※上記の広告は60日以上更新のないWIKIに表示されています。更新することで広告が下部へ移動します。

「今週妻が浮気します」のまとめとOKWaveの紹介

全文はこちらで

QNo.763621 今週妻が浮気します。
http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=763621&rev=1
質問投稿日時:04/01/28 18:57 質問者:GoAhead

共働きで、2人の子を保育園に通わせています。

実は、妻がW不倫をしています。相手は地方の支社に勤める上司です。
昨年の8月頃に出張に行った時に始まり、過去の証拠も押さえているのですが、地方ということもあり、普段はメールくらいなので黙殺していました。

問い詰めなかったのは、総合職の仕事をこなしながら、家事も人並み以上にこなす妻に浮気の一点以外に不満は無く、何よりも妻を愛していたからです。私さえ我慢すればうまくいく・・・メールを盗み見たこっちが悪い・・・
ただ、抱こうとするのを阻まれたり、仕事が遅いことで文句を言われたりすると、浮気を知っていることで、必要以上に逆上しそうになってしまいます。
それでも、私さえ我慢すればという気持ちが、今まで自分を支えてきました。

しかし・・・
そうもいかなくなってしまいました。
今週、地方から、彼が上京し、会うのを知ってしまったのです。
昼食をとり、ホテルに行き、夕方普段通り子供を保育園に迎えにいくようです。
過去は、必死に黙殺してきました。
ただ、これから行われることがわかっていながら見過ごすことは、出来そうにもありません。

会うのがどこのホテルなのかは分かりませんでした。
でも、運命なのでしょうか、広い東京で、ためしにかけた一軒目で「デイユースでご予約を頂いています」!!!

今は、そのホテルに乗り込み、何かしらの決着をつけようと思っています。

それは正しい方法でしょうか?
乗り込んでどうするのがいいのでしょうか?

ANo.1 04/01/28 19:05
関係をどうしたいかについては、混乱しています。
これ以上私が我慢をする必要があるのか?好転することはあるのか?夫婦喧嘩を見る子供の気持ちは?

「何かしらの決着」は、
相手の男には、私の味わっている苦悩を味わせたいというか、軽い気持ちで遊んだコトを後悔させたい。
具体的には、相手の奥さんにその場で電話するなどです。相手が、マイホームパパなのは分かっているので・・・
妻には、離婚を突きつけ、気持ちを確認したいと思っています。

ANo.2 04/01/28 19:06
アドバイスありがとうございます。
スパッと離婚するのが一番楽になるとは思うのですが・・・自分でも、ここまでなって踏み切らない自分を、おかしいんじゃないかと思ったりしています。

ANo.3 04/01/28 19:06
向こうが好きということは言ったとしても、向こうが受けないと思うんです。
完全に遊びですから。子供とどこに遊びに言ったとか平気でメールしてますからね。それがまたむかつくんですけどね。

ANo.4 04/01/28 19:09
う~ん。やはりそれが一番正しいのでしょうね。
同じ気持ちを味あわせてやるっていう邪心が相当判断を危うくしている気はしてます。

ANo.6 04/01/28 19:25
いま、一応目立つメールは転送して保存しています。
でも携帯なくしたらパーですもんね。パソコンに送るなどもっと確実な方法を考えます。ありがとうございました。

ANo.7 04/01/28 19:25
あ~!ホントにそうしたいんです。
今まで苦しんでいる私を尻目に、家庭を大事にしながら必要な時だけ会える女を相手に楽しんでいた奴に目に物見せてやる!って気分なんです。そんな男に走った妻も問題なんですが・・・今は相手の男への怒りが・・・

ANo.8 04/01/28 19:28
「今の時代は、家庭で俺の帰りを待つだけなんて人生じゃなく、お互いに生きがいを持つべきだ」なんてことを言ってしまったんだろう・・・専業にさせておけば・・・携帯を持たさなければ・・・後悔ばかりです。

失った時間を取り返すためにも、びしっと言ったほうがいいんでしょうね。

ANo.9 04/01/28 19:43
私の仕事が朝も昼も無いような仕事なので、一緒にいる時間が少ないのは相当不満のようです。

結婚前にも、妻が妻子持ちに傾きかけたことがあったのですが、その時は、仕事の愚痴などに意見されるのが嫌だと言ってました。その男性は黙って聞いてくれると・・・それは、お前がどうなろうと関係ないからだろ!と思っても、そんなことが男の度量のように変化するんだと絶望を感じたのを覚えています。

不倫へ臨む妻の気持ち・・・確かに想像しかしていませんでした。

ANo.10 04/01/28 19:47
十分参考になります。
今は、子供を愛する気持ちと、相手を憎む気持ちが、整理できて内容に思います。

弁護士を連れて乗り込むってのもあるのかも

ANo.11 04/01/28 19:59
そうですね。
今は、携帯を世に送り出したNTTさえ恨む気分です。携帯が無くなったら、どれだけの裏切りが無くなり、どれだけの幸せが生まれるんでしょうね。

どんな結論になっても、携帯だけは取り上げます。

ANo.12 04/01/28 20:01
相手への直接の電話は考えていませんでした。
2番目のほうは出来そうです。ありがとうございました。

ANo.13 04/01/28 20:05
私は妻の何を愛しているんでしょうか?
ホントに分からなくなってきました。

子供を片親にしていいのか?こんな状況で子供を育てていいのか?ホントにわかりません。

仕事場で、『僕と彼女と彼女の生きる道』観て号泣する私を、部下たちが不思議そうな顔で見ています・・・

ANo.14 04/01/28 20:07
ありがとうございます。
ただ、家事に関しては、分担部分を、ということです。

私の仕事が遅いので、保育園の迎えは妻ですが、妻は朝が早いので、子供を起こして、朝食を与え、着替えさせて保育園に連れて行くのは私の仕事です。送りが終ると洗濯をして、干してから仕事というパターンなので、すべて妻任せということではありません。徹夜の仕事でも、その時間には帰ってきて、送りだけはこなしてます。

ただそれが、俺もこれだけやってるのに、という物言いになっているところはあるかもしれませんね。

ANo.15 04/01/28 20:08
確かにこのままでは、自分が破壊されそうですしね。
何で俺だけがって言う気持ちを一番近い妻にするのは普通のことですもんね。

ANo.16 04/01/28 20:09
落ち度といえば、過去の浮気のことを責めたことでしょうか。

ANo.18 04/01/28 20:23
そうですね、どこに行くにも連れて行った、楽しかった学生時代の亡霊にひきづられているのかもしれません。

ANo.22 04/01/28 20:58
確かに、妻は自分の今やっていることが離婚に繋がり、子供まで失うことになるとは、夢にも思っていないと思います。
そういう意味では甘えているのかもしれませんね。実際何度も許して来ましたし。

私は過去に一度も妻に手を上げたことはありません。
自分のすべてを解放した時どうなるのか?
やり直そうと思っていても、暴力もありますが、暴力とは違う意味で、修復不能になる方法を考えていたりして、戸惑っています。
現場に向こうの親を呼ぶとか、子供を連れて行くとか。

ANo.23 04/01/28 20:58
皆さんの指摘が次々に的を得ていて驚いています。
実際妻は、過去、手帳に浮気の一切を記していたのですが、それを読んで責めて以来、一切書かなくなりました。携帯を見ていることを伝える以上、今回はラストチャンスと肝に命じて、対応しようと思っています。

ANo.24 04/01/28 21:48
感情が乱れている私より、まずは興信所外囲かもしれませんね。

今まで書いてませんが、私には、妻に対して、全てにおいて優位にたつことを考えすぎている気がします。
妻が全面的に間違っていることを認めさせたい。
相手の男がどんなにいい加減な気持ちか伝えたい。
圧倒的に私のほうが愛していることを伝えたい。

そうして得た生活は果たして楽しかった頃の二人なのか・・・もう少し冷静に考えて見ます。

ANo.25 04/01/28 22:28
少し前、仕事のことで喧嘩になった時「俺はお前を愛してるけど、お前は俺を愛してないんじゃないか?愛してればそんな態度にはならない」と言ったことがあります。
そのとき彼女は、「子育てやってると愛とか言ってられない」と言いました。
男は愛し、女は愛されるのが幸せ。そういう意味では成立してますが(笑)ちょっとは愛して欲しいな(笑笑)って思います。そういう意味では、妻は、愛と生活を分けて考えているってことでしょうか?
ここまで読んでくださった人には、私は、愛してもらえない情けない男に映っているんだろうなぁ・・・
ちょっと馬鹿らしくなってきました。

ANo.26 04/01/28 23:00
厳しい指摘ありがとうございます。
実際、私の周りもtabkeyさんのような意見が多いです。「顔3倍くらいにしてやれよ!」みたいな(笑)
前の方のお礼にも書きましたが、多分他人だったら、私も情けない奴だなぁって思ったかも・・・
メール見た瞬間、携帯叩き割ってつかみかかろうと思ったこともあります。なぜしないのか?
圧勝を目指してたのかなぁ?もっと決定的な時という思いがありました。多分それが今なんでしょう。
今まで我慢してきて報われなかったのは事実。ここでけりをつけます。

ANo.27 04/01/28 23:00
何を呑気なと思われるかもしれませんが、妻は勘違いをしてると思うんです。
浮気を繰り返す、すべて年上、すべて妻子持ち。
勝手な分析ですが、相手の、遊びだからこその余裕、帰るところがあるからこその余裕、時間に余裕があるからこその余裕、そういう偽りの余裕を男の度量だと思ってしまっているんです。
それが勘違いだということをを知らしめてやりたいんですよねぇ。

ANo.28 04/01/28 23:12
初めて質問して、こんなに回答いただいて、必死でお礼を書いているうちに、最初の質問の数倍、自分のことを書いていることに気づきました(笑)
それでも意味があると思うので書きますが、テレビを見ていたのは仕事中です。何度も仕事が遅いと書いていますが、私はマスコミで仕事をしているので、忙しくなるとホントに朝も昼もなくなってしまうんです。
平日は夜帰るのは2、3日。残りは朝、出社する妻とバトンタッチで子供の準備という感じなんです。
今は極力土日は家族と過ごすようにしていますが、普通の奥さんからしたら、そりゃぁ寂しいし大変だよって感じかもしれませんね。

ANo.29 04/01/28 23:13
#28の方のお礼にも書きましたが、仕事が遅いことで何度も喧嘩になります。
浮気を責めたときも、「もっと一緒にいられたらそんなことは最初からしない!」といって泣かれたこともありました。
その時は、「そんなことが浮気していい理由になるか!」って怒鳴りましたが、彼女の言い訳かもしれませんが、寂しい思いをさせているのが原因の一つであることは確かかもしれません。
そういう意味では、zasikinekoさんの言われるやり方でやり直したのがいいかもしれませんね。

ANo.30 04/01/28 23:28
何度もありがとうございました。だいぶ霧が晴れてきました。
『もう一度、奥様と同じ位置に立つ目線を持ってみたら』という考え方が決定的に欠けていたんだと思います。
暴力を振るわないというだけで、高圧的に責めていたかもしれません。
一度素直に今の気持ちを伝えてみます。

ANo.31 04/01/29 00:21
知らないうちに、プライドや甘えが、いびつな鎧になっていた気がします。
暖かい応援、ありがとうございます。
これだけ多くの人に考えていただき、本当に感動してます。

ANo.32 04/01/29 00:29
これだけ多くの女性の話を聞いたのは多分初めてです。説明を重ねるうち、自分が気がつかない自分が見えてきたような気がします。
「僕と彼女と彼女の生きる道」の草薙くんを見た時、こんな極端な奴はいないだろうと思っていましたが、今、自分もそうかもしれないと思いはじめました。(見てなかったらごめんなさい)
確かに私の態度は、「俺は我慢していた」だったと思います。ありがとうございました。

ANo.33 04/01/29 00:34
45歳の主婦の質問見ました。
あはは・・・って感じですね。うちの妻は違うと思いたいです。でもそれは「うちの子に限って・・・」ですかね。
「憎しみかくして墓場まで共に逝く覚悟が、あるか、無いか」ですか。うーん。重いですね。

ANo.34 04/01/29 01:08
一つ言えるのは、最初の回答を頂いた頃と、中盤、そして今とはまるで気分が違います。
本当のこと言いますと、質問を載せる前は、感情に任せて、ホテルに乗り込み、相手を殴り飛ばして、奥さんに電話して目の前で全てを告げ、相手の会社に電話して、仕事せずホテルにいることを暴露し、丸裸にして、着る物すべてを持ち去って置き去りにしてやれ!くらいの勢いでした。

でも、それはちょっと違ったかなと。誰もが異論を挟まない状態で舞台に上がった気分になっているだけの一人よがりだったように思っています。今は、後半何人もの方が言われているように、同じ感情に任せるでも、妻に今の本当の気持ちをぶつけようかと思っています。

ANo.35 04/01/29 07:07
何度もありがとうございます。
あまりの説得力に圧倒されました。確かに暴力は駄目ですね。
馬鹿な質問させてください。暴力は駄目。それは、相手の男に対してもでしょうか?

ANo.36 04/01/29 11:06
2度にわたる育児休暇の影響で、会社で嫌な思いをする事も多くなった妻にとって、残業も出来ず、当然飲みに行く事もなく、
退社時間と同時に一目散に保育園へ迎えに行き、一人で子供の世話と家事をして寝る生活は、かなり寂しいと思います。
何度も助けてやらなくてはならないタイミングを、見る事さえ出来ず、気付こうともしなかった責任は私にあると思っています。
私がいくら口で愛してるといったところで、妻には、一番助けて欲しいときに助けてもくれないで・・・という思いがあるのかもしれません。
こうして気持ちを整理すると、他人事のように、よく見えてくるもんですね。
今までは、自分自身が睡眠を削ってかなり協力してるという気持ちでいたので、ここまで妻の気持ちを思ってやってませんでした。
「なるべく協力するよ」って言った時に、「協力って言葉が出るのが悲しい」と言っていたのを思い出しました。

ANo.37 04/01/29 11:25
#36の方へのお礼を書いているうちに、自分がどうすればいいのか本当にわかっていないことに気がつきました。私のお礼を読まれている方は、今更「妻に悪い事をした」ってナンダそりゃって感じかも・・・
確かに、過去に引きずられ、戻れもしない所に戻れるかも、という気持ちを持っている事が諸悪の根源なのかもしれません。

ANo.38 ANo.38
事前に妻と話し合うなら、感情をそのままぶつける。
ホテルに乗り込むなら理性的に振舞う。
いずれにしろ暴力は振るわない。今はこんな感じで考えています。

ANo.39 04/01/29 12:20
emirinn0さんのシミュレーションの後では暴力を振るおうにも振るえません。刑法と民法・・・そうですね。

ANo.40 04/01/29 12:25
妻とは、学生時代から12年付き合って結婚。現在結婚五年目ですから、もう17年の付き合いになります。
evikoさんの言うとおり、彼女はもてました。別に超美形というわけでもなく、男に媚びるタイプでもないのですが・・・どちらかというと、特定の数少ない女友達とだけ付き合うような感じです。同世代の男にはキツイ性格なので結構怖がられていたかな。
でももう30代後半ですからねぇ。どうなってるんでしょう?
関係ないですけど、私のかばんが空いたまま放ってあっても、携帯が置き去りになっていても絶対見ません。自分が後ろめたくなるほど・・・何かプロファイリング出来たりしないですかねぇ。

ANo.41 04/01/29 12:45
書き方が悪くてスイマセン。もしかしたらそう思われてる方が多かったのかな?
地方の支社に勤める上司とは、妻の会社の上司です。
つまり本社と支社という離れたオフィスラブですね(苦笑)
私とは職種も違うので、私は相手の名前以外の事はまったくわからないのです。
誤解される描き方ですいませんでした。

ANo.42 04/01/29 12:54
いずれにせよ、この事態を生んだ原因の一端は自分にあると思っています。
相手の男とどう対峙するかですねぇ。

ANo.43 04/01/29 13:01
最終手段ですね。思えば、最近ずっと離婚の2文字を背負ってるような。

ANo.44 04/01/29 13:13
やり直すとしたら、今は私が、妻にどう映っているかだけが大事ですからね。
堂々と胸を張っていきます。

ANo.45 04/01/29 16:44
ちょっと気持ちが悪くなるくらい当たってます。全てが・・・
決定的チャンスが来るまでと思っていたので、知ってても言えない。言えないから向こうにしてみれば意味の分からない過剰な反応をしてしまう。または、反応を押し殺して、内に溜め込んでしまう。悪循環でした・・・

今、貴方は貴方らしいですか?

涙が出そうです。確かに今の私は、私らしくありません。仲間から兄貴のように慕われ、胸張って歩いていた頃の私(ちょっと美化しすぎですが)に惚れた妻に、今の私はどう映っているのでしょう。会社では昔のままのつもりなんですけど、妻の前では確実に違うと思います。
僕が僕であるために・・・
Xデーは明日、残り少ない時間、真剣に考えてみたいと思います。といってもまだ仕事中なんですが。
何度も親身な回答を頂き、本当にありがとうございました。

ANo.46 04/01/29 17:14
決行は明日です。
ご意見に反するようですが、これだけ多くの方に真剣に意見していただいたことに対し、どうやってお礼をしたら良いか分かりません。
明日全てが終わったとき最後の方へのお礼の形で、結果を記そうと思います。っていうか今そう思いました。お許しください。
どういう行動をとるかは独りで静かな気持ちになって決めようと思います。

ANo.48 04/01/30 00:30
まだ仕事をしている以上(現在1月30日午前2時30分)夜、妻に話をするという選択肢はなくなりました。
多分、あと数時間後、ホテルに入る二人を前に妻に離婚を突きつける形をとると思います。その時、妻がどういう態度をとるのか?
17年間に幕を閉じるときが来るのかもしれません・・・

ANo.49 04/01/30 16:30
決行しました。私と妻、不倫相手の3人でホテルの部屋で話しました。
「離婚しよう」最初に切り出しました。もしそこで、妻が全力で「離婚したくない、許して」と言ってきたら、全てを許して連れて帰り、もう一度だけやり直すつもりでした。たとえそれが子供のための言葉だったとしても・・・
しかし、妻の答えは、「しようがないね、こんな事やってしまったんだから」でした。
体中の力が抜けましたね。妻は離婚を突きつけられてもなお、謝る事、すなわち、私の下手に立つ事、彼の前で取り乱す事を避けたんです。
答えは一つでした。私との関係は、そうまでして守るものではなかったということでしょう。
後はもう何も言う事はありませんでした。あまり内容も覚えていません。とにかく相手の奥さんには、その場で電話をかけさせ、私からこのことを伝えました。「気が付いてくれてありがとうございます」と震える声で話す奥さんには、悪い事をしたのかもしれません。
「でもやっぱり、離婚はしたくないけど」「これ以上私がいたらあなたに悪いと思う」最後に交わした言葉で、以前の私なら、揺らいでしまい、なあなあで同じことを繰り返したかもしれません。
しかしもう、俺は俺を失う事はできない。
結局許すんだ・・・と思われて下手に立ってで生きていく事は出来ない。こう思えたのは、情けないですが、ここで答えていただいた皆さんのおかげだと思います。
離婚するにしてもまだまだこれからですが、妻を愛していた事も含めて、後悔しないよう強く生きて行こうと思います。
本当にありがとうございました。

ANo.52 04/01/30 18:47
相手の奥さんは、全く気付いていませんでした。まあそれだけ嘘の上手な男だったということでしょう。
去年の8月からだということを伝えると、「そんなに長い間、何も知らずに裏切られ続けてきたんですね」と泣かれてました。
いずれにしてもこれから先30年のことを考えるつもりです。

ANo.53 04/02/01 03:50
子供だけは幸せにします。

ANo.54 04/02/01 05:16
決行の後、その晩の仕事も飛ばして、久しぶりに(普段は妻の担当なので)子供たちを迎えに行きました。
「パパだ~」喜ぶ子供たちを見ながら、この子達を片親にする判断は正しかったのか?正直悩みました。
ただ、両親が信じあい、愛し合っていない家庭で育てるよりは、たとえ片親でも全力で愛を注いでやれば・・・と振り切りました。
当面は私の両親を呼び寄せるなどしなくてはどうにもなりませんが(汗)

以前、anikimaeさんが、もう閉じれば?と言われた時に、まだ続けさせてもらったのは、書いたように報告という目的もありましたが、
決行どうこうよりも、決行したときの自分の態度に、一抹の不安があったのだと思います。
今、anikimaeさんの言われるように、美学を優先して、気持ちから離れてしまうような感覚が少しあります。時間が必要ですね。

ANo.56 04/02/01 12:39
多分決行したとき、ずっと感じてた違和感は、evikoさんの言われるとおりのことだったと思います。
私は戻ってきて欲しい。彼女も戻りたい。でも、だから戻せばいいのか?
子供を保育園に預け、その間に男に抱かれる事実を、私の中で消し去るには、そのときの彼女の態度では足りませんでした。
このまま許せば、私は生活の中でその足りない部分を補完する事を求めるでしょう、責めるでしょう。そこには、まともな生活があるとは思えません。
彼女の為にも、きっぱり離婚したほうがいい。
確かに鎧を着ていったと思います。頑丈な鎧を・・・
しかし、今までのことを考えると、どんな結果になろうと、ここで終わらす必要がありました。もうこれ以上、こちらから助け舟を出すわけにはいかないんです。
彼女が、私がどういう気持ちでいるかを考え、どういう言葉を言ってくるか?それだけが私に必要でした。
そのための気は遣ったと思います。

実は、「行く所がないから、ちゃんと離婚が決まるまで帰らせて」ということで妻は、今家に帰ってきました。ほとんど話をしていませんが。
現在私は仕事中で、今晩話をすることにしています。

今も彼女の本心を聞きたい気持ちはあります。
気持ち悪いかもしれませんが、まだ愛しているので・・・
何度も回答を頂き本当に申し訳ないのですが、このような状況で、私はどう話をすればいいんでしょうか?

妻と相手の二人を残してホテルの部屋を出るとき、声をかけようともせず、何も言わずに立ち尽くす二人、閉まるドア。
その時の、俺だけが動いていたんだ、俺に動いてくれる人はいないんだ、という絶望的な気持ちからは、とても、這い上がれそうにはないんです。

ANo.61 04/02/01 16:21
離婚以外の道ですか?
離婚と許す。この距離の間に身をおくことの難しさに直面している感じです。

ANo.62 04/02/01 17:23
月曜日の夜中に話をしました。
大きな声も出していないのに、上の子が起きてきて、中断してしまい、何の結論も出ていませんが・・・
妻は、ただ、やり直させてくれと。
私は許そうとする自分への不信感と戦っている感じです。

ANo.63 04/02/01 21:32
妻の目が何を見つめているか・・・
まだ見つけてないと思います。

ANo.64 04/02/01 22:40
本当にevikoさんには何度も真剣に相談に乗ってもらい感謝しています。
二人の17年に終止符を打つべく望んだ先週の金曜日でしたが、今でもそのこと自体は全く後悔していません。
これから私はどこに行くのか?
決行前以上に混迷は深まっています。
ただこの状況を長引かせることが最も良くないことだとも思っています。自分が幸せになるために今週末結論を出します。

ANo.66 04/02/01 23:45
そうですね。私も子供中心に考えなければと思っています。
私自身、両親そろった家庭に育っているので、片親の気持ちは分かるべくもありませんが、ちゃんと説明して、細かい気持ちに気付いてあげるようにすれば、親の数より、家族としてのつながり、かたまりとしての力のようなもので幸せを感じられないかなぁと・・・
違いますね、どうやっても両親と手をつないでる友達を見たときの子供の気持ち、母の日の子供の気持ち、辛くない訳ありませんもんね。
少なくとも悲しませる場面を作る決断だってことは、常に頭に置かなくてはいけないですね。

ANo.67 04/02/02 02:37
私が離婚を突きつけたのは、離婚したかったからではなく、彼女の本音を聞く一番いい方法だと思ったからです。
ここで何人もの方が言われているようにそれ自体が間違いだったかもしれませんが・・・
ただ、あの日を最後に、妻の気持ちに関係なく私だけが動くのはもうやめようと決めましたから。
今でも、それは変わりません。

ANo.68 04/02/02 05:55
もしかして、というよりかなり確実に私は、ponponさんの様に、妻がいない世界という大海に出て行くのを恐がっているだけかもしれません。
だとしたら、今までの相談は何だったんだっていう感じですね。会社でもDVの被害者がそれでも相手を好きだって言うのと同じだと言われ、
少し衝撃を受けています。最も許せないと思っているDV、知らないうちにその被害者と同じ立場に立っているかもしれないという事実に・・・

ANo.69 04/02/02 12:57
そんな妻を誠心誠意の侘びなく許すのであれば、ご質問者様はこれからもナメられ通しの人生

それだけは避けます。何のための決行だったかわからないですから。自分が十分と思うまで誠心誠意を要求するつもりです。

相手の男に対しての慰謝料のことは、離婚どうこうとは別に進めようと思っています。単純にこのことに対して私が受けた精神的ダメージの責任は取らせたいですから。ただ、それが相手の奥さんへも、ダメージを与えることになるなら、何かしら考えないととは思っています。罪のない奥さんに、あの日相当ショックを受けさせたと思っていますから。

ANo.70 04/02/03 16:18
こんなに心配いただいて御礼が遅れてすいませんでした。
しばらく自分の中で整理がつかなすぎてました。といってもまだ整理ついていませんが。
夜遅く帰ると、妻と子供が何事もなかったように寄り添って寝ている・・・一体何か起こったんだろうか?という気分になったりしました。
決行というあの二人との戦いから、バカになろうとする自分、考えるのを止めようとする自分との戦いが始まりました。

ANo.75 04/02/06 00:45
今週末しっかり話をして、決着をつけようと思っています。そこで、ひとつ質問したいことがあるのですが、今は書けないんです。明日書きますので、この質問は、今週末まで開けさせてください。新たに質問を立てるのにこれまでの経過を、どう説明したらいいのか見当も付かないので。

ANo.76 04/02/06 05:23
これだけは言えるのは、妻は妻で苦しんでいます。それは見ていてわかります。
今回の問題も、自分が何もいえない立場、私の判断に委ねるしかない立場だと理解していますから。私に今苦しいと伝える事も出来ない・・・私がそれ以上に苦しい事を理解しているから。
ただ、逆に言うと、彼女がわかっているのは、意見できない、言う立場じゃないというところまでなんですよね。彼女からのアクションはまったくないところが悲しい・・・それがevikoさんが言われるように「彼女の目は・・彼女に向いてる」って事かもしれません。少なくとも自分のことなんかどうでもいい、という感じはありませんから。
あの日、戻ってくるなら携帯をやめさせると言った私が、今も携帯を持ち歩く彼女を見てどう思うかくらいは、せめて考えて欲しいんです。
相手との連絡を続けるために必要としているのなら論外ですけどね(笑)さすがにそこまでは・・・(汗)

どこまで自分の気持ちをフラットに出来るかわかりませんが、私の心の穴を埋めるに足る態度を彼女がとるまで・・・それができないんだと確認できるまで・・・とにかく納得いくまで話をするつもりです。

ANo.77 04/02/06 13:31
苦しんでるかもしれないが、携帯を捨てるなどのアクションがない限り、許したりする以前の問題で、反省したと言葉で言われても意味がないと言いたかったのです。(全然伝わってない?文章力ないもんですいません)
とにかく、今日の話で最後にしようと思っていますので。納得行くまで話すつもりです。

ANo.78 04/02/06 18:05
むしろ妻は、「私はこの人を愛しているんだろうか?」と疑問に思っているのではとも思います。また想像ですが・・・
今この生活を失うということにすぐには対応できない・・・離婚したくないという答えは、その程度の思いから来ているんだとしか私には取れません。今の妻の態度からは、愛してる夫を失いたくないという思いは、悲しいですが伝わってきません。
苦しんでるというのは、圧倒的に弱い立場という現実に苦しんでいるんだと思います。残念ながら、子供がいなかったら、彼女はこんな100対ゼロの立場からは、逃げ出してたかもしれないと思います。
ただ、それも想像ですから、今晩じっくり確かめようと思っています。

ANo.79 04/02/06 19:41
ありがとうございます。確かに想い出は勝手に自分で置き換えていますもんね。
白黒ハッキリさせてきます。

ANo.80 04/02/06 20:34
#75でお礼に書いたように、今日しか書けないのには理由があります。
それは妻がこの相談を月曜日に一度見ているということです。
しばらく私がお礼を書かなかったのは、そういう理由です。多分お怒りの方も多いでしょう。ほんとうにすいません。
週末話したとき、インターネットで相談もした、そこまで追い込まれていたんだというようなことを口走ったのが原因です。
なんてバカなことをと思われるでしょう・・・恥ずかしながら、ここが日本一の相談サイトなんて知らなかったものですから・・・
結果は皆さんの想像通り、逆効果だったと思います。彼女は一段と今回のことの重みに耐えかねています。それとともに、こういう場所で全てを話している私とやり直すということに疑問を持ったと思います。
ただ、私がこれだけ考えているということだけは伝わったと思います。その私と、目の前で遊びと言い切った浮気相手を比べたら、どちらが妻を大事に思っているかは分かるはずです。(でも、見られるんだったら、もっと書き方があった・・・)
もう見ていないと思いますが(また勝手な憶測・・・)見ていたとしても、妻は会社でしかwebに触れられないので、週末の間は見られることはないので、ここまで書けませんでした。
そしてこの週末に全てを決するつもりです。そして、多くの方にお世話になったこの質問を閉じるつもりです。

ANo.81 04/02/06 22:38
離婚か仮面夫婦・・・
まだそんなことをといわれるでしょうが、私は離婚か元の夫婦の2択しか考えていません。
仮面夫婦になるくらいなら、別れます。
私がいいように言いくるめられて(誤魔化されて)結果的に仮面夫婦になっている。という結果にならないよう、神経を研ぎ澄ませて行こうと思っています。
ここまできたら、all or nothingです。

ANo.82 04/02/07 04:42
多分、妻はあの一度でもう見ていないと思います。でも、見てるかもしれないと書いた時点で、ここで続けるのは終わりかなぁと思ってました。ただevikoさんは、来てくれそうな気がしてました。(こういうこと思う事態が弱ってるってコト?)妻へ向けての言葉まで書いていただいたのは感謝しますが、このことを書いたのは、妻へ向けての言葉を書いて欲しいからではありませんので。誤解しないでくださいね。
今日はというか今日も仕事が遅くなり、あれだけ気合入っていたのに帰ってきたら妻は子供とひとかたまりで寝てました。
明日決着をつけます。いずれにしろ、こういう状況ですから今週末で全てを終わらせなくてはなりません。
妻が家にいる以上、休めないし、休んだら逆効果、最も望まない、なあなあの結果を呼びそうで・・・

どうにも眠れないので、決行以降始めて、他の方の相談など読ませてもらいました。結構不倫している女性っているんですねぇ、馬鹿らしくなってきました。でも、逆にすごく仲の良い人もいる。
しっかり自分なりの答えを出さなければならないと実感しました。

ANo.83 04/02/07 10:04
ホテルに二人を残したという時点で、その後何がなされようとという覚悟はしてます。当時の私にはあそこまでが限界でしたから。
emirinn0さんが言われるように、あの後フォローしたかもしれない。SEXしたかもしれない。「ほとぼりが冷めるまで待とうね」かもしれないし「携帯は見られるから社内メールにしようね」かもしれない。「月曜もう一日休みとって会おうよ」ってなったかもしれない。へたすりゃこっちに尾行つけてるかも、とまで考えました。
人一倍想像力あるほうですから(笑)
ただ、向こうがどう思おうと、どうしようと、関係ないんですよね。こっちが見せた事実、想いは変わらないので、それを向こうがどう考えるかだと思います。
そして、私に対しての妻の返事や態度が、世間的にではなく私的に納得のいくものかどうか。それだけですね。

ANo.84 04/02/07 13:38
ありがとうございます。
目が覚めました。
「一個の人格として尊敬尊重するなら別れる」
自分の気持ちを知らせたい。間違いを認めさせたい、気付かせたい。俺がいないと彼女は・・・
確かに、一個の人格として認めていなかったかもしれません。わかっていないという決めつけと、わかって欲しいという押し付け。私が考える正しさの中に入る事を強要していたのかも。
当たり前ですが、一人の人間なら、間違ってたらそのツケは一人の人間として自分で払うべきですね。
「行動の結果を、自分のものとして引き取らせる」ことこそ必要かもしれません。

ANo.85 04/02/07 18:35
ホントにもう、歩み寄りだけです。
でも、そういう意味ではもう限界かなぁ。このまま、普通に生活が始まって、あの事が過去になっていけばって感じですもんね。妻は。
携帯を持ち続けている事でこっちがどんな嫌な想像をするかを気付かない。こっちは朝まで寝れないのに平気で寝続ける。
今までなら、仕事で携帯は必要だからなぁとか、仕事と子供の世話で疲れてるから寝るよなぁ、で済ましてと思うけど・・・今回は・・・

ANo.86 04/02/08 00:09
そうですね、別居して気持ちの整理するか、別れるしかないかも。いやまだ愛しているってのが、自分でもお前アホか?って感じになってきました。
復縁を諦めているのではなく、復縁したと思っているんだと思いますよ。この程度で復縁なんだと。
今日は妻は休み、私は仕事・・・でもまた寝ていました。明日はお互い休みなのでやっと話ができると思います。

ANo.87 04/02/08 13:55
貴方は奥さんを愛しているから悩んでいる。
奥さんは貴方を愛していないから話し合いを避けて眠る事ができる。

thewhitesさんの言われる通りです。
妻の愛がなくなっていることは確認する必要を感じなくなりました。

ANo.88 04/02/09 14:35
そうですね。
結局一組の男女として、子供に胸を張って説明できる結果を出し、生き方を見つけるすことが、大事なんだと思いました。

ANo.89 04/02/09 16:38
おっしゃるとおり、今週ずっとグレーでした。
平日は一度も話すことが出来ず。土曜日もダメ。
今日はと望んだ日曜日。昼間は仮面夫婦のように過ごし、夜、上の子を風呂から上げると妻は居間で寝てました(苦笑)
しばらく酒を飲みながらボ~と考えていると、それまでほとんど寝てなかったからでしょうね、私も寝てしまいました。妻が布団に移動するのに気付いたのは夜中の2時ごろでした。朦朧としていた私は、「寝ようか」という妻を制し、水で顔を洗って体を覚ましながら思いました。「俺がここまでする気持ちを少なくとも妻は持っていない」と。やはりall or nothingだと

ANo.90 04/02/09 22:29
日曜の夜中、話をしました。これで最後のつもりで。
この顛末を書いてどう思われるかわかりません。
これだけ多くの方に意見を貰いながらのこの決着のつけ方に怒りを覚えられる方もいるかもしれません。

とにかく彼女の意見を聞こうとする私に「私は言える立場じゃない」を繰り返す妻。
その後ぽつぽつと話し始めましたが、「疲れてた」「寂しかった」どの言葉にも私を失いたくないという気持ちは全く感じられず、虚無感だけが残りました。
何のために頑張ってきたんだろう。
「許して」「ごめんなさい」でも、心に開いた穴を塞ぐのには全然足りませんでした。
「別れよう」「どうして?」「君はもう俺を愛していない」・・・
「許してく・だ・さ・い!」彼女は土下座して言いました。
「私がここまでしてるんだから」と言わんばかりの逆切れ気味に放たれたその言葉に、体中が冷え切るのを感じました。
17年が終わりました。涙も出てきませんでした。

最後に一言声をかけようと思いました。
「俺は心の底から君を愛していた。ほんとに好きだった」そこまで言ったのは覚えています。
しかしその瞬間、今まで経験した事のない感情に襲われました。
感情が決壊して濁流となって噴き出したようでした。号泣?嗚咽?私は大声で泣いてました。変な声で。
止めようとしても駄目。まるで5歳位の子供のようだったと思います。
自分でも、身体が小さくなっていくような不思議な気分でした。
「ごめんね、ごめんね」気が付いたら、妻も泣いてました。
「今でも好きだから、だから別れて下さい」
「いやだ私は別れたくない」そんな会話を繰り返していたようです。
上の子が起きて来て2人の間に入ってきました。
それでも私の涙と声は止まりませんでした。
どれくらい泣いていたかはわかりませんが、泣き終えた時、今までのことが無かった事のように気持ちが楽になっていました。
私はどんな顔をしていたんでしょう?彼女の顔からは険が消えていました。
そして・・・どうやら僕は全てを許したようでした。

ANo.91 04/02/10 10:14
翌日、思い返すと、あれは何だったんだろうか?という気持ちでいっぱいでした。
女々しいと言うより、女の子のように泣いたあれは・・・
結局いいように許しただけ?これで何事もなかったように毎日が始まるのか?何か変わったのか?

しかし家に帰ると、妻の態度が明らかに変わっていました。
妻は先に寝ていましたが、私が床につくと起きてきました。そして、自分から語り始めました。
「今あなたのことがすごく好き」
ずっと好きだったんじゃなく、今好き?昨日までのつっけんどんな態度とはまるで別人のようにしゃべり続けました。

「そういう気持ちになって気付いたんだけど、私、あなたのこと好きじゃなくなってた」
「キスされるの抱かれるのも嫌だった。自分でもそれを認めたくなくて疲れたせいにしてた」
「愛してるって言葉で言われても、もう昔のあなたじゃない・・・」
「私が元とはいえ、携帯盗み見たり、ホテルに踏み込んだり、webで書き連ねたり、どうして私が嫌いになるようなことするんだろうと・・・」
「手伝ってよって、早く帰ってよって、でもそうしてくれてもまだ足りないとこ探したかも・・・」

それがどうして・・・
「好きになった」「昨日好きになった」

そういう彼女の顔も瞳も、真剣というより、無邪気に嬉しそうな感じでした。
「本当にありがとう」「あんなに真剣に想ってくれてありがとう」彼女は何度も繰り返しました。
昨日までが嘘のように彼女の言葉が胸に届いてきました。
これでいい。

今、戻れないと思った学生時代に戻っていました。少なくとも僕は・・・
解決していないと思っていたがん細胞が消えていきました。
2人の関係をあんな風にしてしまっていたのは、私にも責任があった。
面子、代償、悔恨、復讐・・・私にはたくさん欲しいものがありました。
いくら落としたつもりでも落とせなかった鎧をバラバラと落として、大泣きした時、昔の姿で二人はもう一度出会えたのかもと思いました。
「結婚しよう」
また涙が出てきました。

全く解決していないかもしれません。
すぐ、あれはなんだったんだと思う事になるかもしれません。
またいいように騙されただけと思われる人もいると思います。
でも、私には予想していない十分すぎる結果でした。
少なくとも今の妻の目は、結婚するよりずっと前の目で私を見ているように感じる。
今はそれだけで十分です。

ANo.96 04/02/11 07:49
今は5歳の子供があの日のことを覚えていても、自信持って説明できる気持ちでいます。
無風で生きていくより、逆風を抜けたほうが、強く生きていける。前向きに考えていきます。

ANo.97 04/02/11 09:47
私は結構思い込みの強いほうなので、冷静な分析は助かりました。
確かに、今のままで万歳万歳!にはならないと思います。すごく、危うい橋を渡っていると思います。
ただ、一時的にせよ、こういう形で終れるとは、どの時点でも思っていなかったので。
今はこの船に乗ってみようかなって感じですかね。

上の子にはつらい思いをさせてきたと思っています。
激しい夫婦喧嘩に泣き出したこともありましたし、妻のヒステリーに、過剰反応を見せることもありました。
まだ二日間ですが、子供は両親の変化に気付いているようです。本当に楽しそうに兄弟で遊んでいます。
もう、かわいそうな思いをさせないよう、これからは子供中心にものを考えていかなければと思っています。

ANo.98 04/02/11 13:20
仮面夫婦でした。完全に。。
口にはしなくても私はいつも浮気のことは許したわけじゃないという気持ちが常にありました。
常に完全な謝罪を待っていると言うような・・・
そんな気持ちで、うまくいくはずが無いですよね。
私は口に出していないんだから、夫婦関係に影響していないと勝手に決めてました・・・
お互いが下手に立つことを受け入れない関係でした。

上手も下手も無い、泣きじゃくりの中で初めて分かりあえたんでしょうか?本当に見えざる手を感じました。

一泊旅行。いいですねえ。行こうかなぁ。
でも、一番被害をこうむったのは子供たちですから、やっぱり家族旅行かな。

ANo.99 04/02/11 13:41
#84でのmimulaさんの回答で目が覚めたのが、今回の結果に繋がったと思っています。本当に。
今までの相手の対応を見るための離婚という言葉が、本当の離婚という言葉になったことで、あの感情が溢れる結果を生みました。
本当に感謝しています。

まだ見たことのなかった夢を実現させてください。

涙。。。

普通の夫婦に戻れるのだろうかと思っていたところから、普通以上の夫婦になれるかもと思えているだけで、十分夢みたいですが、目の前にずっとあった壁がなくなった今、確かに夢を持って行きたいという気持ちです。本当にありがとうございました。

ANo.100 04/02/11 13:49
妻と話すうちawiさんが#90で言われた「奥さんにそうさせたのは、あなたではないか」ということを強烈に感じました。
夫婦なのに隙を作らず正論で押す、みたいな。
寂しい思いをさせたのが、不倫に繋がっていいわけない。以上!考える必要なし!って感じですかね。
今は、夫婦ってホントに理屈じゃないと思います。
ありがとうございました。

ANo.101 04/02/11 14:19
言葉ではうまく言えませんが、あれだけ欲しかった謝罪すら必要と感じなくなった。って感じでした。
一応謝罪はしてましたが。

演技かも知れない。騙されてるかも。。。でもいいんです。
少なくとも今は、私は自分を信じていますから。

以前masarinnさんが言われた
女だって、一人の男性を幸せにするために生まれてきたんだから。
これがあなたの妻にあてはまりますか?

「昨日好きになった」と言った妻の目は、これからあなたを幸せにするために生きると言っている。
それでいいと思っています。

ちなみにまだセックスはしてません(笑)

ANo.104 04/02/11 15:39
ホントにevikoさんにはお世話になりました。
ホテルに乗り込んだ時、離婚を突きつけた事を怒られたのが遠い昔のことのように感じます。

お願いだからもう一度行って来て!
後悔したくないなら本心を話してきて・・
子供の為にもお願い。。彼女の鎧を脱がせて来てよ~
(。>0<。)びええん(。>0<。)びええん
違うから
絶対違う・・・
こんなの間違ってる!!!

この言葉がずっと心に引っかかってました。

結局以前evikoさんに言われた
どうするか、どう受け止めるかはその時に感じた感情じゃなく気持ちに任せて流れに身を委ねてみるのも有り
って言葉そのままになったようです。
ホントevikoさんのおかげです。

今朝、家族で朝食をとりながら、妻が「ご飯がおいしい」とつぶやきました。
「米変えたの?」
「ちがう、昨日からご飯がおいしい。最近何食べてもおいしくなかった・・・」(涙)

ここでの100回以上のアドバイスが今の幸せな気持ちを作ってくれたのだと思っています。
どうお礼を言えばいいのか見当もつきません。
本当にありがとうございます。

ANo.107 04/02/11 23:42
汚れちまった悲しみに
いたいたしくも怖気づき
汚れちまった悲しみに
なすところもなく日は暮れる

あそこまですさんでいた関係が、一気に浄化できたかどうかは分かりません。
ただ、あの時の、身体からいろんなものが剥がれる様な、
子供になっていくような、周りが黄色くなっていくような、不思議な気持ちから、二人の関係は確かに変わりました。
妻がどういう感覚だったかは聞いてませんが。。。
ただ不可能と思っていたものが、現実になったのは事実です。

出会った頃の二人に
も一度戻ってみよう
そして二人で手をつなぎ
しあわせになろうよ

中原中也から長渕剛じゃ怒られるかな(笑)

本当に皆さんのおかげです。ありがとうございました。

ANo.108 04/02/12 03:39
お礼なんてとんでもないです。
ponponさんが昔言われていた、一度別れるという方法をとろうと思っていました。一人になれば向こうも気付くだろうと・・・
ああいう感じでやり直すと決めた時も、心の奥では、こんな形でリセットできるのかと言う不安がありました。
向こうにとって都合がいいだけでは?
俺だけ損してる。。

でもそれも、思い知らせたいという私の汚れた大人の感情だったのかも知れませんね。
別れずにリセットできるんならそれに越したことはないのに・・・

今は、はた目には、以前と何も変わらない家族。
でも中身はまるで別の家族です。
不安があるとすれば、あまりに急な変化ということくらいですかね。

本当にありがとうございました。

ANo.109 04/02/12 04:46
今週、月火水と私が帰ると妻は起きてきます。
昨日は帰宅が朝5時前でしたが、それでも起きてきました。
起きてくる彼女に、謝罪やみそぎ、義務感といった雰囲気はありません。
ただ起きてくるんです。
別に何を話しているわけでもありません。たわいのない会話です。
でも私はこの一週間を振り返るような会話は避けています。
前向きでも今触れるとズレが出てきそうな、漠然とした不安はあります。
しばらくはお互いにいたわりながらかな?
このまま行けば笑って話せる日は来ると思っています。
皆さんから戴いた幸せを壊さないよう大事に育てていこうと思っています。

ANo.110 04/02/12 06:33
以前banana777さんが今までのことを冷静に書き出してみれば?と言われた時、
今までのことを思い返して、いまさらですがぞっとしました。
最初の頃に書いた妻の以前の浮気は、結婚直前でした。
私は「間違っている」「不倫に未来はない」「俺と結婚したほうが幸せになれる」
と、ちゃんと解決しないまま、なかば強引に結婚しました。
幸せになれるわけないですよね。
私は最初から妻をそういう力関係の中に放り込んで時間を重ねてきていました。

そういう意味では、今は昔に戻ったのではなく、初めてちゃんとした形で結婚できたと言えるのかもしれません。
今の彼女の態度は、完全に私を向いています。
変な言い方ですが、ほんとにうれしそうに感じるんです。
今なら彼女が私といないときどんなことをしてようが、どうでもいいとさえ感じます。
結局大事なのは二人の関係でした。

こんなに簡単で大事なことに5年も気付きませんでした。
気付かせていただいて本当にありがとうございました。

ANo.111 04/02/12 15:12
様々な方に、様々なご意見を戴きました。
決断が正しいかどうかは私にもまだ分かりません。

確実なのは、ここで100を超える意見を戴いたこと。
結果として笑顔で笑い合う一組の夫婦と二人の子供がいるということ・・・

この2週間は、まさしく人生の岐路でした。
こんなに真剣にものを考えたのは初めてのことでした。
気がつけば、日記どころか、手帳さえ持たない私が、気の遠くなるくらいの事を記していました。
自分で出した結論という自信はあります。
しかし、この場がなければ、今こんなに自信を持ててるかどうか?
潰れていたかもしれないし、考えるのを止めていたかもしれないし、逃げていたかもしれない。
あえて質問を閉じず、「こんなに意見を戴いて中途半端な報告は出来ない!」という立場に身をおいたのが、今回で決めるという大きな力になりました。
そういう意味では、情けないですが、この場がなければ全く違う結果になっていたと思います。

私が出した結果に多くの方が書いてくださる感想。
感動を通り越して、一体俺はこんなことをしてもらう権利があるのか?という気持ちになりました。
今感じられる幸せが、多くの人の行為に支えられた結果だということを噛み締めて、大事にしていこうと思います。
何とお礼を言っていいか分かりません。皆さん本当にありがとうございました。
このことは一生忘れません。


添付ファイル