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浮気した最愛の夫を受け入れることができない
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1名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:02/12/06(金)10:14
夫はきっぱり別れたから、と再構築を強く望んでいるようです。
許してあげなくちゃ。と思っても思っても、受け入れることが
できません。どうしたら、「そんなこと大したことじゃない。」
と思えるのですか。
また、どうしたら浮気夫と平気でHで楽しめるようになるのですか。
教えてください。

8 名前:あり[] 投稿日:02/12/06(金) 10:32
受け入れたいんです。
本気じゃなかったらいいじゃん。とずっと思っていたから。
でも、いざ自分の身に降りかかったら、頭とは別に体が拒否反応が
出てしまいました。
頼みますから、どうな方法でも教えてください。

11 名前:あり[] 投稿日:02/12/06(金) 10:33
Hができないから悩んでいるんです。

21 名前:あり[] 投稿日:02/12/06(金) 10:36
>悲劇のヒロイン押し出してるうちは無理じゃ~ないかしら…

私もなんとなくそれはわかります。
だから、具体的な対処方法が知りたいんです。

23 名前:あり[] 投稿日:02/12/06(金) 10:38
>精神科とか心療内科とかになるんですか?

え?やっぱり病院通いですか。
壊れたってことですか。

28 名前:あり[] 投稿日:02/12/06(金) 10:39
>浮気相手とあんなこともこんなことも・・・って想像しちゃいません?w

振り払っても、夢にまでそればかりです。

33 名前:あり[] 投稿日:02/12/06(金) 10:42
>不倫発覚からどんくらい?

約1ヶ月です。

36 名前:あり[] 投稿日:02/12/06(金) 10:44
うじうじしたくないから、困ってるの!
そんなこと、頭ではわかってる!
でも、いざとなるとできないの!

47 名前:あり[] 投稿日:02/12/06(金) 10:48
そうだよ。すべては私のこの性格が原因だよ。
だから夫はうわきしたんださ。
だから、Hするのはどうしたらできるようになるの?って
おしえてほしいのよ。

61 名前:あり[] 投稿日:02/12/06(金) 10:59
うん。いいよ。わかったよ。許してあげる。って本気で思ってるわ。
なのに、触れられただけで、体が硬直する。

67 名前:あり[] 投稿日:02/12/06(金) 11:12
実はもう、夫にはすべて私の気持ちは話しています。

それをやさしく受け入れるような言葉で、私を諭します。
(こういうタイプだから浮気するんだね)
でも、だからつらいんだよね。

74 名前:あり[] 投稿日:02/12/06(金) 11:18
ありがとう。甘えているとしかられそうですが、カウンセリングって
具体的に、どういうところで受けるのですか?

75 名前:あり[] 投稿日:02/12/06(金) 11:19
>73
夫も苦しんでることはわかってます。

77 名前:あり[] 投稿日:02/12/06(金) 11:21
>73
無理強いなんてしてません。
好きなようにしてほしいと思ってる。

145 名前:あり[] 投稿日:02/12/06(金) 17:36
ごめん。昼間っから、急に夫が帰ってきました。
「仕事で近くにきたから、今日は直帰にしたから」って。
ドライブいこうとか、昼飯いっしょに食いにいこうとか、言って。
今、お風呂に入りましたが、今日はゆっくりレスできません。
レスつけてくれた方、ありがとう。また明日ゆっくりきます。
ほんとに失礼しました。

149 名前:あり[] 投稿日:02/12/07(土) 08:56
昨日は、びっくりした~。
朝から、どうしても何もする気がしなくって、ここに来てたら、
いきなり帰って来るんだもん。
夕べは、延々夜中まで、私の気持ちをぶつけることができました。
で、話しているうちに、自分の気持ちも整理できました。
で、結論ですが、離婚届を出す方向で話は進みそうです。

幸いにも、子供がいないのでやり直します。
そう思ったら、す~っと気持ちが楽になりました。
もう、夫を縛ったり、なじったりする必要もなくなる。
私は、夫の一彼女に戻ります。もう、籍を入れることはないかも知れないけど、
彼とはもう一度、やり直してみたい。
今回のことで、結婚て何かわからなくなった。
あんなに、あこがれていた結婚生活。だけど私もそれに縛られていたのかな。
本当にすっきりするまでは、まだいろいろあると思うけど、少し、明かりが
見えたような。
ありがとう

151 名前:あり[] 投稿日:02/12/07(土) 09:09
変かも知れないね。確かに。
でも、妻ではなくなったら、彼を受け入れられないことに、
罪悪感を感じなくてもいい、と思ったら、すごく気持ちが楽になったの。
でも、わかってもらえないかもしれないけど、私は本当に今でも彼が好きです。
少なくとも今の私には、彼は最愛の人なの。
そりゃ、こんなことを言ってても籍を抜いた後、全然別の人と付き合う確立は
は0ではないかも。
でも、今は私は、彼とやり直してみたい、と思ってる。
たぶん、もう結婚はしません。

153 名前:あり[] 投稿日:02/12/07(土) 09:39
夫を手放したくない、という気持ちは、あまりないことに気づいた。
もちろん、恋人同士だったあのころには戻れないかもしれない。
でも、何も知らずに夫婦してた、あのころには、絶対戻れない。
何度も、何度も、何もなかったんだ、って言い聞かせたもの。
でも、どうしてもだめ。この先、忘れることができたとしても、
もう、夫を監視したり、縛ったりしたくない。
彼も、私も好きなように、生活したらいいと思ってる。
その結果、別れがきても、それは、運命だわ。
今は、何とか、彼と心身ともに愛を確かめあえることを望んでいます。
それが、最後になるのかもしれないけれど。
先のことは、もうどうでもいい。そんな気分です。

156 名前:あのよ、[] 投稿日:02/12/07(土) 14:32
まだ再構築し初めて1ケ月だろ?
まあ落ち着け。離婚か再構築かでゆれるのはあたりまえ。

再構築のコツを教えてあげるからもういっぺん考えれ。

相手の浮気を許せないのはあたりまえ。
だからさ、許そうとする努力はしなくていいんだよ。
出来ないことを無理してしようとするからココロが疲れちまうのさ。

わかるか?
許さなくていいの。
相手の浮気は許すもんじゃなくて事実としてただそこにあるもんなんだよ。

大切なのは、許す許さないじゃなくてよ、
5年後、10年後にあんたが幸せなのかどうかだよ。

5年後、10年後のあんたは
今回の出来事をきちんと乗り切らないと幸せにゃなれん。

5年後、10年後の自分をイメージしてみろや。
イメージの中の未来のあんたの隣にダンナが居るなら
再構築は半分できたも同然だぞ。

今はセクースどころか一緒に寝るのもきっついべ。
1ヶ月じゃあ無理なのがあたりまえ。
とりあえず、勇気をだして手をつないでねてみろや。

157 名前:あり[] 投稿日:02/12/07(土) 15:22
>154,155
丸め込まれているのか、どうか。 今の私には、それを彼の言動から
探る気力はありません。
ただ、今後のことはともかく、今の彼の言葉は100パーセント信じています。
 さっさと、相手のところへ行ってしまったら、それは仕方のないこと。
本気でそう考えています。

>156
またまた、泣いてしまいました。ありがとう。
この1ヶ月があまりにも、長かったんです。
このままで、5年後、10年後どうしたら、幸せになっているのか
そんなに、途方もない年月を、どう過ごしたらいいのかなぁ。

163 名前:あり[] 投稿日:02/12/07(土) 15:52
>159
31です。 別れるのは大変なことだけど、このままの状況を
早く何とかしたい。

178 名前:あのよ、[] 投稿日:02/12/08(日) 01:28
今はなにを聞いても、なにを見ても、ダンナの浮気のコトにむすびついちゃって
やってらんないだろうケドさ、そっから立ち直るにはよ、
先ずは距離をとること、
別居したりとかしてさ。
離れてればさ、相手を傷つけるためだけの文句を言わなくて済む。
文句を言わなくて済むと不思議なもんでココロがちっと落ち着くぞ。

そんでね、
次にするのは浮気されたことによってどっかにいっちまった自信を回復すんの。
これが肝。
自分に自信が持てなくて 自分を嫌いな奴は、
自分を大切にしてくれる人がいようが、
金廻りが良かろうが、
春だろうが 秋だろうが、
しあわせにゃなれんのがあたりまえ。

自分に自信が持てて、自分を好きな奴は、
人生勝ったも同然。
浮気されてもそれを乗り越えた自分を誇りに思えちゃったりしてオメデタイ。

まあ、自分を幸せに出来るのは自分ダケってこったな。

184 名前:あり[] 投稿日:02/12/09(月) 00:07
 こんばんは
今日は、彼から「離婚届は1年俺に預からせてほしい。」
と言われた。  どうしても、1年の猶予を与えてくれ。だって。

ここを読んでると、男も女も浮気しないといられないタイプと
浮気を拒否するタイプのどちらかに分かれるみたいね。
ひとは、何かきっかけがあったら、変われるものなのかな~?
私もできることなら、変わりたいよ。
投やり。

187 名前:あり[] 投稿日:02/12/09(月) 00:18
>178
うん。わたしも本当にそう思う。
どんなに彼にやさしくしてもらっても、ここから抜け出すには
私が自分で、這い出さなきゃどうにもならない、ってことは
なんとなく感じてたのよ。

191 名前:あり[] 投稿日:02/12/09(月) 00:29
>188
ありがとう。
一応仕事をしてるときは、夢中になれる。
時間もすぐにたってしまうし。
ただ、不景気で仕事量が激減。こんなときは、仕事に追われたいよね。
何か、スポーツでもはじめよっかな・

192 名前:あのよ、[] 投稿日:02/12/09(月) 00:59
>あり
うん。経験したよ。

カゼひいてる時ってさは頭はボーっとするし、息は苦しいし
まともな判断出来る状態じゃねえじゃんか。

発覚からしばらくはココロがカゼひいてるみてえなもんさ。
だからさ、まともな判断なんかできるわけねえのさ。

判断を下すのはあんたが自信を取り戻してからでも遅くねえとおもうぞ。

202 名前:あのよ、[] 投稿日:02/12/09(月) 15:34
サレた連中ってさ、いつまでも
忘れられない...、とか
信じられない...、とか
言ってんけどさ、そんなこと言ってたってしようがないべさ。

浮気発覚!の経験なんて強烈で忘れられるワケないじゃん。
一生の思い出になるっつうんだよ。

そんな相手を簡単に信じられないなんてあたりまえじゃん。
信頼なんてもんは何年も時間をかけて築きあげるもんだろ。

みんなあせって無理しすぎだって。

再構築ってのはさ、ゆっくりと
二人、もしくは家族でこれから作る楽しい思い出や、
一緒にがんばって、なんぞ乗り越えたって実績をね
「相手の浮気」ってゆう消えない記憶の周りに並べていく作業なんだよ。

ココロの中身に楽しいコトや嬉しいコトの割合を増やすことで
ココロの中にドーンとある「相手の浮気」が占める割合をコツコツと減らしていくのさ。

そんでもって死ぬ前に人生をふり返ってさ
「人生イロイロあったケド、均してみたら楽しかったかも」
って思えるように二人でがんばる。

 こ れ が 再 構 築 だ 

のんびりヤルしかねえんだよ。

228 名前:あり[] 投稿日:02/12/09(月) 17:51
ちょっと、外出してたらたくさん進んでるんで、びっくり。

でも、世の中に、浮気って多いんだね。本当に、おめでたいんだけど、
今までは、ドラマの中だけの事だと思ってたから。
私は結婚して、4年目。去年あたりからそろそろ子供もほしいかな?
と思ったりして、コウノトリに任せてたけど、まだ授かっていなかったの。
ここにきてくれる人は、ストレートに浮気した夫や妻に、憎しみや怒りを
感じて、それをぶつけているみたいだけど。
私の場合はどうなのかな?
夫はすごくハンサムではないけど、なんていうか、一緒にいて心地良いタイプで
そう感じるのは、私だけではないということは、ずーっと、前からわかってました。
男女を問わず、友達は多いし、女性からのTELでも、疑ったこともなかったんです。
やさしいし、包容力もあり、一緒にいる時の安心感が、たまらなく好きでした。
結婚してからこれまでの、穏やかな日々を、これこそ幸せと、思ってた。
それが、彼とは、ひどくギャップのある生活感だったんだと思う。
発覚後、私には、私との結婚生活に何一つ不満はなかった、と彼は言ってはいるけど、
もし、そうなら、浮気なんかしないものね。
だから、夫や相手の人を憎むと言うよりは、どうして、そんなに違っちゃったんだろうな?
という、疑問でいっぱい。
私のどこがまずかったのかな~?
今は、状況打開のための前向きな考えと、悲観的な思いが、交互にやってきて
自分を見失いそう。じたばたしないほうがいいのかな?

243 名前:あのよ、[] 投稿日:02/12/10(火) 00:01
>>238
ダンナが本気かどうか、
あんたと彼女のどっちが好きかなんておいらにゃわからん。

あんたがほんとに聞きたいのは
ダンナと彼女を追い込んだ方がいいのか
ほっといた方がいいのかだろ?

ほっとけるならほっときな。大人だね。

でもさ、浮気した相手を追い込まずにほっとけるヤツなんてそうはいないべ。

再構築のスタート地点なんて、
底だろうがドン底だろうがどこでも一緒だよって覚悟があるなら追い込めや。
追い込んでもスッキリすることなんてなーんにも出てこないとは思うけど。

おいらはドン底スタートだったよ。

259 名前:あのよ、[] 投稿日:02/12/10(火) 00:54
>>238
ありゃ、書きかけで送っちゃった。ごめん。

一番やっかいなのは、あんたが「邪魔者は私なの?」
とかいっちゃってるあたりさ。

落ち着け。

子供3人育ててる自分に自信をもて。おいらから見ればリッパなもんだぞ。

再構築は
「母親な部分をだすとダンナがひくかも・・・」
「年齢が・・・」「私より子供に・・・」
とかいって遠慮してたらなんもできんぞ。

根拠なんてなくてもいいから自信をもってダンナに自分をさらせ。全部。
あんたがいい人なら一緒にすごした10年間があんたを守るって。

261 名前:あのよ、[] 投稿日:02/12/10(火) 02:07

10年間が良いモンじゃなかったとしても
それを反省すっとこからはじじめる再構築なんてのもあるさ。

263 名前:あのよ、[] 投稿日:02/12/10(火) 03:29

おいらも相手が浮気なんかしたら即離婚だっておもってたよ。
実際、発覚した次の日に書士つかまえて公正証書の作成準備したし、
浮気相手がゴネた時ように家裁の下見もしたもんな。
メールや領収書なんかの証拠もきっちり集めて、テレコも回しまくって。
3ケ月間ねちねちやって、書類もそろえた。
奥の顔から表情が消えて、なんだか敬語とか使われちゃうとこまで追い込んで。

そこまでキリキリやっといてから、おいら再構築しちゃった。

再構築ってはたからみれば、ハジメは元鞘の現状維持にみえる。
まわりは意気地がねえとかなんとか言ってくる。

でもね、本人達にしてみりゃもとにもどったって感じじゃねえのさ。
しがらみもろとも1からやり直す感じ。

269 名前:あり[] 投稿日:02/12/10(火) 10:19
>あのよさん
それで、単刀直入に聞かせていただきますが、発覚後の初Hっていうのは
いつ頃、どんな精神状態でクリアなされたのでしょうか?
ほんと、いつも朝からすみません・・

273名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:02/12/10(火)15:33
オレは浮気しちゃった方なんだけど
妻はその当時、精神がいっちゃった感じで怖かったよ
もちろん何度迫ってもHどころかキスもダメ!
仕方ない・可哀想なことをした・・と思って、とにかく誠意を見せるよう努力し
子供をかわいがって、妻の言うことは理不尽であってもできる限り何でも聞いた、
趣味もやめた。
そして半年経ってもたいして状況は変わらない、どうやら悲劇のヒロインになりきって
しまったようです。
本人もそんなのはイヤと言っていますが、人をネチネチ攻撃するのがストレス解消のよう
なので、ひたすら謝り続けています。
でも、後半年、いや1年かもしれませんが、そのままだろうが、まともに直ろうが
離婚しようと思ってます、親権も妻に譲らず争うつもりです。

され妻さんに言いたい、あなたに否はないですか?
私のように考えてる旦那もいますよ、いつまでも浮気のせいで・・
なんて言ってないで、浮気より悪いこともいっぱいありますよ

327 名前:あのよ、[] 投稿日:02/12/11(水) 03:03
>>273
おまえさ、再構築の方法がマズかったんだってば。
いくら謝られようが
いくら我侭きいてもらおうが
相手の傷は癒えないわな。

どうせ努力するなら一緒にいる時間を増やす努力すりゃよかったんじゃん。

同じ映画をみて
同じ本を読み
同じ音楽を聴いて
映画の話、本の感想、のんきに鼻歌

こうゆう体験を共有していった先にはじめて信頼の回復があるんじゃん。

328 名前:あのよ、[] 投稿日:02/12/11(水) 03:05
>>1
おまえ、セックスしたいんだなあ・・・
ほんとはさ
手をつなぎながら、クスクス話しながら寝れるようになるのを
待つのが一番だとおもうぞ。

待てないなら・・・
アホになれ。

たとえば寝る前にダンナにな
『わたしができなくて悩んでるのはね、
やっぱりだれかさんとのことイロイロ考えちゃうからなのはわかるよね、
なのにあなたはなんで
「二人で・・今まで経験したこともないようなセックスをしてみたらどうだろ?」
くらいのこといえないのかしら?』

ってくらい訳のわからんことを言えるアホになれ。

331 名前:あのよ、[] 投稿日:02/12/11(水) 03:23
>>273
あ、言い忘れ。
あまえら夫婦が離婚するにしろ、しないにしろ
お前の浮気を奥が知ったその日から3年間、
奥には損害賠償請求の権利があるから気をつけろよ。
民事は時効が短いねえ。

334名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:02/12/11(水)04:05
>>328
でもさ、そういう今までした事もないSEXしたら、余計考えちゃわないか?
「彼はこういうこと、他の人にもやってたんだ・・・。」とかさ。逆に鬱になりそうだよ。

336 名前:あのよ、[] 投稿日:02/12/11(水) 04:39
>>334
そんでも鬱にならんのがアホ。
あんなセリフはアホしか言えないべ。
すぐにアホになれれば、それはそれで幸せなんだろうな。
おいらはアホになるのに1年近くかかったよ。

540 名前:あり[] 投稿日:02/12/11(水) 11:45
1のありです。
残念ながら、その後の私にあまり変化はありません。
離婚はとりあえず1年間は保留にと言う、夫の提案に一応承諾した
形になっています。
前に、どなたか書かれていましたが、うちの場合も、私がこれだけ
傷ついて、初めて夫が自分でしたことの罪深さに気づいたらしいのです。
本当に、軽い気持ちの遊びだった。相手もそうだったそうです。
そういう関係は4ヶ月間ぐらい続いていたらしいです。
夫はすべての人に思いやりを持って接することができ、よく気が付き、
人を傷つけたりするような人では、決してないのです。
どちらかといえば、傷つい人を癒すタイプ。
そんな、彼が妻の気持ちをまったく考えずに、軽い気持ちで遊んだり
するのかしら?
どうしても納得できずに、問いただしました。
「おまえには、甘えていたんだと思う。どこかで、もし、見つかっても
きっと許してくれる、と甘えていたんだと思う。悪かった。」
と言われました。 また、力が抜けました。
一人のとき、彼と一緒にいたい気持ちは以前より強くなっているようです。
それが、今何処で誰と一緒にいるのか、という不信感からなのか
私が本当に彼を求めているからなのかは、よくわかりません。

544 名前:あり[] 投稿日:02/12/11(水) 12:04
>542,543
あー、そうなんだー。
確かに今は、彼が私を簡単には捨てたりしない
と思ってるかもしれない。
でも、発覚当時は、彼はもう私から、離れてしまったのだ、と
考えていましたよ。
それに、彼から、離婚を迫られたら、間違いなく離婚します。

545 名前:あり[] 投稿日:02/12/11(水) 12:10
とにかく、私の望みは、離婚しても、しなくてもどちらでもかまわない
ので(本心です)、もう一度、心から愛し合える関係にもどりたいって事
だけなんです。
私さえ、変われば、今の時点ではそれが可能なはずなのですが…
なぜ、できないのか、自分でわからないからこのスレを立ててしまったんです。

560 名前:あのよ、[] 投稿日:02/12/12(木) 13:24
>>1
ありちゃんよ。
アホにはなれんだろ?
出来ないことを無理にしようとするなってこったよ。

セックスだって
「出来ない、なんでだろ、理由は・・・やっぱ出来ないよ」
とかグルグル考えてるよりさ
グルグルのループを真っ直ぐのばして
今は出来ないけどいつかはできるって自分に教えてやれ。

悩みなんて、グルグル廻ってるから長くて終わりがないように感じるけど
ピンと伸ばしてみりゃ結構短い道のりだったのがわかったりする。

無理をせず、あせらず、過去じゃなくこれからのコトを真っ直ぐかんがえれ。

自然と出来ちゃうもんだぞ。

565 名前:あり[] 投稿日:02/12/12(木) 14:16
>あのよさん
いつも丁寧にレスをつけてくださってありがとう。
なんか、身近なやさしいお兄ちゃんのような、気がして、今の私には
ものすごく身にしみて、支えにしてしまいます。
ぐるぐる廻るのはもうやめて、ぴんと伸ばしてみますね。
ほんとに、私ってぐるぐる廻ってたんだなぁ。

>563
お身体の調子まで、崩されているのに、もう半分以上乗り越えられた用ですね
心強い限りです。
クリスマスか~。思いっきり、イルミネーションでもしてみますか!

583 名前:あのよ、[] 投稿日:02/12/12(木) 23:23
>>578
ゴールねえ。
確かにゴールを求めたら再構築なんてやってらんねえべなあ。

晩ごはん作って、食べて、食器洗って、
皿を棚に明日も使いやすいように並べる作業は明日も明後日もする作業。
でもおなかがへるからに毎日するべ。多分一生。

掃除だって多分一生やり続ける。やらないと住みくいからね。

再構築の作業なんてのもさ、毎日ちょっとずつやるんだよ。
話したり、一緒に遊んだりすんのさ。一緒に暮らしやすくするために。

金稼ぐ仕事、炊事、掃除、洗濯、
ゴールなんてんねえケドしないと夫婦の生活なりたたねえべ。

再構築もいっしょ、やらねえと夫婦としていっしょに生活しにくいじゃん。

夫婦の生活にはゴールなんてないことがいっぱい。
そもそも夫婦の生活そのものにゴールなんて設定しないべ?
だからその一部でしかねえ再構築に
ゴールを設定しようとするのに無理があるんじゃん。

693 名前:あり[] 投稿日:02/12/13(金) 10:23
[ ご報告 ]
あのぅ、実は夕べ、意外にもあっさり発覚後初Hをクリアできてしまいました。
ので、まずご報告させていただきます。あんなにできない、できないと大騒ぎ
したのでかなり、報告には勇気がいります。

詳しく話しますと、
私はとにかく、早くそのことをクリアしたかった。
頭の中ではもう、彼のことは許しているのだから、それさえクリアできれば
、再構築は成功だと思ったから。
夕べは、彼は6時ごろ(最近は帰宅は早いからから)日本酒と蟹もって帰り
ました。
かいがいしく、私のために蟹にはさみを入れる彼を見ていると、きっと大丈夫
だという自身に満ちてきて、とてもリラックスした気分で食事や会話も弾み、
今回の浮気事件の話題についても、涙なしで穏やかに触れることもできるように
なっていました。
久しぶりに大笑いもしたしうれしかったのです。
誘われるがままに、身をゆだねている時、あえて相手の女の人のことを頭に
思い浮かべてみました。
彼と彼女の姿がかなり鮮明に具体的なイメージとなりましたが、不思議と
拒絶反応は起きませんでした。かえって、彼を受け入れる手助けになった
かも。出会ったころの彼を思い出しました。
久しぶりにやさしい気分で迎えられた朝、もう起きなくてはいけない、まどろみの
中での何気ない彼とのやり取り、何を話したか詳しくは覚えていないけれど
突如耳に飛び込んできた、「でもね、男は皆そうなんだよ。俺だけじゃないよ~。」

つづく

694 名前:あり[] 投稿日:02/12/13(金) 10:27
つづき

なにっ?
今なんていった?本当に反省してるの?
夕べのお酒も、蟹も甘い気分も一気に引きました。

だめだめ、些細なことに反応して疑っては。
せっかくHもクリアできたのよ。楽しいことを積み上げるのよ。
ひとつ積み上げられたのよ。
さあ、起きてしっかり、再構築ブレックファスト作るのよ。
と。まあこんな感じでしたんでございます。はい。

854 名前:あり[] 投稿日:02/12/13(金) 20:11
今日はせっかく、昨日のお酒のお返しにとおもって、ワインとホタテの
カルパッチョ作ったのに、忘年会で遅くなるとサ。
なんか早速、解き放たれたみたいに、飲み会なんてちょっと、感じわるい~。
ま、忘年会季節だもpんね。仕方ないか・・

>846
私は嫌い。それだけはしたくない。どうしてもしたいなら、離婚してから
思いっきり遊ぶ。
それをやったら、惨め過ぎて、絶対に立ち直れないし、離婚しても再出発する
力も失うよ。きっと。投やりになるのはやめよーよ。
つらいけど、そういう時は部屋の隅にじっとしてる。

868 名前:あり[] 投稿日:02/12/13(金) 20:30
>803
う~。ごめんなさい。これ以上しゃべると、本当に私が誰か特定されて
しまいそうで、不安ですので、勘弁してください。
ただ、私はこのこと、親友一人にしか、話してないし、彼は誰にも
言っていないとの事ですから、あなたのお知り合いとは、別人だと
思います。

884 名前:あのよ、[] 投稿日:02/12/13(金) 20:46
日々の暮らしの中でな、なんぞ問題にブチあたったらよ、

変えられないコトは いじらずにそのまま受け入れる
変えられるコトは 変える努力をする
変えられないコトと 変えられるコトを きちんと見分ける目を持つ

この3つさえ忘れなきゃアディクションなんて他人事。

それに、
じつはこの3つは再構築のコツだったりもするんだな。

937 名前:あり[] 投稿日:02/12/16(月) 10:31
その後ですが、あれ以来、彼は毎晩のように、飲み会で帰宅は12時を
廻っていますね。忘年会が終わるまで、ごめん。の弁解付。
ですので、夫婦でゆっくりする時間はあれ以来ない状態です。
なんだか、Hができたことで、彼のほうはすっかり元気になって元どおり
の生活に戻っています。
私のほうは、夜一人になるとなんとなく不安(何がということなく)で、
そわそわしてしまう。
夫が帰宅するまで、寝付くことができないでいます。それと、妙に
涙もろくなってるかな?TV見てもらい泣きとか。まあ、焦らないでのんびり
構えます。昼間は全然平気。
でも、夫の帰宅前に知らない女性からTELがあると、しつこく
「○○さんからTELあったけど、それどこの誰?どういう知り合い?」
と詰問してしまう自分が悲しい。

942 名前:あり[] 投稿日:02/12/16(月) 17:18
>941
わかる、わかる。
自分が別れさせたこと、ものすごく後味悪いよね。
こんなだったら、自分から離れていったほうが、すっきりするんじゃないか
って思うよね。旦那が自分の言うとおりに素直に何でもしてくれれば
してくれるほど、もやもやするよね。