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浮気をされて信用できなくなってしまいました…
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi/furin/960573351/
http://mentai.2ch.net/furin/kako/960/960573351.html

1 名前:名無しさん[] 投稿日:2000/06/10(土) 02:55
まだ結婚して一年とちょっとなのですが…
数ヶ月前に、女房のメールアカを間違えて開いてしまって
閉じようと思ったら「件名:愛しの××ちゃんへ」の様なメールを大量に発見してしまい…
日付等から結婚する前から、女房が他の男と浮気をしていたのが発覚しました。

その相手のドメインやハンドルネーム等から調べ、IRC(Chat)に出入りしていることが分かったので
そこで話し合い、そのChatでその男と知り合って浮気をしていたことが分かりました。
相手の男は常識がある様で「旦那や彼氏がいるなんて知らなかった、すみませんでした」と謝罪してきたので・・・
「いずれにせよ私は、もう女房とは別れますし、あなたは普通に恋愛していただけですから謝罪は必要ありません」
(メールと発言を照らし合わせ、相手の言うことに偽りが無かったので)
それでも結局、相手の男は嘘をついていた人間とは続けられないと言って身を引きました。
その時、女房は泣きじゃくりながら訳の分からない言い訳ばかりで事実を絶対に認めようとしませんでした。

まだ子供もいないので、その時点で別れようと決心したのですが…
親に反対されつつもやっと結婚したばかりだったので、女房は絶対に別れ様とせず…
今も私は信用出来ないまま、毎日喧嘩ばかりしながら続いています。

この件から、女房ばかりではなく人を信用できなくなってしまい、どうしたらいいかと困っています。
できれば女房や他人を、もう一度信用しできるようになりたいのですが、どうしたらいいでしょうか?
浮気をされたのは初めてなので、どうしたらいいのか分かりません、2Chの皆様の意見をお願いします。

29 名前:1です。[] 投稿日:2000/06/11(日) 05:31
たくさんのアドバイス有り難うございます。
外出していた為、書き込みが遅くなって申し訳ありません。

今読ませてもらった中で、18さんの…
>が、度量が小さいと言われればそれまでですが
>やっぱり簡単に気持ちが晴れるもんではないですよね。
>信用できなくなっているので
>それまで見えなかった彼女の小さなアラが
>やけに大きく見えるようになってしまって、
>それで、嫌な奴とは思われるかもしれませんが、
>なにかあるとすぐに罵倒してしまうようになりました。
この状況と…

>妻に言わせると、3年前以降、グチグチ言われるのが堪らなかった
>と言っていました。
この状況に、現在酷似した状態です…

また、7.11.16.17さんの言われる様に、もう一度信じて新しいスタートを切る
ことは無理だろう、と考えていました。

ただ最近、前述の様に「彼女に対してグチグチ言う」時に…
「自分は彼女を好きで、未だに未練があるからグチグチと言ってしまうんだな」と
よく思うのです。

自分でも女々しく情けない気持ちになりますが、浮気をされてこれ程ショックだったのは、
彼女を好きだから、その分辛いのだと思います。
彼女が、自分にとってどうでもいい人であれば、
浮気されてショックを受けることは無かったと思います。

30 名前:1:続きです。[] 投稿日:2000/06/11(日) 05:53
なので、18さんの言葉を借りれば「なるだけ引きずらないこと」をしたいのですが…。
これが非常に難しく…
どうしても心から信用してあげることができないのです…

25さんの言われる様に、彼女から「ごめんなさい。」が聞けていれば
ここまで引きずることは無かったと思うのですが…
未だに訳の分からない言い訳しか聞けないことに悩んでいます。
実際の例をあげれば
「相手の人が頭がおかしくて恐かった」とか…
「向こうが勝手に付き合ってると思い込んでた」といった感じです。

なのに相手の彼氏には私のことをメールで「最近言い寄ってくる**(私の名前)って言う男がいて、麻薬やってて頭がおかしくて恐い」
と書いたりしていた様です…

きっと、自分のしたことが大変なことだと分かっており、逃げるしかないと思いこんで、
こういうことを言ってしまうのだと思います。
だから素直になってくれれば、私も信用できるようになると思うのですが、
彼女に対して信用していない私に対して素直になるはずもなく、堂々巡りしている感じです。
なので私から先に、もう一度信用できるようになりたいので、更に何かアドバイス頂ければ幸いです。

>26.27さん
彼女もそれを疑っている様ですが、メールを間違えてチェックしたのは本当です。

38 名前:1です。[] 投稿日:2000/06/12(月) 01:11
>33さん
選ばれたということに感謝する、という考え方が今までありませんでした。
そう考えたら、少し気が楽になった気がします。
私は気持ちの切り替えが下手なので、参考になるアドバイスでした。有り難うございます。

>34さん
私も同じく感情で行動することが多いので、大変参考になります。
最近になって気持ちの整理がついて分かったことなのですが、
彼女のことは未だに好きなので、やはり続けていきたいと思います。
ただ私は精神的に未熟なので、もしも今許したとしても…
この件をいつまでも盾にしそうな気がします…
34さんは、もう彼女さんを信用できるようになったのでしょうか?
もしもそうなら私もそうなりたいので、アドバイス頂ければ幸いです。

40 名前:1です。続き[] 投稿日:2000/06/12(月) 01:31
>36さん
>一方的に喋るだけじゃなく
>奥さんからも言い分を正直に言ってもらう状態
私も最近になってやっとそう思うようになりました。
彼女が何か尊大なことを言うと、すぐに反論してしまい…
話が進まず自分でも未熟だと思いました。
幼い頃に学校等で「我慢強く」と教わった理由が、やっと分かった気がします。
>掲示板じゃなくてメールとかで相談に乗ってあげたい所だけど、 ここにメルアド載せるのは自殺行為だしね・・・。
本当に親身になって頂き大変感謝しています。
確かにメアドは自殺行為だと思いますので、お気持ちだけ受けとっておきます。本当に有り難うございます。

>37さん
>「必ず」浮気をします 懲りません、飽きません、やめません、だから 「男女関係にオープンな」精神構造の
>人とでないとつりあいません
私も最初そう思って別れ様と思っていたのですが、情けない話ですが…
もしも今になって別れたら、きっと後悔する気がします…
良い女性は数多くいると思うのですが、自分が今後彼女以上に好きになれる女性が
現れるだろうか? と思うのです。
なので、もしももう一度浮気をされたら離婚しようと思っています。
あと、私は長男で、女房は長女で当たりです。書きこみの性格から分かったのですか?
とても不思議です--;

41 名前:1[] 投稿日:2000/06/12(月) 02:01
申し訳ありません、長文の上に二重書きこみしてしまいました(--;;

46 名前:1です。[] 投稿日:2000/06/12(月) 03:10
>42さんへ
「確かにメアドは自殺行為だと思いますので」は過剰表現だったかもしれません。
最近Trojanを仕掛けられて大変だったことがあるので、臆病になっています--;
申し訳ありませんでした。

>43さんへ
正直、初めは今後も同じことがあるのだろうし信用できないと思いましたが…
今になって冷静に考えれば、女々しいですが自分が彼女のことを好きという気持ちもありますし、
自分や彼女の成長の為にも、素直になってくれるよう願って続けていきたいと思っています。

>44さんへ
一応ですが、麻薬はやってません--;

51 名前:1です[] 投稿日:2000/06/12(月) 15:38
>47.49さんへ
続け様と思ったのですが、やはりもう一考必要でしょうか…
現在の私の心境としては、言い訳ではなく彼女の本音を聞きたいという気持ちです。
言い訳しか聞いていないので、理由が分からないので煮え切らないといった感じでしょうか。
本音を聞ければ、今まで以上の信頼関係を得られるかもしれませんし。
今別れたとしたら、一生「なんでだったのだろう」と引きずりそうな気がします。
未だに好きというのもありますし、結婚した以上は中途半端な気持で離婚というのも、
「煮え切らないまま離婚」という感じになる気がしています。

>48さんへ
私も浮気した理由を知りたいのですが、この件についての話し合いを始めると、
彼女は前述のような言い訳をし出し、
「なんで信用してくれないの?」と逆上して外に出ていってしまいます…

53 名前:1です。(続き)[] 投稿日:2000/06/12(月) 15:48
>45さん
彼女も、正に「惚れた弱みでなんに出来ないだろう」と思っているようです…
51に書いたように「なんで信用してくれないの?」と彼女が逆上して外に出ていき
暫くして何食わぬ顔で戻って来て…
「怒ってごめんね、お互い好きなんだから続けていこうよ」の様なことを言い。
私も精神的に疲れてしまい、そこで話しは終わってしまう、というのがパターンになっています。
私からすると、どうしたら彼女が冷静に話し合えるか、と模索&実験しているような感じですね--;

66 名前:1[] 投稿日:2000/06/13(火) 12:21
>54(hal)さんへ
>浮気をしたのは全部相手の責任なのか?
halさんと同じく、私も自分に欠点がなかったとは思っていません。
その欠点が理由だとしたら、必然だったのかもしれないと思います。
やはり私の気持ちの問題としては、この部分なので、せめて理由を聞ければと思います…。

>55(長文君)さん&54(hal)さんへ
信用できるようになったという経験者の方は、あまりいなかったので勇気ずけられました。
契約書の件、今日にでも彼女に提案したいと思います。
有り難うございます。

>61(七氏@横レス辛口)さんへ
>あまり出世の望めない職業
私はネットワーク系の仕事をしており、周りに天才じみた人ばかりで
出世は難しいので、当たりです--;

>63さんへ
メアド、本当に有り難うございます。
私もフリーを取得次第、メールを送らせて貰いたいと思います。

68 名前:1[] 投稿日:2000/06/13(火) 13:46
>60さんへ
そういう人もいるんですか…
ウチの女房は、あまりモテるタイプではないので安心していたのですが
そういう理由も可能性として考えなきゃいけないですね。<離婚したがらない理由等

>67さんへ
>自信がなさ過ぎる。
正にそうです…。
今はこの件からなのか自信を喪失しており…
仕事でも交渉等が下手になってきており、非常に困っています--;
どうしたら自信も取り戻せるのかも分かりませんが…
とりあえず、この件を始めに、一つ一つと解決していきたいと思っています。

>奥さんのとった行為の理由も分からないのに、誓約書は早すぎる!
確かに契約書は彼女が理由を説明して反省した後でないと、あまり意味がないかもしれませんね。
(続けていくという方向性に対して)
ただ彼女と別れることになった場合、その時に効果がありそうな気がしますが…
タイミングという点では難しいですね。
逆ギレして書かないで外に出ていく可能性もあるでしょうしね…。

77 名前:1[] 投稿日:2000/06/14(水) 10:17
>69さんへ
やはりそうですか… 私も反省しているとは思えません…。
女房は、結婚前に実家にいる時は夜は外出することが出来ないほど両親が厳しかったためか、
私と結婚してから自由が手に入ったと錯覚しているような気がします。
きっと「自由を取り上げられたくない」という感覚なんだと思います…

>70さんへ
>もしあなたが浮気発覚当初にガツンと言っていなければ、これもはっきりと申し上げて、
>妻に尋ねるのは無駄でしょう。
発覚した時は妻が外に出ていってしまい、3時間程しても戻らなかったため
心配になって私が探しに行きました。
1.2時間程して、やっと見つけた場所は川っぺりの土手で、
夜中なのに「本当に警戒心がない女だなぁ…」と思ったのを覚えています。
で、帰り道に電話ボックスを壊すほど激しく喧嘩しましたが、やはり言い訳ばかりでした…
彼女から考えると対応が甘いレベルだったのかもしれないです…

>55さんへ
>一週間離れて暮らしてみて、やっぱり妻の事を愛していると思った。
私もまだ愛しているので、続けていきたいと思います、が
言い訳しか聞けないと言うのは、未熟な私には不安でたまらない心境です(--;

79 名前:1(続きです)[] 投稿日:2000/06/14(水) 10:38
>74(hal)さんへ
>それなら、できればもう一度信じてあげてください。 いろんな不安を捨てて、ただ信じるところから始めるというのも一つの道だと思います。
不安を捨てる、というのは本当に難しいことなんですね…
今回の件で初めて実感しました。
この不安を捨てられるよう私も頑張ってみます。本当に有り難うございます。

>18さんへ
先ほど読みました。お忙しい中、大変感謝しています。
大変参考になるアドバイスで、色々と心の整理が出来てきました。
今後もメール送らせて頂くと思いますので、よろしくお願い致します。

>60さんへ
>浮気するタイプにモテルかどうかというのはあまり関係ないと思います。
>何故か見事なまでに男性がコロッと騙されるんですよね。
これに関しては、本当に私も理解できません…
もしも傷を癒す為の行為として浮気をするのであれば、
相手に求めるのは外見や性格よりも、相手の状況や精神的な面の方が大きいということなのか、
もしくは偶然みたいなものなんですかね…

>別れた後で浮気がばれた事もあるんですが、彼女は全然懲りてません。
これが現在の私の、一番の不安と不満ですね…
彼女と口論していると「頼むから反省してくれ」と思います(--;

>皆様へ
本当に私のような未熟な人間に、参考になるアドバイス有り難うございます。
今日の晩に、もう一度、続けていく方向で彼女と話してみることにします。
報告は、明日にでもこちらに書かせて頂きます。

80 名前:1です。[] 投稿日:2000/06/14(水) 10:44
>78さんへ
>真面目に聞いてるんだけど、奥さんとはセックスしてましたか?
>また、その件についてよく話とかしてましたか?
一応、それは毎晩なので問題ないと思いますが、真面目に話し合ったことはないので
それに対して不満があるのかは分からないです。それも今晩話し合って聞いてみますね。


83 名前:1です[] 投稿日:2000/06/14(水) 13:38
>とにかく分からないことが多すぎるから、一つずつだね。
>きっと求めなきゃいけないのは奥さんの「反省」でなく、「原因の自覚」なんじゃないかな?
彼女に関しては、「原因の自覚」は本当に無いと思います。
今晩は浮気ということではなく、お互いの不満だとかから話し合いを始めた方が良さそうですよね。
浮気ということは語らずに話してみることにしますね。

>82(hal)さんへ
>人間同士の繋がりに簡単な解決法はないのかもしれません。
たしかに人付き合いって、どれも簡単には解決しないですよね…
長期に渡れば確かに精神的にかなり辛いと思いますが、そう思って頑張りたいと思います。

87 名前:1です。[] 投稿日:2000/06/15(木) 11:19
まず、昨日の話し合いの結果報告です。
話し合いは、とりあえず「不満があるか?」ということから聞いてみました。
そうしたら「不満はない」と返されたので、78さんの言われた…
「SEXには不満があるか」ということについても聞いてみました。
それも返答は「何も不満は無いよ」という結果で…
表面上な返答でしかないのか、実際に不満がないのかも分かりませんでした。

話が進まなかったので、私が「このまま続けていっても信用できないと思う、
浮気をした理由を、ちゃんと聞いていない」と話したところ…
暫くいつも通り言い訳をしていたのですが、私がずっと黙っていたら…
「浮気相手のことは馬鹿にしていたんだと思う」と聞いたことのない話しを始め
ました。

彼女が言うには、浮気相手は「そのうち結婚しようね」等とよく話していて、
自分も好きと言えば喜ぶんだろうな、と思い…
そう言ってからかっていた、ということです。
そこで、私のことを「麻薬をやっていて頭がおかしくて恐かった」と言ったのは
どういった理由からかを聞いてみました。

すると、「あなたが昔は悪い事をしていたとあなたの知人に聞いたから恐くな
ってそう言った」、と言っていました。
これは本当だと思うので、それ以上は聞く必要もないだろうと思って。
「浮気相手の頭がおかしい」と言った理由を聞いてみました。
返答は「オタクみたいで、女の子と付き合ったことがない様な雰囲気だったか
ら、そう言った」と言っていました。

この辺りで彼女もかなり疲れていたようだったので、そこまで聞いて話しを
終えました。(また外に出ていかれても困るので…)

これが本音だとしたら、とんでもない女ですよね…。

88 名前:1です。[] 投稿日:2000/06/15(木) 11:41
>halさんへ
>たしか、結婚して一年くらいと書いてあったので若いのでは?
彼女は24で、私よりも一つ年上になります。
ただ子供っぽいところはあり、他人との付き合い方を知らないといった
感じだと思います。

>84さんへ
>細かい事は割り切るようにしました。
おそらく性格上の問題だと思いますが、私はいつもこれが出来ません…
辛くても、ハッキリとした形がなければ割りきることが出来ないのです(--;
私も精神的に幼い、ということだと思いますが…
漠然とした物の疑問を追及してしまう性格は、自分の長所でもあると思うので、
あえて、曲げないで生きてきたところがあると思います。
やはり、こういった「こだわり」みたいなのって捨てた方がいいんでしょうかね…。
子供じゃんって言われれば、そのまんまですね…(^^;

91 名前:1です。[] 投稿日:2000/06/15(木) 14:46
>84さんへ
>私もフリーのメルアド必要があればお伝えしますのでご検討下さい。
色々と考えたのですが、女の方に1対1で相談できれば、とても心強いことと思いますが、
現在は、女の方に1対1で相談してしまうと…
私が、過多に寄りどころにしてしまいそうなので、自主的に遠慮しようと思います。
お心遣い、大変感謝しています。有り難うございます。

>89さんへ
ここでアドバイスして頂く前は、この件があってから3ヶ月近くも状況が
変化しなかったのですが、やっと前進できました。
レスして頂いた方々、有り難うございます。

>90さんへ
>真面目に聞いてんだけど、昨日もセックスしたんかい?
いえ昨日は話し合って疲れたので、そのまま眠りました。
お互いに相当疲れていたので、正直言ってそんな気力すらなかったですね(^^;

97 名前:1です。[] 投稿日:2000/06/16(金) 18:02
>94さんへ
>奥様の反応も「一時しのぎ」かもしれないと、思いました。
私もそれが心配です…
今の内に出来るだけ話し合ってみて、もしも本当に再スタートがきれて、
それでも、もう一度こういうことがあれば、その時は理由が分からなくても別れるつもりです。
そうならないことを祈ります(--;

>95(ぽろ)さんへ
>お互い、結婚相手の浮気の原因もメールですから(苦笑)
私もそう思って遠慮させて頂きました。
57さんにも書かれましたが、私は優柔不断なトコがあるので
楽な道があると、そちらに曲がっていくことがあります。
なので、そういう道へは、なるべく自分から曲がれないようにしています(^^;

>96(18)さんへ
>好きな時には「理知的」って言われて
>嫌いになったら「理屈っぽい」っていわれます。(藁
私の場合は、好きな時には何も言われず…
嫌いになったら、いきなり「理屈っぽい」って言われます(哀

110 名前:1です。[] 投稿日:2000/06/19(月) 17:14
書きこみが遅れてしまって、すみませんでした。
土、日曜日は女房と一緒にいる時間が多いので、この件の話を書きこんだりすることが
なかなか難しいです(^^;

>100さんへ
>まあ、人より利己的なタイプなのでは。
利己的な面もありますが、微妙なトコロだと思います。
例えば、ちょっとしたことであれば素直に謝りますが…
大きなトラブルになると、言い訳をして逃げようとすることが多いです。

>101さんへ
最近は毎日ではないですが、しているので許してあげるべきでしょうか…
いづれにしろ、素直になってくれないと許すことも気持ちとしては難しいですが…

>102さんへ
>傷が深くならないかお節介ながら心配しております。
私も精神的に辛いですが、嘘をつかなければならない程、女房も辛いのだと思います。
やはり、どちらかが精神的な辛さが限界に達するまで向き合っていこうと思っています。
皆様のおかげで、少しづつ前進していますし希望が見えてきました。
本当に心配して頂いて有り難うございます。

>103さんへ
ご忠告有り難うございます、保存しておきました。

111 名前:1です(続きです)[] 投稿日:2000/06/19(月) 18:04
>104&107(hal)さんへ
>奥さんとやっていこうと思っているんですね?
>それなら、強くならなければならないでしょう。
色々と前進しつつありますし、女房と続けていこうと思っています。
強くなれるかは微妙なところですが…
やはり浮気云々の問題では、私のような人間には耐え得ることとは思えません…(--;
なので、もしも、もう一度あれば別れると思います。

>別れる危機は乗り越えてしまえば、二人の間を繋いでくれる強い絆になります。
本当に救われる言葉です。 そう信じてこの件の解決に頑張っていこうと思います。

>106さんへ
>「1さんが自分に惚れ込んでいるから結婚してやった」といったニュアンスまで感じます。
私に彼女が本当のことを言っているのかが分からないので、返答は難しいですが…
彼女が言うには「好きだからに駆け落ちまでした」と言っています。
私の推測では、状況から考えて嘘ではないと思います。
彼女の父親は凄まじい豪快で厳格な人で… 駆け落ち中に見つかっていれば殺されかねなかった
と思いますし… そう考えると本当だと思います。

>108さんへ
>「ウチのダンナ、口先でナントカなる」
彼女もそう思ってるのかと心配になりますが…
いづれにしろ、たしかに情けないですね(--;

>109さんへ
この前の話し合いからは、前の様にとまではなっていないので微妙ですね(^^;

157 名前:1です[] 投稿日:2000/08/01(火) 11:59
137は私ではありませんが離婚したというのは本当です。
ここに書こうとは思っていたんですが・・・
詳しいことはまた後ほど報告します。