる って言うだけでも ダメです。
毒プリンとおっしゃる方々とは その時点で相容れないのかもしれません。

そして 世の中には星の数ほど 男性がいるわけで
自分が選んだ相手と 二人で合意できる関係ならばいいですね

周りからの祝福も受けられるともっといいですね。


125 名前:1[sage] 投稿日:04/11/28(日) 17:00:14
>>122さん
夫および私が どこの誰か分からない状態でも
夫の恥さらしになるのでしょうか?
相手の傷を深めることになるのでしょうか?
それとも これを読んだ人が 自分のことだ と思って
嫌な気分になるのですか?

>うまく言えないけど、二人がこのスレ読んだら気分悪くなるんじゃない?
覚悟もなく不倫をする人はより深く後悔してほしいですね。
それによって 気分が悪くなるのは自業自得では。

慰めてほしいなら 不倫板に書いてません
しかも今日は日曜の夜
そろそろ 家族で囲む幸せな夕餉の時間ですよね
寂しい不倫ちゃんが多いのはわかって書いています。


129 名前:1[sage] 投稿日:04/11/28(日) 17:09:26
>>128さん そのとおりです

でも >>126さん ありがとうございます
なるべく 書き込みづらい雰囲気にはしたくないなー
とは思っています。
かまってちゃんだし。
夫は お昼寝中だし・・・(もう夜なのに


135 名前:1[sage] 投稿日:04/11/28(日) 17:23:14
>130 私も感情的になりすぎました。
今後気をつけます

>132 確かに・・・とても参考になるご意見ありがとうございます。
今までも 全ての人から「かかぁ天下」 といわれる関係だったので・・・
もう少し かわいらしさを前面に出すようにしたいと思います

理想の関係は「男女を越えて尊敬しあう」だったりして。
だから 弱かったり 守られるだけって言うのが ちょっと・・・
でも そう書くと「じゃあ男は浮気する」って言われちゃうかなー と思って。


137 名前:1[sage] 投稿日:04/11/28(日) 17:27:29
>>133 >>134
わたしも 結婚はゴールだと思っていません
結婚してからの生活を 一緒に歩くために
選んだ相手なわけですから。


140 名前:1[sage] 投稿日:04/11/28(日) 17:38:37
>>136 結婚までの状況は似ているかも知れませんが
現在の状況は まったく違うと判断しました。

そちらのスレのだんな様は まだ目が覚めていないようですけれど
私の夫は 不倫から目を覚ましました。
そちらのスレの奥様は 離婚も含め、新しい人生を模索しようとしていらっしゃるようですが
(もちろん それはそれで 一つの立派な選択ですが)
私は 夫ともう一度歩いて行きたいと思っています。

これからどうしたいのか
それが 一番大切で大きな違いだと思っています。


141 名前:1[sage] 投稿日:04/11/28(日) 18:06:27
>>139
難しいなあ
>性の違いを理解して分かり合うというのが、男女を超える第一歩だと思うんですよ
>性の違いって思考回路の事ね。

もっと 理想を言えば
「かかあ天下のように見えるが 実は夫の手のひらで暴れている 孫悟空」

「自分が御釈迦様のつもりだが 実は妻の手のひらの中にいる 孫悟空」
の関係になりたいかも。

弱さの見せ方って 難しいー・・・
私も夫も お互い 強がりたいタイプだからかも知れません。
でも すごくストレートに心にしみるアドバイスなので
少なくとも 心に留めておきたい一言にはなりました。


186 名前:1[sage] 投稿日:04/11/28(日) 22:36:15
なんだか いろんなお話が聞けてうれしいです。

でも 今はちょっと時間がないので 明日以降チャンスがあれば
レスしていきたいと思っています

皆さん ヨロシクお願いいたします。


329 名前:1[sage] 投稿日:04/11/30(火) 20:29:17
たくさんの意見を拝読いたしました。ありがとうございます。
一つひとつに レスつけるのが難しい量になってしまいましたので まとめて。

分かっていたつもりですが、不倫をする方にも 不倫の相手になる方にも
いろいろなパターンの方が いらっしゃるのだな と思いました。

そして 夫婦関係の形態も おそらく夫婦の数だけあるのかなあ、と。
私がここでしていることは 自分のエゴを 他人に撒き散らしているだけですが
そういう意味で ネットの匿名性は 非常にありがたいものだ と感じます。
書くことによって 自分の気持ちの整理もつきますね。


330 名前:1[sage] 投稿日:04/11/30(火) 20:44:20
そして 
夫の浮気が判明した時に 私が一番はじめに思ったことが
「浮気なんてさせて ゴメンね」だったので
私の気持ちと 私が思う夫の人間性をあらわしているだろう と思うので
許せるのかなー っていうのが ここまでを読んだ感想です。

私は 今でもやっぱり 人を 夫を 心から信じて 生きていきたいと思っている
その気持ちは 捨てたくない。
傷ついたとしても そうやっていきていくほうが 私らしいのではないかと思いました。


338 名前:1[sage] 投稿日:04/11/30(火) 21:38:32
ちなみに 怒りの矛先は まったくもって 夫ですよ。


340 名前:1[sage] 投稿日:04/11/30(火) 21:39:57
浮気が判明したきっかけは カードの利用明細です。


341 名前:1[sage] 投稿日:04/11/30(火) 21:42:14
>339
>夫婦間の問題に関しては「された方にも問題がなくはない」だろうが
>不倫の問題に関しては、「した方が悪い」のだと思う。

もともと 浮気とか そーいうこと するタイプではなかったので
浮気をしたことは 悪いことだけど
わたしも そんな状態になるまで 気づけなくって ゴメンね
って 意味ですかねえ
自分でも 分からないけど そう思ったのです


347 名前:1[sage] 投稿日:04/11/30(火) 21:51:43
ホントに浮気する人は

精神的に追い詰められてなくっても
6年も一人の女じゃ 我慢できないんじゃないかなあ
と思います。

基本的に 風俗とかいってみれば? って言っても
「気持ち悪いからヤダ」って 行かない人でしたから。


351 名前:1[sage] 投稿日:04/11/30(火) 22:00:00
えーと 理由ですね

放置っていうか 聞きベタですね。
夫が 社内の問題で 悩んでいて
ちゃんと 聞いてあげればよかったのに。

なんだろう そこでは 母性を出すべきところだったはずなのに
父性を出してしまった?
ただ、甘えたかっただけだったはずなのに
私は(外側から見て) 勝手に答えを出してしまうことで
相談できなくしてしまったんじゃないかな と思っています。


379 名前:1[sage] 投稿日:04/11/30(火) 23:38:26
私は 相手の彼女のことも 許すつもりでいます
というか 許しています。
もう 邪魔しないでくれれば いいです。
ただ、不倫したほうが慰謝料を請求するのは どう考えても間違っているので
納得できないだけです。

そして 今回のことから 一般的に 不倫されたらいやだし やらないほうがいい そう思うだけです

夫のこともそうです
確かに今回 彼は一度 道を踏み外しましたが
それは 彼にとってただの快楽ではなく
それに伴う 後悔と苦痛と 償いきれない罪悪感と
全てを味わった上で 反省していると思います。

一度きりの過ちを許せないほど 自分の器も小さくしたくありません
「男は」でくくりたい方が多いとは分かっていますが
それでも私は 夫を許し 人として再び信じたいのです。

残るのは 猜疑心との戦い。
そういう意味で ここ2ちゃんねるは 私自身の猜疑心を
皆さんに代弁してもらっているのかな と 思うようになってきました。


382 名前:1[sage] 投稿日:04/12/01(水) 00:00:45
>>381 
御つらい立場だとは思いますが ありがとうございます。

私も 先方が何を仕掛けて来ても負けないとは思っている
(不貞に関しては 証拠も全てそろっていますので 確実です)
「あなたの行動が許せない」と
「夫に」 請求をしてくるのです。

それに対しても こちらは 夫婦として同一生計を営んでいるので、とは
お伝えしているんですけど・・・

彼女としても 整理しきれない気持ちをぶつけたいだけかとは思うのですが
こちらとしては あきらめていただくほかないので。

ただ、その彼女に対する 毅然とした夫の行動を見て
私の気持ちが整理される という部分はありますので
それはそれで 推移を見守るのもいいのかな とも思っています


385 名前:1[sage] 投稿日:04/12/01(水) 00:08:54
>383
「既婚とわかって不倫してるのに 信じていいことば」なんてあるんでしょうか?

夫は 言ってはいけないことも たくさん言ったと思いますが
それらを全て 後悔しています。
何よりも 不倫をしたことを 後悔しています。

私も 全部の人と相性がよくてうまくやっていけるタイプとは思っていませんが
最終的に 夫にとって居心地がいいのが家だから戻ってきてくれたと
思っています。


390 名前:1[sage] 投稿日:04/12/01(水) 00:19:55
>386
そうですね。ただ、そこまでダンナの心が私から離れているとも思っていなかったから
できたのかもしれません

>387
責任・・・って、難しい言葉ですね
けじめに関しては キッチリとってもらっています。
後は 二度と裏切らない っていうのが責任だな って思います。

>388
この掲示板を見る限りでは そういった「割り切れない方」は
あまり不倫に向いていらっしゃらないのでは、と思います。
言葉を信じてはいても 頭の片隅で「この人は既婚者だから」と
思っていられるかたでないと、気持ちばかりがつのってしまってつらくなるのではないでしょうか


392 名前:1[sage] 投稿日:04/12/01(水) 00:30:38
>389
それをすることは 彼女を傷つけることになるんではないかなあ と。
立ち直れないようにしてこれ以上しつこくなられても困りますし。

>391
彼女は 遠隔地に住んでいる女性なのですが
夫から 彼女に対しては 
①別れることが納得できないとやってきた彼女をきっぱりと振り
(この時の態度が ひどすぎると彼女が主張している)
②先方が けじめをつけろと言うので
彼女の地元まで行き、謝罪(別れたときひどかったことに対して)し
再度 きっぱりと別れを告げ
③それでも 「奥さんとは別れるとおっしゃったじゃないですか」などという
手紙を送ってくるので こちらからも手紙できっぱりと
「ぼくの気持ちはもうあなたにはありません もう過去の話です」
という手紙まで書いています。

これ以上必要でしょうか?


395 名前:1[sage] 投稿日:04/12/01(水) 00:38:46
>393 社内 ということもあり
夫が取るべきけじめには 今後の進退も含まれています。
できる限り 法的対処はとりたくないので 今がんばっています。

>394
言葉だけでは信じられませんが、それに伴う彼の態度の変化など
一緒に生活する中で 信じていけたらと思っています。

>>394 みたいなつっこみ歓迎です。
どうして、どうやって私が彼を信じようとしているのか
整理することになりますね。 

397 名前:1[sage] 投稿日:04/12/01(水) 00:43:49
>396
じゃあ あなたは美人局も容認ですか?

私の中では 不倫両成敗です。

夫が不倫をするような精神状態にさせてしまったことに関しては
わたしにも 悪いところがあったことは認めていますが
それでもやっぱり 一番悪いのは夫です

既婚者と分かっていて不倫に応じた彼女が
今抱えている心の痛みは 夫に起因するものとは言え 自己責任ではないでしょうか


400 名前:1[sage] 投稿日:04/12/01(水) 00:49:46
彼女の現在の態度は 今の私の一番大きな不安材料になっていますので
正直 彼女の話になると 感情的になっているのが分かります。

でも それを乗り越えないと 夫とのこれからを 前向きに考えることができないというのも
わかってはいるんですけども・・・

相手の女性は 私とひとつしか違わないそうです。
いい年をして 自己責任も取れないくせに えらそうな態度に出るな!
とか

正直
「感情的になったら彼女をどん底まで突き落としてやることだってできる」
とも 思っています。
でも それを理性で抑えるのが 大人だし あるべき態度だとも思っています。
そして 私はそのために行動しています。


409 名前:1[sage] 投稿日:04/12/01(水) 01:02:42
>401 そこなんですよ

>1の言ってる「自己責任」って意味はわかるよ。
>でも、それじゃ相手は納得できないんでしょ、実際。
納得できないのは分かるけど それを納得させるのが 自己責任でしょう
とか
多分この話に関しては 皆さんのおっしゃることも分かるんですけど
私が 感情的になっていて 妥結点を見出すことができなさそうです。

>402
ダンナの人間像に関しては あえて出さないようにしています。
うーん 出したほうがストーリー的には面白いのでしょうけども
どうしても このストーリーに登場させるのであれば
悪者役になってしまいますから。
いや、ホントに悪いからしょうがないんですけど。
でも 私の中では 今は心を入れ替えた いいだんななのです。
そして それを書くと 話が別の方向にそれそうなので、書いていません

そしてマザコンだとは思いますが
ある意味 母親を愛せない男性は 家庭を大事にできないとも思っているので
それは 私にとっては 許容範囲です。 


411 名前:1[sage] 投稿日:04/12/01(水) 01:08:34
>403-408
いやー そういう叩かれ方をしそうだとは思っていましたが
私 そんなに偉そうですかね。見下していますかね。
文面から 多くの人が感じるのであれば そうかもしれません

ただ、この問題に対する解決能力としては 私が優位に(法的立場上も) あるとは思っています。
そして 自分の立場を基点に 話をしてしまっているから
えらそうに感じるのは 仕方ないことなのかもしれないな とは思います。

あとどうしても分からない
「プリに対しての責任」 って なんでしょうか
キッチリ別れる以上の責任は
やっぱり手切れ金を払うしかないのでしょうか。


416 名前:1[sage] 投稿日:04/12/01(水) 01:17:29
スイマセン 今日はかなり感情的になっています
明日にも障りますので もう寝ます。

>410 夫に関して、会社は変えてもらう予定です。
幸いながら 会社を変えやすい業種なものですから。

>413 あなたと私では マザコンの定義も多少ずれるかもしれませんね
母親の愛が歪んでいなければ マザコンはOKです。

>414 自分が仕事から帰ってきてダンナが帰ってくるまでと
ダンナが寝ちゃってからです。


674 名前:1[sage] 投稿日:04/12/01(水) 21:19:19
えーと 1です。
平日昼間でもレスって結構つくんですね。

なんだろう 私 自分が登るべき階段がひとつ分かった気がします。
私は あくまで自分の立場でモノを言っていただけですね。

実際 夫を許して 受け止めて 関係を清算させるためには
わたしも 夫の立場で考える必要がある って言うのは
確かにそうだと思います。


686 名前:1[sage] 投稿日:04/12/01(水) 22:03:43
あー あと 自分 「不倫する人」をターゲットにしていた分
私を攻撃してくる人 不倫してる人なのかなー と思っていましたが
違うんだなー ということも分かりました。


697 名前:1[sage] 投稿日:04/12/01(水) 22:20:09
>673 うーん タイヘンですね。
わたしも そうなるかと思ったけど こらえました。

でも 本当にタイヘンなのは 今じゃなくって これからだとも思います。
今後時間が経って 今のことを振り返って 
後悔しないようなステップは踏んでおきたいです。


699 名前:1[sage] 投稿日:04/12/01(水) 22:23:09
>696 20万だったら とっくに払ってますねー。

請求金額がマル一個多かったから。

もう、ホントにお金がほしいというよりは
ウチの夫婦の邪魔したいだけ って見えちゃって 割と意地に・・・


898 名前:1[sage] 投稿日:04/12/02(木) 07:44:44
えー おはようございます
逃げたとかいろいろ言われているので盛り上げておきますね。
逃げませんから いくらでも叩いてください
まあ 今から会社ですけど。

ちなみに 昨日は夫の帰宅が早くって。
中途半端な書き方で終わってしまって ちょっと残念です。
夜ご飯は 野菜天丼にしました。
そのあと今日一日の話をしていたらいつの間にか眠ってしまっていました。

ほかの方と同じように わたしも 全ての経緯を詳しく書くこととか
できないんで その点はもどかしいですけど。
もし万が一 彼女がここを見ていて私を特定されるのもいやですし。

今日も 夫の帰り次第です。