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浮気の証拠をつかむ方法教えてください
http://salad.2ch.net/test/read.cgi/furin/989843698/
http://salad.2ch.net/furin/kako/989/989843698.html

1 名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:2001/05/14(月) 21:34
夫が浮気してるような気配なんです。でも証拠がつかめません。
最近帰りがものすごく遅くなり、ぐちゃぐちゃに汚かった車を
急に掃除したり、なぜか走行距離が多かったり・・・
前にも浮気したことがあり、疑い出したらきりがないです。

もしクロだったら、慰謝料もらって離婚を考えてます。
証拠が欲しいのですが、生まれたばかりの子供がいて
私自身は全く動けません。
興信所に相談しましたが、生活レベルの低い我が家には
とても頼める額ではありませんでした。

前の浮気の時、家のPCでメールとかしててバレたんで、
家では一切怪しいことはしません。たぶんやってるとしたら
会社のPC使ってます。
なるべくお金がかからないで、決定的な証拠をつかめないでしょうか。
浮気してる事実だけでもつきとめたいです。

前の浮気から、もう夫を信じることができなくなり
毎日狂いそうな日々を送っています。
夫にもついそんな感情をぶつけてしまって
夫も嫌気が差してるのはわかってます。
でも、だからって不満を浮気という形で解消するのは許せないし
何より私に愛してると平気で言えるズルさに腹が立つ。
生活も苦しいのに自分勝手ばかりする夫が悔しい。
そして壊れてる自分が悲しいです。

証拠をつかむ方法ないでしょうか。
ちなみに夫は携帯を持っていません。


11 名前:1[] 投稿日:2001/05/17(木) 08:46
2日ですっかり下がってしまった・・・。

みなさんレスありがとうございます。
PCにプロテクトかけられてしまって、いじらせてもらえませんでした。
私がメル友作って浮気するのが心配だからとか。
自分のこと棚に上げて良く言うよ・・・

>>2
浮気発覚で別れ話をしたら無理矢理仕込まれました。
シングルも考えましたが、反省したからどうしても結婚してくれって言われて。
こうなることも予想しましたし、始めから離婚覚悟ではいました。
既に夫のこと信じられなくなっていたし。
もちろんやり直せるなら父親がいた方がいいと思い、努力もしたつもりでしたが
こんなに早く終わるとは・・・情けない。

>>6
おっしゃる通りです。まず、動かぬ証拠がないと絶対しらばっくれる。
そして請求してもきっと逃げるでしょうね。

13 名前:1[] 投稿日:2001/05/17(木) 09:33
2日間で状況も進展したんですよ。

まずスレたてた日は、それまでよりさらに帰りが遅く日付変わる直前。
しかも言い訳がよく作ってあって、それを本当のことのように話すんです。
我が夫ながら、飽きれてしまいます。
一昨日、車内でヘソクリを発見。ビックリ。
いつもよりは早く帰ってきて久しぶりに子供をあやし、
家庭が心の拠り所だの、家族のために寝る間も惜しんで頑張ってるだの言うんです。
夫は二重人格かと思われるほど切り替えができて、
家では私が構わないと怒るのに、外に出れば家庭のことは
一瞬も思い出さない人です。まさしく鬼畜だと、最近気づきました。
会社では愛妻家で通ってるらしく、私はイメージアップに利用されてるのかも。
だって「おまえはいじめ甲斐があって、料理も作るいい家政婦だ」なんて
私に向かって冗談で言うんですが、内心本気でしょう。
最近特に自己中が目に余る。私がそうしてしまったのかな・・・

14 名前:1[] 投稿日:2001/05/17(木) 09:56
愚痴ってしまいました・・・

昨日は、私が車のチェックをしてるのがばれてしまいました。
昨夜は折角早く帰ってきたのに、男友達の家に遊びに行くと言って
出て行ってしまいました。日付が変わる前には帰ると言って、
帰ってきたのが午前4時。(その時、私の中でブチッて聞こえました)
着て行ったTシャツの肩の辺りにはシャンプーの残り香。手にも。
気づかないふりしておきましたが、わかっていたとは言えやっぱりショックです。
しかも車のチェックをさせないためか、ブレーキが壊れてその友達の所に
車を置いてきたと言うんです。夫には「今日に限って」「突然」
「予想外のアクシデント」が多すぎ。聞き飽きた。
で、今どこサービスはいいなと思ったのに使えなくなってしまいました。

こんな父親いらないし、なにより私の精神衛生上良くないです。
疑うことしかできなくて、醜くなっている自分に気づいて、悔しくて、悲しくて。
でも、なんとか一矢酬いてやりたい。
独身に戻ったらきっと、私たちのことなんか忘れて遊び呆けるんだから。

慰謝料請求するには、ハッキリした証拠が必要ですよね?
どんなものが証拠になるんでしょうか。やっぱり写真ですか?

23 名前:1[] 投稿日:2001/05/17(木) 11:16
>>19
相手は車で、私は免許も持ってないんで、自分で尾行は難しいです。

>>18
過去の浮気でも請求できますかね?
でも証拠残ってないし、飽くまで体の関係は否定してるし。

やっぱり浮気って、体の関係がないと認められないんでしょうか。

>>15
まだ親には相談してません。最後の切り札(?)なので(w
というか、女グセだけでなく生活力のないこのヘタレ夫を
一生懸命応援してくれてたので心配かけたくなかったんです。
でももう言おうと思います。で、お金借りるか・・・

前の浮気で散々傷ついてしまったので、やり直すだけの気力はないです。
だけど、夫の精神面の弱い部分とか、同情できるところ・・・
例えば、満たされないで育ってきたのを知ってるから
そこを思い出すと揺れてしまう。
夫が家にいるときは普通の夫婦やってるので(体は拒否しちゃいますが)
一緒にいると、外で別の顔してるなんてウソのような気さえして。
だって、演技じゃなくほんとに子供を可愛がったり、私に「愛してる」なんて
言うんですから。何が本当かわからなくなってしまう。
そうやって今までズルズルときてしまいました。頭ではわかってるんだけど。
別れ話をするとそんな私の弱点つかれてしまって。

24 名前:1[] 投稿日:2001/05/17(木) 11:30
>>20
別れるためです。夫は私をキープしておいて遊びたいんです。許せん。

>>21
お金がほしいと言うよりも、「一矢酬いたい」って気持ちです。
騙されたふりっていうのもやってみましたけど、直情型の私には無理でした。
もう狂いそう。それに、子供にこんな壊れた夫婦関係を見せたくないし。

>>22
ふーむ、前回からだいぶ慎重になってるし、昨日気づかれちゃって
車を隠されてしまったからなぁ。電話の通話明細に、怪しい番号があって
かけてみたけど、もう使われてなかった。

27 名前:1[] 投稿日:2001/05/17(木) 11:39
>>25
え?興信所と探偵って内容違うんですか?鬱だ・・・
私が相談したのは、よく見たら探偵社でした。
どっちにしろでかい出費はいたしかたないようですが。

30 名前:1[] 投稿日:2001/05/17(木) 12:55
>>29
すごかった・・・
この奥さんの感情、共感できるとこいくつかありました。
前の浮気の時、似たようなことありましたから。

今思い出したけど、夫は相手の家に行ってるんじゃないかと思われるふしが。
大体お金持ってないし。遅く帰ってきた日、大食の夫が
全く食欲なかったんですよね。今回気づいたのもそれかな。
それまでは、また騙されていた私。騙されやすいのか・・・

31 名前:1[] 投稿日:2001/05/17(木) 13:12
まだ浮気のうの字も知らなかった頃、
(私が気づいてないだけだったのかもしれないけど)
毎日腕枕で寝ていて、「ここはおまえだけの場所だよ」っていわれて
その気になってた。
でも昨日、その場所に香りが残っていた時、もう何しようが嫉妬もないけど
やっぱり悔しいと言うか、傷ついたというか・・・
昔そうしてくれたこと、他の誰かにしているのか・・・って。
あ、その後その腕で引き寄せられた時はムカついた。
もう2ヶ月くらいしてないかな。はじめ求められたけど、もう言ってこない。
求められても応じれないけど。
かろうじてキスだけは我慢してるけど、舌を入れられたら逃げてしまった。
他の女と間接キスなんて気持ち悪くて・・・

すみません。独り言です。
何もしないでいると、このまま惰性でズルズルいってしまいそうなので。

33 名前:1[] 投稿日:2001/05/17(木) 13:36
>>32
ああ、そうですね。
滅多にこの板に来ない人ですけど。
でも見てるとしたらスレッドたてた時点でばれてると思うんで
半分諦めモードに入ってるかも・・・
なんか鬱です。すいません。

37 名前:1[] 投稿日:2001/05/17(木) 15:21
>>34
ありがとうございます。

なんか今日全然寝てないので疲れてきました。
今日ずーっと、あの残り香が忘れられない。キモイ。
絵ッセンシャルの香りだった。昔使ってたから・・・
ああ、むかつく。

とりあえず、切り札の親と相談してみます。
お金もかかる問題だし。
夫に逆ギレされてPASS変えられたりしなかったら
事後報告させていただきます。

41 名前:1[] 投稿日:2001/05/19(土) 20:24
みなさん、レス本当にありがとうございました。

最後のレスをつけた日、今回の事件はあっけない形で幕切れしました。
何か心境の変化があったらしく、なんと夫が浮気を自首してきたんです。
夫が言うには、その日たまたま読んだ本の主人公が、妻に不倫されている夫で
その心理描写が生々しく、ショックを受けたらしいのです。
それで、まだバレてない今なら、何もなかったように終わらせられると思ったそうです。
それが偶然このスレを見つけ、ここまでバレていたのかと知って
自首するに至ったそうです。

今まで、確かな証拠をつき付けないと、泣こうがわめこうが
絶対に認めない、他人の痛みのわからない鬼畜だったのが
突然の変化に肩透かしをくらった気分です。
もしかして少し人間(?)に戻ったのか・・・と思う反面
これは作戦じゃなのか、なんて。
もう信じることが恐くて、全て悪い方へ考えて逃げようとしてる自分が
とても悲しく、つらいです。

42 名前:1[] 投稿日:2001/05/19(土) 20:25
夫からは「もう気がついた」と反省の言葉。
でもそれも聞き飽きた言葉なんですね。
前の浮気からまだ4ヶ月。
今回の原因は、前の浮気で狂った私が、出産を機にさらに情緒不安定になり
夫に冷たく当たったこと。産後は回復するまで身体も応えてあげられないし。
もしかして、親を引き合いに出そうとしたから焦ったのかも。
絶対に言わないでくれって言うから。
私の母も父に不倫され離婚し、苦労してきたんです。(なのに親不孝な娘だ)
もともと交際にに反対だったのを、結婚を機に応援してくれるようになったんです。
なのに、せっかく築いた夫の信用を失ってしまうし
離婚したら、理由もバレて会社にいられなくなるし
夫の親とは今、絶縁状態なので、俺は生きていけなくなるって言うんです。
なんて自分勝手なんだろう。
やっぱり作戦のように思えてきた。

43 名前:1[] 投稿日:2001/05/19(土) 20:36
相手との身体の関係は一切否定されました。
抱きしめたくせにね。
朝帰りの日以来、夫の手が私に触れたり、私を無理矢理抱き寄せたり
そして車を見るだけでも、あの日のあの匂いが思い出されて
目の前が真っ白になります。

前の浮気で発狂しかけてから、こういうつらいことがあると
意識が薄れると言うか、何も受け付けなくなるようになりました。
子供の声まで聞こえなくなることもあり、このままじゃだめだと思います。

46 名前:1[] 投稿日:2001/05/19(土) 20:47
まだ母には相談していませんが、今日たまたま母が遊びに来てくれました。
孫の顔を見て、夫にそっくりだねって言ったんです。
今回の話、喉まで出かかってたんですが、それを聞いたら言えませんでした。
夫婦仲のこともいろいろ心配してくれるんで余計に。
こんな性格だから、いいように利用されるのかな。はぁ。

鬼畜のような夫でも、子供にとっては父親なんです。
だって、夫にだっこされるとにっこり笑うんです。
もうどうしていいかわからない。
今、無気力状態で考えもまとまらないです。
現実逃避しちゃってます。出口が見えない。何がなんだかわからないです。

47 名前:1[] 投稿日:2001/05/19(土) 20:53
浮気発覚で、修羅場でも迎えてくれればきっぱり切れたでしょう。
なんか緊張してたものがぷっつり切られちゃって、あれれ?ってカンジ。
もちろん夫は、今まで以上に優しくなって、怒るに怒れない。
作戦・・・か?

48 名前:1[] 投稿日:2001/05/19(土) 21:02
はっきりわかっているのは、夫に触られるのがつらいということ
それと子供を悲しませたくないと言うことです。
あとは、なぜわからなのか自分でもわからないです。
逃げてるだけなのかもしれない。

49 名前:1[] 投稿日:2001/05/19(土) 21:03
うだうだ言ってごめんなさい。

58 名前:1[] 投稿日:2001/05/21(月) 13:48
>>55
夫が2ショットチャットしてると思われ探してみたら
夫と思われる人物がいて、チャットしたことあります。
こいつバカかと思いつつ・・・ログも全部取った。
自分じゃないって言い張るけど。

62 名前:1[] 投稿日:2001/05/24(木) 16:43
もうお蔵入りしてたのにあげちゃってごめんなさい。

>>59
ごめんなさい。今回三回目の浮気なんです。
なんで別れないのかって叩かれるかと思って伏せてました。
一回目のあと妊娠して、半年後に二回目、です。情けない女です。

>>60
もしこのスレをまた見る機会があったら教えてください。
60さんはご主人とうまくいってらっしゃるんですか?
私の夫も60さんのご主人と同じく、愛情に飢えた人です。
私に全く否がないとは思いませんが、二回目までの浮気ってなぜされたのかわかりません。
夫のこと心から愛していたし、夫が浮気してないって言えば疑いもしませんでした。
二回目の浮気発覚まで夫は無職で、私が身重ながら必死で働きました。
でも夫は浮気相手に心奪われ、日に日に冷たくなっていき
毎日泣きながら身の回りの世話から全てやってました。甘やかしが原因かもしれないけど。
夫は私に悪い面を全て押し付けたから、浮気相手とはとても仲良くやっていたようです。
二回目の浮気以降は、夫を全く信じることができなくなり
産後のイライラもあって喧嘩ばかりしていましたので、ふらっとした気持ちはわかりますけど。
愛したいけど、もう愛せないんですよ。傷つくのが恐くて。
恐れずに愛するだけの魅力も見出せなくなってしまったし。
60さんのご主人は、それでも愛せるだけの人なんでしょうね。
羨ましいですよ。

65 名前:1[] 投稿日:2001/05/25(金) 16:57
>>64
哀しい・・・その一言につきますよね。
人を信じることが出来ないって、なんでこんなにつらいんだろう?
自分が鬼畜になっていくようで苦しい。昨日も泣き喚いてしまいました。
もうしないとか、反省したとか、私はもう信用しません。
それでもなぜ別れないかって、依存してるのでしょうかね。
それに、夫にだっこされて喜んでる子供の顔を見たらつい、思い留まってしまいます。
夫には泣きつかれるし。逃げてるだけですね、きっと。
思いきってアクション起こさなきゃだめだと思うんですけどね。

71 名前:1[] 投稿日:2001/05/26(土) 13:31
またあげちゃってごめんなさい。

>66
ごもっともです。感謝できるときが幸せなときなんだと思います。
感謝できるようになりたいものです。

>>67
わざわざありがとうございます。もう利用しなくてもいいようになれればいいですけどね。

72 名前:1[] 投稿日:2001/05/26(土) 13:35
だんだんズレてきちゃってますが、もう少しだけお付き合い願えませんか。

>>68-70
>本当に愛してくれる人をそれこそ「渇望」してるんだろうね
それはわかります。少なくとも今、夫は私に捨てられ独りになることを
ものすごく恐れています。別れればすぐにまた新しい人を見つけるのかも知れませんが。
夫の寂しい気持ちがよくわかっているので、後ろ髪ひかれるのかも。
ただ、私が夫をこんな人にしてしまったのかな、とも思うんです。
違う女性なら夫を満たしてあげられて、幸せになれるんじゃないか、と。
だからと言ってここで私が逃げ出してしまったら、私の負け(?)のような気がして。
私には愛が足りなかった、と。私に包容力があれば耐えているでしょうね。

>信じられない程酷いことをしても、相手に見放されないと分かって初めて
>本当に相手を信じられ可能性が出てくるんだって
そう考えれば、浮気の前は酷い暴力もありました。何度別れようと思ったかわかりませんが
結局許してきました。浮気するようになってからは暴力はほとんどなくなりました。
私を試してるんだとしたら、そんな状況も納得がいくような・・・。
出会った頃から約束してたんです。浮気だけは許さない、と。
ポジティブに考えれば、夫が私の愛情を試す最終段階(?)に来てるってことなのかも。
今、夫は、とにかく捨てないでくれと必死で泣きついてきます。
でも、いずれまた浮気するのも見えてるんです。
あとは私の精神がどこまで持つかってことでしょうかね。

73 名前:1[] 投稿日:2001/05/26(土) 13:43
出会ったときからこんな人だったら、速攻別れてたのに(藁
相手のこと知りすぎちゃったかな。

75 名前:1[sage] 投稿日:2001/05/26(土) 14:46
>>74
たぶん、推測ははずれではないと思います。
私も今まで、それに近いことを感じてきていましたから。

>良い結果を生む為にも、貴女一人が頑張っちゃいけませんよ。
そうか・・・そうですよね。一人で背負いこむからだめなんですね。
どうも私は、一人でがんばろうとする癖があるみたいです。
少し気持ちが前へ向けたような気がします。ありがとうぎざいました。
(私ももうさげます。どうか見てくださいますように。)

81 名前:1[] 投稿日:2001/05/27(日) 19:37
みなさんいろいろアドバイスありがとうございました。

夫は反省したと言ってはいますが、果たしてどこまで真剣なのかは疑問です。
ほとぼりが冷めた頃、また同じ事を繰り返すでしょう。
私が第三者なら、みなさん同様、離婚を勧めます。
でも泣きつく夫を目の前にすると躊躇してしまうのは、情なのかな?
夫にとって、私にとって、そして子供にとって、一番良い方法を考えたいと思います。
こんな父親ならいない方がいいでしょうしね。

ただどうしても情が入ってしまうので、親に入ってきてもらうしかないでしょう。
>>42でも書いたけど、もともと反対を押し切って一緒になったんですよね。
だから夫には、親を安心させてくれるようがんばってほしかったのになぁ。
それに私自身親となり、初めて親心を知りました。
母も離婚した時、娘にこんな思いはさせたくないと思ったはずです。
なのにこんな状況を知ったら泣くだろうなぁ。
しかも人に涙を見せない気丈な人だから余計につらいです・・・。

82 名前:1[] 投稿日:2001/05/27(日) 19:37
こんなに沢山の人を傷つける夫もだけど、ちゃんと愛情を注いで育ててくれなかった
夫のご両親が憎いです。夫のご両親はW不倫という鬼畜。
お義父さんは単身赴任で家にいないし、お義母さんは食事もろくに作らないで
子供達を放って毎晩のように遊びに出掛ける・・・こんな家庭に育ったら、
人を傷つける痛みがわからない人間になっても納得です。

私の親が入ってくれば、夫は厳しく追及されるでしょう。
その時に、それでも別れないって言ってくれるだろうか・・・
たぶん尻尾巻いて逃げ出すと思います。
あーあ、私が好きになって添い遂げたいと思っていたのは、幻想の夫だったのか。
いい出会いないかな~(ワラ

86 名前:1[] 投稿日:2001/05/27(日) 20:07
>>85
失礼、1です。

>>84
相手のことは全くわかりません。
しかもこっちが既婚だとは知らないらしいので、彼女も被害者です。
夫は彼女の方からもたれかかってきた(>>14シャンプーの残り香の話です)だけで何もしていない、
自分は節操は守る、たとえ誘われても断る、と言いました。信じてないけど。
しかも相手も彼氏持ちで、身体の関係を持つ気はお互いなかったとのことです。
夫よ、いい加減にしろ。

92 名前:1[] 投稿日:2001/05/29(火) 19:36
レスありがとうございます。

母親に全て話して、相談しました。
本当はすぐにでも帰りたいのですが、実家の環境にちょっと問題がありまして
今日明日に帰れる状況でもないので、とりあえず現状維持という形になってしまいました。
仕方ないので別策として、まずは夫に離婚届を書かせることにしました。
私がいつでも判を押せるようにしようと思います。
嫌がって、届をもらってこようとしないんですが、うやむやには終わらせません。

93 名前:1[] 投稿日:2001/05/29(火) 19:37
>>91
>何だか読んでて嫌になるな。はっきりしろよ。問題解決する気ないんじゃない?
今はバレた直後で、夫は私を繋ぎ止めようと、気を引くため必死になっています。
確かに、この状態がずっと続いてくれるんなら、このままの方が楽だと思っている自分もいます。
何か行動を起こすのって、すごく労力を使いますから。
今までそうやって逃げてばかりいた人間が、現実に立ち向かうのって
ものすごく勇気がいるんですよ。うじうじしてて腹立たしいと思います。ごめんなさい。
でももう、そこから抜け出さなきゃと思っています。

94 名前:1[] 投稿日:2001/05/29(火) 19:38
ここ数日の夫を見ていても、本当に反省してるのか疑問に思います。
全く悩んでいる様子もうかがえませんので。
夫の親が、他人を食い物にするような生き方してるので、
反省のしかたを教わらなかったのでしょう。
かと言って許されることではないので、けじめはきちんとつけていきます。

99 名前:1[sage] 投稿日:2001/05/30(水) 17:05
>>96-97
ああ、ありがとうございます。
そのように言って頂けますと救われます。
ほんとに、今は子供の世話だけでも手一杯なんですよ。

100 名前:1[sage] 投稿日:2001/05/31(木) 09:02
愚痴なので流してください・・・

夫が別の板でスレたててるの見つけて、読んだらすごい腹が立ちました。
ドライブくらいいいじゃないかって言ってるように取れたので。
私には、メールしていただけで浮気だと言い、パソコンにpassかけたり
触っただけで殴られたこともあります。
そのメールだって、複数の人に夫の浮気のことを相談していたんです。
もちろん男性だけじゃないですし。
浮気をしないことは、出会った当時からのたった一つの約束でした。
肉体的・精神的暴力(妊娠中にだってありました)や、少ない生活費を使い込んで
自分だけ遊びに行ったり、果ては2回目の浮気で、1ヶ月の生活費に近い額を使って
相手に会いに行き(飛行機で行く距離だったので)、二人で遊んできました。

今思えば何で耐えていたんだろうと思うばかりです。
先を見て、時間をかけて何度も話し合っていけば、私が諦めない限り
いずれはわかってくれる時が来るだろうと信じて、待っていたんです。
だけど、たった一つの約束だったのに破ったんです。
それだけはだめだって、もちろん夫だってその約束には納得していたし、二人のルールだったんです。
それを破っておいて、自分が何をした?って態度は腹が立つ。

101 名前:1[sage] 投稿日:2001/05/31(木) 09:13
夫の私への愛が感じられません。
夫は自分が可愛いだけのように思います。
昨夜、一瞬殺意に近いものを覚えた。
あんなに好きで一緒になったのに。全部夢であって欲しい。
かつて愛した人を憎むのはつらいです。

104 名前:1[] 投稿日:2001/05/31(木) 10:56
>>102
>貴女が決別して初めて目が醒めるんだと思う。
>許すだけが愛じゃないよ。
>突き放すことも大事だよ。
そうですね。可愛そうな人だから、と思って迷いがあったんですが・・・。
いつか自分のしたことに気づいてくれればいいですけど。

>>103
客観的に見たご意見って、その通りだって今回気づきました。
もう無駄に悩むことはやめます。

ふっきれたらすっきりした。言いたい放題言ったし。
みなさん本当にありがとうございました。
これからがんばります。

107 名前:1[sage] 投稿日:2001/05/31(木) 19:32
91さんのおっしゃっていることも、96さんのおっしゃっていることも、どちらも当てはまるんです。
頭の中ではまさしく91さんのおっしゃる通りのことを理解し、考えております。
独り身ならそうしていると思います。だって今、自分が死んでいると感じますから。

でも、子供を持つとまさしく96さんのおっしゃる通りなんですよね。
乳飲み子を抱えて、例えば急な病気にでもなったら仕事を休まなければならない。
肩身が狭いものなんですよね。一応専業主婦ではないんですよ。
1歳になるまでお休みをもらいましたが。
仕事も大好きだし、いつまでもくすぶってるつもりは元々ないですよ。

ただ夫の顔を見ると、情に訴えて(?)くるのできっぱり出来ないんですよね。
過去を否定したくないと言う気持ちは、以前は強かったんですが今はあまりないです。
ゼロとは言えませんが。

91さんのおっしゃる生き方、私も同じような理想を持っています。
まず、自分が「生きたい」です。行く宛てがないので家を飛び出せないのが現実ですけどね。
今はまず力をためようと思います。

113 名前:1[sage] 投稿日:2001/06/01(金) 15:30
励ましのお言葉ありがとうございます。

>>109
浮気(ドライブだけだけど)を認めたので、もう証拠はいいです。
相手の子を巻き込むつもりはないですし。

>>110
ありがとうございます。

>>111
一生耐えるつもりはありません。
始めは、子供が三歳になって保育所に預けられるようになるまで
我慢しようと考えていたんですが・・・
三つ子の魂百までって言いますから、三歳までは一対一で面倒をみたかったんですよ。
集団保育はどうしても一人対複数の子供になってしまいますからね。
せめて離乳までは自分で育てたいって思いからも躊躇してしまいます。
自分がだめになったら元も子もないのですけどね。

>>112
>辛い思いした分、きっとイイ事が待ってます!
そうですよね。苦労はきっと自分の糧になると信じています。

114 名前:1[sage] 投稿日:2001/06/01(金) 16:01
日中は子供と二人きりだからすごく平和なんですよね。
ただ、夫の顔を見るとつらいです。夫は今、私のご機嫌取りに必死だからです。
失うまいと必死な姿見てると、可愛そうになってきます。
もちろん、今だけなのはわかってます。
それでも、優しくしてくれるのに突き放すのは良心が痛むんです。
自分の方が酷いような気がして。

でも、表面だけの反省だってことは、普段からちゃんと見えてます。
それ、この期に及んでまだ遊び足りないらしい。
オフ会に行こうとしてるようなんですよね。
私と共通の趣味のオフ会なんですけど、私が今身動き取れないの知ってて
しかもこんな状況の時に、よくそんなこと言ってられるなぁ。余裕なんでしょうかね。

外面だけはほんとに良くって、会社では愛妻家で通っているとか。
それがほんとに腹立つんですよね。全部バラしてやりたい。
↑は地方の無記名掲示板での話なんですけどね。
夫はコテハン持ってるんで、バラしてやろうかなと思ったり。
調子のいい人間は、何をやってもうまくやっていけるんでしょうか。
真面目に生きてるのが馬鹿なのかと思えてきます・・・鬱

118 名前:1[sage] 投稿日:2001/06/01(金) 16:45
↑の掲示板の話。
「お勧めラブホ」って板見てたみたい。
私とはレスだし、これからもしないって言ってあるのに。
あーあーあ。もう救いようないですわ。

ラブホと言えば、2回目のとき、相手の子と二泊もラブホに泊まったけど
何もなかったって言い張ってる。誰が信じるんだろう。
腹立つから暴露本でも出そうかな。今までのこと全部綴って。

119 名前:1[sage] 投稿日:2001/06/01(金) 16:47
>>117
そうですね。
まず私がしあわせにならなければ、
子供もしあわせにしてあげられないと気づきましたよ。

122 名前:1[sage] 投稿日:2001/06/02(土) 14:41
>>120
ありがとうございます。
したたかになろうと思います。
嫌いなものはとことん嫌悪してしまう性格なので、
優しくするのはちょっと無理かもしれませんけど(ワラ
他人に振り回されず「自分の人生」を生きて、その中で子供と他人もしあわせに出来たら
人生の終わりを満足して死ねるかな。

123 名前:1[sage] 投稿日:2001/06/02(土) 14:42
>>121
産休明け保育をしてくれるところもあるにはあります。
ただ設備上の問題から、子供の人格形成にどう影響するかわからず不安ではあります。
保育について最初に読んだ本が産休明け保育に否定的で、「まだ母子の信頼関係ができていないうちに
他人に預けたら、子供は誰を信頼していいかわからなくなる」とか
「仕事に行くことを理解できない乳児を置いていくのは、朝母親に捨てられて
夕方拾われるようなものだ」とあったので。今の時代、青少年がキレるとか
子供のままの大人が増えているとか、いろいろあって何がいいのかわからないです。
一応夫は、居ればそれなりに子供をかわいがってくれますので、
子供にとっては、他人に預けてでも今すぐ夫から離したほうがいいと言うほど
劣悪な環境というわけでもないのです。

家で出来る仕事というのは思いつきませんでした。探してみます。
貧乏は財産だ、貧乏を知れば何も恐いものがなくなるって言った芸能人がいましたよ。
私は気持ちさえ満たされていれば、極貧にも耐えられる人間なんですが
夫はそうじゃなかったってことかな・・・?でも確かにお金がないと身動きすら取れないですね。
お金があれば今頃別居していたはずです。

それから
>あんなに母親を病院に引き止めるのはおかしいんじゃないか?
「あんなに」ってどれくらい入院しているんですか?私は1週間でしたけど。
退院後「床上げ」まではさすがに重労働は控えましたけど、核家族っていうのもあって
ほとんど普通に家事してました。でも疲労のせいか、産後の回復すごく悪かったです。
女性だけのものだし、女性自身にしたって状態が見えるものじゃないですから
デリケートなものだし、何かあったら一生影響する(しかも全身に)ことだと思うので
すごく不安なものなんですよ。
大事にしすぎるくらいしてもいいんじゃないでしょうか。と、私は思いますけどね。
病院にいれば子供の世話だけに集中できるし、心配事はすぐ相談できるし。
でも家に帰れば一気に負担がかかって、心身ともにぐったりしちゃうんですよ。
もう一度入院したいって、何度思ったことか(ワラ

124 名前:1[] 投稿日:2001/06/02(土) 17:56
決意しました。
このスレが縁でいい人と出会ったので、私も浮気することにしました。
卑怯だけど、気が楽になれそうな気がして。
みなさん、いろいろとアドバイス有り難うございました。
自分なりに幸せにやっていきます。

131 名前:1[] 投稿日:2001/06/04(月) 08:53
あの、なんだか私が浮気してると言うことになってますが、
>>124は私じゃありません。
浮気して気が紛れるくらいの問題なら、こんなに悩んでいません。
「本気」しかできない不器用な人間だから、苦しんでるんです。
だいたい浮気なんかしたら、夫と同じ穴の貉になってしまいます。
それに子供が悲しむことは絶対にできません。
子供も含んで愛してくれる人が現れれば、お付き合いもしたいですけど。

>>130
女はがらっと変わると言っても、倫理観までは変わりませんよ。

誰か私に、時間と自由と出会いをください(ワラ
(今回だけはあげさせていただきます)

136 名前:1[sage] 投稿日:2001/06/04(月) 20:30
>>132
確かに楽ではありますが、私は表面だけのしあわせは虚しいだけだと思います。
心から愛したいし、愛されたい。それが願いです。

>>133
ありがとうございます。でも、堅すぎて面白くない人間ですよ。
だから夫とは合わなかったのかもしれません。

>もし俺があんたと出会ってれば、お互い壮絶な人生を
>おくっていたのかもしれないな
おもしろそうですね。浮気さえされなければ、どんな人生でも乗り越える自信ありますよ。
根性だけはありますから。・・・強すぎる女は可愛くないですか?やっぱり。

>>134
経済的理由から、今すぐというわけにはいきません。
実家の受入準備が整いしだい別居しようと思っていますが、
早くても秋くらいになりそうです。
今、感情で離婚しても、取れる物もないし行き倒れになってしまうので
このままで自立の準備をしていきます。お騒がせしました。

>>135
浮気発覚前は機嫌を損ねるとpassかけられてました。
今は私の立場が強いのでかけさせません。自由に使ってますよ。

夫と文体が似てますか?自覚してませんでした。
しあわせな頃ならそう言われてうれしかったんでしょうが、今は複雑ですね。
出会ってから結構な年月が経ちまして、最近は日常生活での呼吸がぴったり合うんです。
趣味とかが合っていたんですね。同じことで笑えたし。
ここまでの関係をまた新しく築くのも大変なので、未練があるのかもしれません。
浮気しないというたった一つのルールさえ守ってくれれば、一生添い遂げたかった。

>10分おきに家庭板と往復してるって家庭板では書いてるしね。
確認してみましたけど、どのレスのことか見つけられませんでした。
夫のスレは見ています。スレの内容と、夫の普段の態度を見て反省具合を計っていました。
本当に反省したのなら・・・と、まだ期待していました。願いは叶いませんでしたけど。

自作自演ではないですよ。作り話みたいですけど。
私がいつまでもスレを終了しないから、いけなかったんでしょうか。
家庭裁判所さんが興味深いレスを返してくださるので、
もっとご意見を聞かせていただきたいと思い、つい長引かせてしまいました。
それに心が弱っていたので、みなさんの励ましのお言葉がうれしくて甘えてしまいました。
気を悪くされた方、ごめんなさい。ネタと思われても仕方ありませんが
悪意がないことだけは信じていただきたいと思います。

143 名前:1[sage] 投稿日:2001/06/05(火) 09:15
>>137
ありがとうございます。
真面目なだけでは生きていけないことを学びました。

>>138
>苦しいことってどんなに苦しくても、過ぎてゆくもの。
そうですね。いつかこのことも、苦しかったけどいい勉強をしたって
言えるようになりたいです。

>>139
私は「・・・」の後には句読点をつける方だと思ってましたが、
確かにつけてない個所がありますね。自分でもびっくりです。
夫とは2~3年程度の付き合いではないので、
お互いの癖が移ってきたと気づく時が多々あります。
愛し合っていたんですから、お互い影響しあって当然ですよね。
ペットだって、長年一緒にいるとそっくりになるんですよ。

>>140
読み返してみると、PCを共有しているって書いていませんでしたね。
でも>>61さんが共有していることをはっきりおっしゃっているので
みなさんそう理解していらっしゃると思っていましたが。
10分差でレスつけてるってどこですか?見つけられないんですよ。
すごい気になってるんですけど。

>>141
ネタと思われても仕方はないですけど、愉快犯だとは言われたくないんです。
励ましてくださったみなさんに感謝しています。
みなさんのおかげで、出口が見えてきたんですから。

>>142
そうですか?

151 名前:1[sage] 投稿日:2001/06/07(木) 09:45
>>144&>>149
>だってこれじゃ1さんが辛いんじゃない?
事実は小説より奇なり(漢字あってるかな)って言います。私の人生自体ネタみたいです(ワラ
特に夫と出会ってからは、知らない方がいい経験をしたし、馬鹿なこともしました。
傷は一生残るし、ずっと苦しんでいくことでしょう。でも本人はそんな人生でも自分の人生だから
しあわせを見つけようと努力していれば、やっていけるんですよ。かえってそれを見ている
周りの方がつらいかもしれません。特に親は不憫で仕方ないでしょうね。

>それでも離婚しない奥さんのこと、よく分かんない。
離婚した方がいいことは、自分でもわかっているんですよ。でも、なかなか複雑なものでして。
客観的に自分を判断することがいかに難しいか。
人間って感情の動物なんだなって、改めて気づかされます。

>>146
ありがとうございます。世間からは仲の良い夫婦と見られているようで、
友達なんかからも「優しい旦那さんでいいね~」なんて言われると、「本当は・・・」なんて
言えなくて。こんな所でしか言えないんです。本音で話せる仲間もいるんですが
自分の悩みだけは言えないんです。見栄ですね。自分の弱い部分をさらけだせる人を
いつも羨ましく思います。でも、ここで吐き出させてもらったんで、すごく楽になりましたよ。

152 名前:1[sage] 投稿日:2001/06/07(木) 10:29
>>147 家庭裁判所さん
>極めて不自然な人間関係を生み出すということだ
私は働くのが好きなので、子供が生まれてもずっと共働きでいくつもりでした。
でも実際育児をしてみると、その労働量は半端じゃないです。
私も専業主婦って楽そうだと思ってましたけど、全然そんなことないと思いましたよ。
もしかしたら、外で働いてる方が楽かもしれないです。育児は24時間、身体も心も
休めないです。時間が決まっていれば「ああ今日も終わった」で、開放感がありますけど
それもなく、自分の時間もほとんど持てないですよ。
常に子供のペースで、例えば、食事の途中でも泣けば飛んでいかなければならないし
眠くてもぐずればあやさなければならない。抱いてても、座ると泣くので
ずっと立っていなければならない。だんだん重くもなってきて、体力的にも結構大変なものです。
家事も、ぐずる子供を騙し騙しで思うようにできないんですよね。
自分のぺースで出来ないのが一番つらいんです。外で働いてる方が精神的に
ずっと楽だと思います。実際働いていたから言えるんですが、家事・育児の報酬として
養ってもらっているんだと思います。専業主婦って立派な職業ですよ。
これで外に仕事を持ったら、どれかが必ず疎かになってしまいます。
仕事は手を抜けないし、家事を疎かにすると怠慢だとか言われるし、そうすると
子供にしわ寄せが行ってしまうでしょう。
結婚って、そういう契約みたいな意味もあると思いますよ。
実際、金を稼いでいるから偉いんだとのたまっていた夫に、ぐずる子供を頼んだら
5分ももたず、考えが変わったようですよ。

153 名前:1[sage] 投稿日:2001/06/07(木) 10:56
>>147
>「旦那が浮気をする原因」が妻にはないのか私に原因があるなら、性格かもしれません。
夫がだらしないとついお尻を叩いてしまうので、可愛くない女だろうなと思います。
夫はちやほやされたい人なので、私とは性格的に合わなかったんだろうなと思います。
夫はもともと倫理観に欠如した部分があったと思います。
あるとき夫の環境が、浮気・遊びは当たり前という雰囲気に変わりました。
それが引き金になったのではないかと思います。

>人間は変わるし状況も変わる
人は何がきっかけで変わるかわかりません。でも変わるのは、もともとその要因を
持っていたからなのかもしれませんね。変わらない信念を持っていれば、
外部からどんな圧力が加わろうと、揺るぎもしないはずですから。
そこを見抜けなかった私の未熟さでしょう。雲が流れるものと知らずに
ずっとそこにあると信じていた。でも気づいたら、その雲は形を変え
どこかへ行ってしまっていた。それを雲のせいにはできませんね。

165 名前:1[sage] 投稿日:2001/06/11(月) 09:18
>>155
アドバイスどうもありがとうございます。
気持ちの面でも155さんと通ずる所があります。

>離婚する気持ちも薄れています。
と言うのはちょっと意外ですが、わかる気もいたします。
自立する気持ちは変わりませんので、一日も早く実現できるようがんばっていきます。

>>156
>素朴な疑問ですが 赤ん坊がいてよくこんなに頻繁に書き込む時間がありますね。
子供が眠っている時間を使って書いています。午前中はまだほとんど寝ているので。
>生後数ヶ月の子供を連れて会社の前で待ち伏せし後をつけ・・・
まだ首も座る前で、長時間外にいられる月齢ではないので、できない・・・と言うより
しません。そうしようかとも考えたんですが、自分の都合で子供に負担をかけては
いけないと考え、思い止まりました。もうそこまでして夫を繋ぎとめたいという
気持ちがなくなったのかもしれません。

>>157
その通りですね。

>>all
はじめはどうしたらいいかもわからなくてうじうじ悩むだけでしたが、
みなさんにいろんなアドバイスをいただくうちに、気持ちが前を向いてきました。
本当にどうもありがとうございました。


夫のスレ

やり直すにはどうしたら
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