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一度の浮気を許して幸せになれた人
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1033525003/
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269 名前:あのよ、[] 投稿日:02/11/28(木) 03:27
最近、思うコト。

不倫したパートナーを許すなんて無理。
不倫は許せる行為じゃない。

だから「相手をゆるせなくて・・・」とか言っちゃって悩んでるヤシはアフォ。

もしも夫婦としてやり直したいなら、過去の不倫は許すものではなくて
消せない現実なんだと認めれ。

その現実は消えないけど、これから先、二人もしくは家族で楽しいコトをイパーイして
消えない過去の周りに並べれ。

そして死ぬ前に自分の人生ふりかえって
「イロイロあったケド、トータルすれば楽しかった」
って自分が思えるように努力しる。
パートナーが死ぬ前にもそう思ってもらえるように努力しる。

5年後、10年後の自分の幸せを考えた時、そのイメージの中にパートナーの姿
がお互いにあるならやり直せるのがあたりまえ。

フラッシュバックはキツイけどいずれ弱まる。

立て直そうとしてるヤシら、ガンガレ。

279名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:02/12/18(水)17:41
>>269
あのよ、さんがいい事言った。

私もサレだけど、旦那は浮気前よりも私を大事にするようになった。
私も旦那とちゃんと向き合って話をするようになった。
旦那の浮気は許せないけど、雨降って地固まった。

また、旦那は浮気するかもしれない。その時はその時考える。

280名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:02/12/18(水)17:43
>>279
地固まるまでに何年ほど?

281名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:02/12/18(水)17:46
>>280
うちは、プリンちゃんと確実に切れたってわかったので
地固まるまで1年ちょっとでした。
っていうか、今もその途中です。

282名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:02/12/18(水)17:48
私は旦那に不倫されて、今までどれだけ旦那をないがしろにし、
「どーでもいい」感じに扱っていたことを実感した。
男として、見て無かったし。
旦那も発覚時、言ってた。
「お前は俺のことなんかどうでもいいと思ってるんだろ」
「俺のこと、好きなのか?」って。
好きと答えると驚いてたくらい。
私の愛情がないと思ってたみたいで淋しかったとも。
それで不倫かよ・・とも思うけど自分の非も認める。
だめだよね、いくら夫婦でも馴れ合いすぎはって反省した。

279みたいに「雨降って地固まる」かな。
逆パターンだけどね。

285名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:02/12/18(水)17:55
>>282
うちもそうだよ。
子育てが大変で旦那をほったらかしにしてたら
旦那、浮気してたんだもん。
発覚時、私が気も狂わんばかりに泣いていたら、旦那オロオロして
「そんなに悲しむと思わなかった。」だって。ビックリだよ。

282の旦那もうちの旦那もマザコンのケがあると見た。

そういう男の人は、ちゃんと見張っていれば浮気しないよ。

286名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:02/12/18(水)17:58
>>283
不倫しない男は、チャンスがないのか、
チャンスはあったとしても、もし自分が浮気してしまったらどうなるか
予測できる人間だと思うよ。

不倫がばれたら、離婚しよう。なんて思っている男はあまりいない。
離婚を本気で考えるなら、不倫してるよりしてない方が
条件的に自分に有利だから。
不倫して離婚したいって言っても、配偶者が認めないと
受理されないからねー。

287名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:02/12/18(水)18:10
旦那を褒めておだてて愛して、気分よく家にいられるように
してあげたらいいよ。共通の趣味と会話も大切だね。
喧嘩は次の日まで持ち越さないとか、旦那を無理に変えようと
しないで理解してあげるのも。
旦那を幸せにしてあげたいって気持ちが自分も幸せにする。
がんばれ

326名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/01/06(月)19:00
あのよタンの言葉にどれだけ救われたか・・・
反省し、「もう二度と会わない」との言葉を信じて、再構築始めて1ヶ月・・・
でも昨日又もやプリンとメールしてた・・・
ダンナ曰く、もうただのメル友なんの感情もプリンには無い・・・
と・・・
1度目の発覚より辛い・・辛過ぎる
再構築に向けて二人でスタート切ったつもりが、降りかえるとまだだんなは
スタートしてなかった・・・

あのよタンの言葉を毎日心の中で繰り返し自分を勇気づけていたのに
もうヤバイ…心が壊れて行く感じです・・・

328 名前:あのよ、[sage] 投稿日:03/01/06(月) 23:31
>>326
不倫や浮気はそりゃあ誰にとったって刺激的なモンなんだよ。
新しい恋愛だもんな。
ダンナ君だってそりゃ夢中になるわな。
新しいオモチャをもらった子供と同じだよ。

子供がちらかしたオモチャを取り上げようとすりゃ
片づけるよーとか言いながらてきとうに片づけるフリしてまた遊びだすべ。
そんな子供と気持ちは一緒だよ。
良し悪しはぬきにして、ダンナ君の気持ちもわからんでもないべ。

でもダンナ君は大人なんだから
ちゃんと冷静に考えてみりゃそのうち何が大切なんだかわかるだろ。
って思えりゃ楽なんだけどね。

お前さんもダンナ君も お互いが冷静に将来のためには何をすべきなのかを考える
ためにもいっぺん離れてみたらどうだろ。

345 名前:あのよ、[sage] 投稿日:03/01/07(火) 16:39
>>344
本にでてりゃあよかったんだけどなあ。
どんな本読んでも上手な離婚のしかたは書いてあっても
再構築のしかたなんざ書いてなかったよ。
やり直そうと思ったら、やっぱり自分達でジタバタと方法をかんがえないとね。
自分達のコトなんだからさ。
でもね、>>326みてえな書き込み見ちゃうとつい なんかね。
うちの奥も初めのうちは
「彼はいい人だからこれからは男女とかじゃなくて友達でいたい」なーんて言ってたもんなw

あとさ、この板でよく帰○て話のタネになるじゃん。
あそこってイマイチ話が前に進んでねえんだよな。
おいらも発覚!からちょっとしてからのぞいてみたけど 書き込みのテンションについていけずに
見るダケ5分で退却しちゃった。
同情はいらねえや、欲しいのは奥の共感だいっておもったよ。

348名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/01/07(火)22:58
あのよ、さんに質問があります。

あのよ、さんが一度は離婚を考えていたのに思いとどまれたのはなぜですか。
相手のかたとまたやり直してみようと思えたのはなぜですか。
やりなおしてみて良かったと思えるときがありますか。

質問ばかりですみません・・・。
自分は相手がどんなに反省してくれて行動を改めてくれていても
相手がしたことを許してあげられないし、
もう一度信じるのが怖くて大好きながらも別れなくてはいけないのかなと
思っているので、あのね、さんがどうして離婚を思いとどまれたのか
やり直してみてどうなっているのかを聞かせていただきたいのです。

正直別れを決めたにもかかわらずまだ迷っているもので・・・。
ご意見をお伺いできますと大変ありがたいです。

352名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/01/08(水)08:21
>>348
途中であのよ、さんの名前が「あのね、」さんになっていたのが
ちょっとかわいいと思えました。

聞かれていませんが、うちは旦那が浮気しました。
でも、すごく反省しているし、態度でも示しています。
仕事は家に持ち帰ってやっているし、土日は家族で過ごしています。
子供の事も、すごく大事にしてくれるようになりました。

もし浮気がなかったら、私達夫婦の関係はもしかしたら
もっとぎこちなくなってしまったかもしれません。
(旦那が浮気した時、私は自分の事で手一杯で相手を思いやる余裕が
無かったから)

だから、仕方ないと思うようにしています。
でも、時々許せないと思う気持ちが復活してくるので
あのよ、さんの書いている事にうなずきながら
また明日も頑張ろうかな。などと思っています。

354名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/01/08(水)09:09
うちの場合だけど、やっぱり旦那が不倫したのは私にも責任が
あると思ってる。仲はいい、お互い干渉しない、愛し合ってた。
だけど旦那のこと男として見てなかったし、見れなくなってた。
どちらかと言えば兄妹とか、親友とか、いつでも好きな時に
さしで飲める最高の飲み友達とかそんな感じだったなぁ。
だけど、家族であって男女ではなくなってたからお互い我侭になってたし、
喧嘩しても意地張って謝らなかったり、尊敬とか思いやりとか忘れて
何かあれば意地の張り合いになってしまったり。
小さくお互いを傷つけあってたのが積もり積もってしまったのかも
しれない。もともと他人だってこと忘れてたかも。

私は不倫なんて考えたことも人間で、旦那は違った。
私は誘惑に負けない人間だったけど、旦那は軽い憂さ晴らしのつもりで
誘惑に乗ってしまった。ここは大きく違う点だけど、お互いが不満を
持ってたのは事実で、旦那だけじゃなく私も問題を解決しようという
努力が足りなかったんだからお互いが悪かったんだよね。
意地張り合っちゃってたわけだから、どっちかが歩み寄っても一方は
意地で受け付けなかったりっていうタイミングのズレも一杯あったし。

355名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/01/08(水)09:09
354続き

離婚届けに印鑑も押して旦那にたたきつけたし、旦那も女も殺して
やりたいと思った。
殺さないで人生ボロボロにしてやろうとも思った。
でも、旦那がちゃんと反省して誠意を見せ続けてくれてる間に
私の考えも次第に変わっていったんだよねぇ。
よく考えてみれば、浮気中の旦那の態度も私のこと愛してたって
納得できるものだったんで、本当に女のことは遊びで気晴らし程度
だったみたい。
で、憂さ晴らしや気晴らしが必要なくらい私に至らない点が多かったとか、
旦那に対する愛情が薄れてたって事実を認めることもできた。

今は前よりずっと男女として愛し合ってるし、互いを労わり
大切にしてる。夫婦ってどういうものかやっと理解できた。
再構築だから夫婦を築き上げるってもんでもない。
本来夫婦はずっと二人で努力して夫婦を作り上げていくもんだから、
再構築再構築って必要以上に肩に力を入れなくても、当たり前の
事をやっていくだけのことなんだよね。今まで築いてきたものを
捨てちゃう必要もないし。

発覚時は辛かったけど、今は本当に幸せなんだよね。
勢いで離婚しなくて本当に良かった。
浮気発覚がなくて以前のような関係のままだったら、いつか
離婚してただろうとも思う。
私は浮気される前よりも、今のほうがずーーーーっと旦那のこと
愛してるよ。旦那もそうみたい。
おっと、仕事しなきゃ。

356 名前:あのよ、[sage] 投稿日:03/01/08(水) 10:05
>>348
あのね、離婚を考えていたケド奥とまたやり直してみようと思ったきっかけは

なんだかとっても悲しくてヘロヘロだった時にさ、
なんで浮気されたらこんなに悲しいんだろ?ってフッとおもったんだよ。それまでは

   相手に好きな人ができちゃった+アレやコレやは嘘だったんだ
   =耐えられんほど悲しい=離婚←あたりまえ って思ってた。

でもさ、そんな単純なコトの割には悲しすぎるんだよなーヘンだなーと思って も一度よーく考えてみたよ。

 相手に好きな人ができちゃった=おいらの自信の喪失
 自信の喪失なんて思春期に何度も経験済。それがどうにかなっちゃうコトも経験済。

 アレやコレやは嘘だったんだ=そりゃだれだってつじつま合わせの嘘くらいつくわな。

 よく考えてみりゃあ2つともどってコトないよねぇ。

 そうすると残るは 耐えられんほど悲しい=離婚 てゆう所だけ。あれれ?
 おいらは離婚が悲しいってことか?なんだそりゃ?バカですか?

ってそこまで考えたら気がついちゃったw
 おいらは、人生のパートナーである奥と二人ですごす
 楽しいはずだった将来を失うのが一番悲しいんだってね。

って、おいらの奥に話したら 奥は共感するよ と言った。

じゃあタイヘンそうだけどやり直してみっかって思ったよ。

358 名前:348[sage] 投稿日:03/01/08(水) 10:19
自分自身も今回の出来事によってお互いがお互いの大切さを再認識でき、
今まで以上に愛情も持て、いたわり合えるようになったと思います。
352さんが仰るとおりでこの出来事があったからこそ生まれた関係だと思います。
でも・・・許してあげることが出来ないのです。

自分は今まで自分を裏切った人間を許したことがありませんでした。
一度裏切った人はきっとまた同じ事を繰り返すだろうからと
安易にその人から逃げてしまっていたのです。
自分のことは棚に上げて・・・。

今までの人間関係ではそれが成り立っていましたし、
自分も若かったので大した問題ではありませんでした。
でも心の底から大切に思える人に出会えて、その人に裏切られたとき
逃げるだけでは問題が解決しないことに気づきました。
それに年を重ねるにつれ世の中にはいろいろな事情というものがあり
問題の表面しか見ないで物事の本質を決めつけてしまうのは
問題があることも知りました。
だから今回のことも安易な方へ逃げてはいけないのだと思うのですが
なかなかうまくできません。

そこでみなさんに質問なのですが、
みなさんはどうして一度自分を裏切った人間を
許してあげることが出来るのですか。
どうしてまた裏切られることが怖くないのですか。
自分もみなさんのようにきちんと問題と向き合って
解決できる人になりたいです。

359 名前:348[sage] 投稿日:03/01/08(水) 10:37
カキコをしている間にあのよ、さんのレスが!ありがとうございます。
それも書き出しが「あのね、」とはw

>おいらは、人生のパートナーである奥と二人ですごす
 楽しいはずだった将来を失うのが一番悲しいんだってね。
全くその通りですよね・・・。自分もそれが一番悲しいんだと思います。
今それに気づきました。

>アレやコレやは嘘だったんだ=そりゃだれだってつじつま合わせの嘘くらいつくわな。
そうですよね。つじつま合わせのための嘘だったんですよね。
自分に対する気持ちの全てが嘘だったのではなくて、
ただのつじつま合わせなんですよね。
これにも気づきませんでした。やっぱりあのよ、さんはすごい人です。

相手はとても反省してくれているし、浮気をされたのは初めてだし
あとは自分が相手を許してあげられると良いのですが。
どうやって人を許したらいいのか正直わからないのです。
大切ではない人間に裏切られた場合だと「あきらめる」という
方法をとれるのですが・・・。

でも、努力してみます。
やれるだけのことはしてみます!ありがとうございました。

360名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/01/08(水)10:50
うちの旦那も浮気5,6回やってるよ。1,2,3回目のときは私もボロボロで、離婚言っても
OKでなくてさ~
私は考えたよ!自分も浮気してやると!で本気になってしまったわけで・・それから旦那が浮気しても
ふ~んって感じ!
みんな頑張ってよ!

362 名前:あのよ、[sage] 投稿日:03/01/08(水) 10:59
>>354
おまえのレスにとても親近感をおぼえた。
誰かの やり直して良かったことは?のシツモンに
おいらなりのこと書こうかとおもったケドやめた。
あんたとレスが被るからねw

おいら おまえだけになら「結果オーライだね」って言われてもいいやw

363 名前:354[sage] 投稿日:03/01/08(水) 11:06
>>348
過去レス読んでみてね。
あのよ、さんは無理に許そうとしなくていいって書いてるよ。
348さんはちゃんと客観的に本質を見つめることもできてますよね。
旦那さんとの絆も深まって、雨降って地固まるにかなり近いとこまで
きてるようだし、旦那さんも深く反省してるご様子ですし。
浮気発覚当初は、私も1回やった男は絶対にまたやる。今度裏切られたら
狂ってしまうかも。そんな恐怖を抱えて生きていきたくない。
また裏切られるくらいなら今別れておいた方がいいって考えました。

だけど時間と旦那の態度が私の凍った心を徐々に溶かしてくれた。
最初は様子見のつもりだったけど、いろいろ分かってくると自分が変わる
チャンスだったかもしれない、もろい恋人同士の延長のような関係から
脱却して本物の夫婦になるきっかけだったのかもしれないと考えるように
なりました。そう思わせてくれたのは旦那のがんばりです。
浮気、裏切りという行為は許せないけど、気が付いたら旦那は許せるように
なっている自分がいた。自分がなぜ旦那を愛して結婚までしようと思ったのか?
という原点に戻り、旦那の態度をみてるうちにやはり私が選んだ男はいい男
だったと気付いた。不倫ができる男だった点はいい男じゃないけど、その後の
態度を認めることができたっていうか。
100%信用できるには至ってないけど、今は信用してますし旦那も信用してくれる
私に感謝してると言ってました。

今はね、数十年後に旦那と死別の時がやってくるその時の方が怖いです。
ずっと一緒にいたい。できるなら一緒に死ねたらいいのにとさえ思う。
変ですよねぇ。

たぶん、348さんの旦那さんもたーくさん348さんのこと許してきたのですよ。
浮気とかじゃなくて小さな事から、旦那さんにとっては結構大きな事まで。
私も許されてきて、旦那は私と離婚したくないと思ってくれてた事に気付いた。

365 名前:348[sage] 投稿日:03/01/08(水) 11:22
>>363、354さん
レスありがとうございました。

結局自分は自分だけがかわいくて自分に甘いのだと思います。
自分も許されてきたのですよね。
もう甘えるのは止めます。
問題と向き合ってもっと話し合いを重ねて解決の道を探していこうと思います。
ありがとうございました!

366名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/01/08(水)13:01
すご。
不倫関係のサイトを何個か見てきた。
ヒドイ話や法律でねじ伏せるだけの話や
再構築できない話や上辺だけの再構築成功話
しかなかったっす。
2chで本物の再構築話に出会うなんてビツクリ
夫婦っていいものなんだ。
私も必ず後に続くと決意した午後っす。
敬意を表してsage

367名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/01/08(水)15:31
ダンナの浮気発覚から今日で1ヶ月
もうボロボロで死にたい気分だったけど、このスレ読んで
再構築できそう、なんか頑張れそう・・・皆ありがとう!!
頑張るよ! ってか頑張らないよ… 
のんびり一歩ずつ前進あるのみ!

377 名前:353[sage] 投稿日:03/01/08(水) 16:11
私も354さんと同じような感じです。
うちの場合は私が子育てに夢中になりすぎて旦那をほったらかしにしていたら
職場の女性が旦那に近づいてきて、ふらふらー。パターンでした。
もちろん私がもっと家庭の事、旦那の事に一生懸命だったら
旦那は浮気しなかったでしょうね。
でも、そんな余裕は無かった。旦那も子育てがどれくらい大変か
その時はわからなかった。(今はちょくちょく子供旦那に預けて
出かけさせてもらってるんで、子育てがどれくらい大変かわかってくれました。)

夫婦ってちゃんと続けようと思ったら、やっぱりお互い努力しないと
続けられないんだなぁ。ってつくづく思った。


390名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/01/09(木)09:52
あのよタン来てくれないのかな・・・
お話してほしいな。
「再構築してます」と言う話はたくさん見るんだけども嘘っぽくて。
夫婦で騙し騙し暮らして、もうドーデモイイ人になったけど
ただ一緒にいるだけの冷めた夫婦のよな、独りよがりの再構築のよな
説得力ない話だらけです。私もそうなりそうでコワイ。
ここではじめて希望が持てたの。
ほとんどのされた側は愛のある本当の再構築したいって望んでも
パートナーはこたえてくれなくて、適当で表面的な再構築もどき
なのに「私は再構築中です、穏やかにやってます」と無理に言ってるよう・・・
私、そんな嘘の再構築いらないの。
どーすれば皆みたいな再構築ができるでしょうか?
どーすれば幸せになれるの・・・(涙)

411 名前:あのよ、[sage] 投稿日:03/01/09(木) 14:16
>>390
その気持ちをパートナーにぶつけちゃえ。
ケンカになったら途中でやめないで話にケリがつくまでやろうね。
話の前、パートナーに
「大前提としてこれからは二人で楽しく暮らしていきたい。
そのためにコノ話し合いが必要なんだよ。今日は目と目を合わせて話をしたい。」
って優しく言っとけ。荒れなくなっから。
もういっちょ話の前に、こうゆうふうにしたいなあってゆう自分たちの将来をイメージしとけ。
できればパートナーにもイメージさせると話がはやい。
話し合いやケンカはキズをほじくり返したり相手をやりこめたりするためじゃなくて
二人の楽しい将来のためにするもんだってコトを絶対にわすれんな。

おまえは どーすれば幸せになれるの? って言うけどおまえの幸せな状態ってどんなときだい?
先ずそれを考えれ。具体的にイメージしろ。ソコに近づくにはどうすりゃいいか考えれ。

つってもよくわかんねえかw

たとえばな、おいらにとっての幸せな状態ってのはさ、
(たとえナニがあってもたいてい大丈夫さって根拠もなく自信を持っている状態)なんだよ。

でもさ、発覚!したら とってもじゃないけどそんな状態じゃいられなかったんだよね。
自信はなくなりヘロヘロ、幸せとは程遠い状態。
自信を取り戻すきっかけなんざ日々の生活の中にいくらでもあるのに気持ちが下を向いちゃってるから
全部見えずにスルーしちゃってた。
でもね、自信を取り戻すきっかけってホントにたくさんあるんだよ。
気持ちが上を向くと見えてくるんだよ。 
っつっても説得力ねえかw

412 名前:あのよ、[sage] 投稿日:03/01/09(木) 14:16
おいらが自信をとりもどすきっかけはね、初めて奥の浮気相手に会った時なんだよね。
やり直すって決めてみてからも なんだか気分がすっきりしなかったおいらは
ここはひとつカタつけちまうかーと思って奥の彼氏君を呼び出しましたとさ。
後で監禁とか言われたりしないように ってゆうかおいらが暴れないように 
でっかいホテルのでっかいロビーで会ったのさ。
憧れの「いつでも帰っていいし、いつでもデンワとかしてもいいんだよ」のセリフも言っちゃったw
これで軟禁でもなく任意だな。
実印と印鑑証明も持ってきてもらったからばっちり。あとは公証役場で公正証書作るダケ。
相手はガタブルガタブルでちょっとかわいそう。でもケジメはとらなきゃねー。って話をしてたら
彼氏君てば結婚してたことが発覚。びっくり。

おいらはココで考えちゃいました。
こいつを追い込むと なんにも知らない彼氏君の奥においらとおんなじ気分を味あわせちゃうのかな。
コレを考えると 正直ゾッとした。
ハァ。しゃあねえ。おいらは彼氏君に
「彼氏君の奥に免じて¥は勘弁してやる。だけどおいらは一生おまえを許さない。
毎晩ココロの中で 私は不誠実な男です って唱えてから寝れ。
自分勝手な罪悪感に負けて自分の奥に白状したり 不注意でばらしたりしたらそのときこそ追い込むぞ。」
って言ったらペコペコしながら帰っていきました。しょぼい。

自分で自分のコト オメデタイなあ、と思ったよ。
でも、これでいいやーって思ったらなんか気が楽になった。
多分、おいらと奥のためにもコレでよかったんだと思う。

なーんてコトがおいらの自信回復のきっかけでした。

390ちゃん、おまえにもアタマん中で考えをグルグルさせてるうちに
目が自分の幸せの方向にピシッ向かう瞬間がきっとある。
見逃しても、またグルグルしてるうちにまたまたピシッ向かう瞬間はくる。
そのためにも 先ずはイメージw

414 名前:390[sage] 投稿日:03/01/09(木) 16:23
あのよタンありがとー。
すごく嬉しい。
私、悪いようにしか考えがいかなくて、どーすればいいのかわかんなかった。
本当に愛のある再構築をやり遂げて、今は幸せって私も言えるようになりたいの。
でも不倫関連サイト見ても皆不幸そうで、再構築してる人
誰も幸せそうじゃなくて・・・
私こんなふうになりたくないコワイと思ってしまったの。
再構築うまくできない人のカキコみてたせいで、私も将来不幸になってる姿
をイメージしてしまってたのカナ?
悪いイメージのせいで再構築うまくできないのカナ?
具体的に幸せな状態をイメージしなきゃダメダメ。
それでパートナーに気持ちぶつけます。
ビシッて瞬間がくるまでがんがる。


428名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/01/09(木)23:48
んー・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

うちも、再スタート組。
今は驚くほど心軽いけど・・・
「いつまた裏切るかわからない」旦那と一緒にいたら・・・
どうなるんだろ、心は健全なのかよくわからない。
だけど自分の足で立ってないといけないって思うようになった。
心がけは変わったよ。
旦那に寄りかかってたけど、旦那をつっかえ棒にしてると
つっかえ棒がいきなりとれると、思いっきり転ぶから
私も自立して、つっかえ棒が取れたときの為に備えるようになった。
これがいいことかどうかはまだわからない。

---

407名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/01/09(木)12:29
昨晩、ダンナの浮気がとうとう発覚しました。
去年から怪しいな、と思うことが色々あって・・・
ダンナはまだ、私が知ってしまったことに気づいてないと思います。
今は頭がグチャグチャで冷静になれないし
自分がどうしたらいいのかわからないです。
子どもの相手をしているときだけ、現実に帰ってる感じです・・・

408名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/01/09(木)12:30
>>407
どうして浮気だってわかったの?
実際してないかもしれないじゃん

409 名前:407[] 投稿日:03/01/09(木) 12:44
ダンナの携帯を、こっそり見てしまいました。
昨日は、鈍感な私でも怪しい!と思える会話を電話でしていて
今までの疑惑が積もり積もっていたので、我慢できなくて・・・
初めてダンナの携帯を覗くという行為をしました。
すごく罪悪感があります・・・が、浮気発覚のショックの方が大きくて。

携帯のメールに、不倫相手の子の「絶対結婚したい」という文や
これから遊びに行く予定1年分の文を見つけて、心臓がバクバクしました。
セックスも頻繁にしているみたいです・・・

410名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/01/09(木)13:13
>>409
とにかく今はおちけつ。あやしいってどんな風に?

416 名前:407[] 投稿日:03/01/09(木) 21:46
>410
昨日は休日だったのですが(ダンナは土日休みじゃない職業です)
携帯に不倫相手から電話がかかってきて、その受け答えが身内に対してするような
カンジだったので、義母かな?と思って電話を切ったあとに何気なく
「誰から?」って聞いたら、ダンナの顔がすごく強張って、ちょっと間をおいてから
「誰から、って?」と聞きなおしてきてピンときました。

今はまだ冷静になんてなれないけど、これで即離婚というのは考えにナイし
できればなんとか良い方向へ向けて解決させたいのです。
ダンナにはまだ何も告げてませんが・・・
私が浮気を知っているのを、どうやって告げるべきなのか迷ってます。

417 名前:ダニエル[] 投稿日:03/01/09(木) 21:48
>>416
ズバリ言うよりそれとなく疑ってるそぶり見せられるのがこっちは一番焦る!!!

・・・かもしれない!!!!!!

419名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/01/09(木)22:11
>>416
告げる前=油断している今のうちに証拠になりそうなものとっておくべし。
言い逃れしたり、逆切れしたり、ひらきなおったり。多分すると思うよ。
証拠(嫌な言い方だけど)あれば貴女の立場の方が強くなるからね。
切り札はたくさんもっておくといい。いざとなったらの切り札があると心強い。

421名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/01/09(木)22:22
ここでは法律の話やめて。
どのサイトにもない真実の夫婦愛の話に希望持ちたい。

423 名前:407[] 投稿日:03/01/09(木) 22:27
それとなく・・・最近冷たいね、とか何回も言ったことあるんですけど
遠まわしすぎたのかしら?

証拠・・・捨ててしまったものがあります。
ダンナに追い立てられるように実家に帰って
実家から戻ってきて見つけたのが、ディズニーシーのパンフw
あれって半月ごとに更新されますよね?
私が実家にいる期間の日付でした。

それと昨日、見てしまったメールのほんの1部ですが、自分のメルアドに転送しときました。
我ながらサイテーなことをやってるなあと思いつつ、泣きながらやってました・・・

424名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/01/09(木)22:29
真実の夫婦愛っていったって、愛だけじゃどうしようもない部分もあるよ。
あのよ、さんだって公正証書相手に書かせているし。
法律の部分はともすると気弱になってしまう自分の心を奮い立たせる道具
にもなる。いざとなったら法的に守られていると思うと心強い。
気持ちを強くもたないと相手とも向き合えなかったりする。
それを使うか使わないかは自分次第。私は使わないですんでいる。

426名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/01/09(木)22:45
>>424
じゃなくて、そんな話はどこでもやってるから。
それこそ2大サイトで間に合う話。
このスレのあのよさんと354さんの話みたいなのは貴重。
方向性変えてほしくなかっただけです。

427 名前:424[sage] 投稿日:03/01/09(木) 23:03
>>426
うん、言ってることわかります。
でも今の407さんへの具体的なアドバイスとして書き込みました。
とりあえず、不倫が表にでて現実に向き合えるような状態にならないとと思って
書きました。
こういう、私はやっと旦那さんがこちらを向き(といっても私ではなく家族としての
ひとくくりですが)前へすすみたいと思っている一人です。
だからこのスレの貴重さはよくわかってる。あのよ、さんのレス、
プリントアウトして何度も読んで力づけられているからね。

431 名前:424[sage] 投稿日:03/01/10(金) 00:01
>>428
私は心が軽くなるところまでいっていない。ただ、家族でたくさん楽しい
ことして、家族といると楽しい。そしてその家族の中に私という存在は
かけがえのないものだと思って貰えるといいなというところからはじめて
いる。
で、前記にあげた証拠は今度裏切ったら追い込んでやる!追い込むことが
できるんだからね!という意味でお守り。ともすると同じ会社の同僚で
ある彼女とよりもどすのでは?と思って落ち込むから。別居中だし。
自分で切り札をもっていることで気持ちの余裕ができて旦那さんへの接し
方も変わると思うので。

436 名前:あのよ、[sage] 投稿日:03/01/10(金) 09:50
>>407
なるべく早めに旦那君に気持ちをぶつけな。ためない、ためない。余計なキズは増やさないように。
証拠を突きつけてオラオラとやるんじゃなくて
旦那君がまともならば、二人や家族の将来についてどうしていきたいかを問うのが一番効くんだよ。

証拠集めよりも 自分の気持ちを落ち着かせて 旦那君の気持ちも落ち着かせて
冷静に話をするといいんだけど・・・
発覚!直後じゃそりゃむりだわな。

もしも話し合いやケンカが将来のコトじゃなくて
アゲアシとりや お互いを傷つける言葉の出し合いや 条件の付け合いになっちゃうなら
それはダメなケンカ。ダメなカンカは余計なキズを増やすだけだよ。
ちょいと離れて きちんと距離をとって 時間かけて冷静になろう。

きちんと距離をとるとね、お互いが自分にとってどういう存在なのかを考える余裕ができるよ。

まともな話し合いはそれからでもぜんぜん遅くないよ。

先ずは二人で話をしてみる。ぜーんぶそこからだと思うよ。

437名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/01/10(金)10:20
再構築できるかどうかは元々の愛の強さと絆の強さにかかってます。
どれだけの事を配偶者にしてきてあげれてたのかが。
それと現時点で夫婦が同じ気持ちでやり直そうと思ってるのが前提。
元々冷めて壊れてたなら再構築っても今更感があるから難しい。
本気でやり直せそうならがんばってみるのも悪くないでしょう。
浮気された人が、前は仲良くて周りから羨ましがられるほどの夫婦
だったのにって言うのよく聞くけど、相手がそう思ってなかったなら、
自己満足でしかなかったってことだから自分も変わらなきゃ。

個人的には、いつかまた裏切られた時のために備えておくという考えは
勧められない。経済的自立は賛成だけど、次にされたときの心構えとか
法的にどう動けば有利だとか、そんなネガティブなこと想像してると
相手に伝わるし、いつまでたっても夫婦で不倫から抜け出せないでしょ。
不思議と人の未来は自分がイメージした通りになるんですよ。
もしかしたら浮気されるんじゃないか?ってイメージが頭にあって、
その自分への暗示が相手にも伝染して現実になってしまった人は多いです。
次にされたらどうでるか、そんな一見プラス思考に見えるスーパー
マイナス思考は次の浮気を誘発するかもしれない。
だから>>390さんの言うようなマイナスイメージを植えつけられそうなサイトから
遠ざかるのは、実はとても大事なことなんですよ。
大切なのはいつも配偶者がどういう状態か、悩んでないか、幸せだろうか
って気にかけながら明るい未来に夫婦で向かうこと。
またされるかもなんて考えてたらいけない。そんなことより目の前の配偶者に
関心を持ち続けて一緒に楽しく過ごす。無関心と疑心暗鬼が一番いけない。
浮気した側も、いつまでも不倫のことにこだわって次に備えてそうな
配偶者といるのは苦痛だし不幸じゃないかな?
相手を幸せにしてあげなくちゃ。
あくまで個人的考えだけど。

453 名前:407[] 投稿日:03/01/11(土) 00:24
あのよ、さんレスありがとうございます。

そうですね、ためないほうがいいですね・・・
発覚した日よりも、自分の体的にも精神的にもヤバイ感じになってます・・・

今日はダンナが仕事休みだったので1日一緒にいたのですが
とうとう話を切り出せないまま・・・
子供の世話をしているとなかなか話す機会もなく、ダンナは先に寝てしまいました。

ダンナに何かを話しかけられても、胸が詰まってるカンジがして
言葉が出ないというか、力を振り絞ってようやく返事が出来る状態で・・・

結局、話を切り出すのが怖いんです。
・・・なんだか私ってすっごくヘタレですね・・・
今日こそは話をしよう!と意気込んでたのに。
自分がこんなに臆病になるとは思いませんでした・・・
でもでも、明日こそは!

ではあのよ、さんのアドバイスのように、話を嫌なケンカにしないように頑張ります。
ダンナと将来のことをきちんと話し合って、再構築目指したいです。

454 名前:435[sage] 投稿日:03/01/11(土) 09:26
>>407=453
旦那とその話をしたいけどできない気持ちわかります。
その話をすると、冷静でいられなくなってつい感情的になったり・・・
私はいまだにそうなったりします。

でも、サイアク離婚を言い出されたとしても、これだけは言わないと!
って思って話し合いをしています。
これから長ければ30年以上もつれそう相手だから、
お互い言いたい事を飲み込んでしまっていてはとても続けられないからね。
子供が寝ている時にでも、話してみよう。
ただし、男の人は、TVを見ながらとかは話できないので
前もって「今日ちょっと時間ちょうだい」って言っておいたほうがいい。

とにかく、旦那の浮気について悲しくなったり不安になったりする気持ちは
友達とかに聞いてもらって、ためないようにしようね!
友達に言えないなら、ここに書けばいいよ。(とスレ主でもないのに
言ってみたりして・・・)

455 名前:407[sage] 投稿日:03/01/11(土) 10:33
>>454
暖かいお言葉ありがとうございます。
今の私には、ココの方達のレスが本当に身に沁みます。

励ましてもらってこんなことを書くのもアレなのですが・・・
昨晩、上のレスを書いた後、ダンナの財布にお金を入れてあげようと思って
ダンナのカバンを開けました。
(普段はカバンの中も財布の中も見たことナイですが・・・)
財布がやけに分厚いので、見てみたらプリクラシールがたくさん・・・
仕事と偽って行ったのであろう、デートの場所などが書かれたものもありました。
この1年間、私と子供たちを裏切っていた事実を改めて目の当たりにして
話しをしようと思う気持ちが飛んでいってしましました・・・

とりあえず、できれば実家に帰りたいです・・・
明日はダンナの祖母の1回忌で、私と子供たちだけで出席しなければならないのですが
それもホント行きたくない・・・

458 名前:あのよ、[sage] 投稿日:03/01/11(土) 14:11
>>407
自分のコトを自分でヘタレとか言ってんじゃねえよ。弱ぶってなんかイイコトあんのか。
大人なんだからきちんと現実と向き合え。旦那君と目を合わせて逃げんな。話はそこからだ。
って・・・今のおまえにゃあちとキツイか。

んー、よし、とっておきのコツを教えてやろう。これができればもうばっちり大人。

発覚後、一発目のケンカや話し合いのときってね
された側の「なんで?」「どうして?」「どういうつもり?」「わかる?」ってゆーしょうもない質問責めに 
した側にすりゃあ言いにくいコトっばっかりで言葉に詰まってダンマリ・・
それか とってつけたみてえな中身のねえ言い訳
さらに質問責めで追い込むと
早く終わりにしたいよーの平謝りか こうなりゃエーイの逆ギレ。
ってパターンになりがち。これじゃなんにも話が進まない。
ただお互いの不満や鬱積がたまるダケ。
書いてて身にしみるよw

これを避けるにはね、
おまえがしゃべるときにな 語尾に「?」をつけないようにするの。
例えばな「~なのがわかる?」じゃなくて「~なのをわかってほしい。」ってな。
「~なのがわかる?」だと 相手が「わかる」って答えたら「わかってるくせになんで?」になるし
「わかんない」って相手に答えられても「なんでわかってくんねえの?」ってなって質問形でエンドレス。
「~なのをわかってほしい。」にすりゃあ次に相手が自分の意見を言う機会ができるんだよ。

しゃべるときに主語を「私」や「おいら」にすると自然とそうなる。

大切なのは自分の気持ちを相手に伝えてソレに対する共感や相手の気持ちを引き出せるかどうかだよ。

旦那君とぶつかってこい。そんときゃほめてやるよ。がんばれ407ちゃん。

459名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/01/11(土)16:55
うぅぅ、ここ読んでて涙でますた。
>>407
昨年末の自分を見ているようです。
怪しいと思って話し合いを持つまで私は1年半もできませんでした。
その間を結果的に見過ごした事になった自分を後悔してます。
「知っているんだ」と告げた時に全てが現実となってしまうのを恐れました。
結果は「言ってくれてありがとう」でした。
まだまだこれから辛くて叫びだしたい日々を過さなきゃいけないけど、
それをやらなきゃ先にすすめないよね。ガンバローね

あのよ、さんの語尾に「?」をつけないしゃべりかたは為になりました。
さっそく実践できるように努力します。

460名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/01/12(日)01:15
私もサレなんだ。 でも、私も悪かったと認めたよ。
旦那をそこまで追い込んでしまったのは私だってね。で、イメージしたよ。
そしたらね、旦那と子供と一緒に笑ってるのが見えた。
だから、すべてを過去として忘れられないことの廻りに壁を造ろうと思ったんだ。
私も今まで 何で?どうして?でもでもでもって離婚できなかったんだよね。
子供もいるしね。
しかしながら、旦那を愛しているからこそ離婚できないんだ。って事を、やっと理解できたんだ。

でもね、旦那は見えないらしい・・・。
今、旦那は自分を責めてる。自己喪失ってやつですね。
私にも、不倫相手にも申し訳なかったって、今後、どうすればいいのか分からないって。
彼女とは本気で結婚まで考えたらしい。 しかし、結局できなくて
彼女の事も、私の事も幸せに出来なかった、心から愛せなかったってね。

で、旦那は私が変ったことを理解できないらしい。
またいつか、旦那だけを攻める私に戻ってしまうかもって思えるらしい。
今の私は幸せそうに振舞ってるようにしか思えないらしい・・・。

私はね、本当に自分は変ったって思うんですよ。
私が生きてる事さえ嬉しく思えるようになったんだよね。
だから、旦那に離婚を切り出されても子供を心も健康な子に育てる自身はある。

それでも、旦那が自分自信を取り戻してくれたら
もっともっと子供を幸せにできそうな気がするんだよね。

はぁ~っ、どうするべきですかねぇ。  時間が解決してくれるのかなぁ?


461 名前:あのよ、[sage] 投稿日:03/01/12(日) 04:24
>>460
こりゃあ時間だけが解決してくれるお話じゃあないかもね 旦那君も考え方変えねえとな

子供じゃなくて大人なら 幸せになりたきゃ おまえがそうした様に
考え方変えたり なんぞ努力したりして
現実の中で 将来を見つめて 自分で自分を幸せにしてやるしかないんだよな。

だから、旦那君に教えてやれ
彼女の事も、おまえの事も幸せに出来なかったーなんつってんのはごう慢なコトなんだって。
旦那君てばナニ様だよw

でもさ、おまえってゆうイイお手本が身近にあるんだから旦那君てばよかったね。
ちょいと手伝ってやんな。

462 名前:再スタート妻[sage] 投稿日:03/01/12(日) 07:41
私は上にも数回書き込みをしてるモノですが、
>>460
さんにひと言。もう言ったかもしれないけど、旦那さんに
「その彼女を幸せにすることはできなかったけど、
あなたの気の持ちようで、私や子供の事を幸せにすることは
これからいくらでもできるんだよ。そうやって生きていこうよ。
私も、もっとあなたの事を考える。だから私の事を考えて欲しい。
私はあなたとこれからも生きていきたい。」
みたいな事を言ってみるのはいかがでしょか?

463 名前:460[sage] 投稿日:03/01/13(月) 00:50
あのよ、さん 再スタート妻さん ありがとうございます。
なんか上手くレスできてるか不安なんで
意味不明なところがあったら指摘してください。


>ちょいと手伝ってやんな。
その方法がわからないです(泣

旦那はもともと仕事人間なんだけど
ここ2年くらい仮面夫婦をやってたもんだから
輪をかけて仕事に逃げるようになっちゃったんだよね。
>現実の中で 将来を見つめて 自分で自分を幸せに
って事も諦めにはいってるっていうか
仕事でしか自分を誤魔化すことができないっていうか・・・。

>462さんが教えてくれたような事、私も言ってみました
旦那は万歳三唱して喜んでくれると思って。
でも、お前の気持ちは嬉しいけれど自分自身の気持ちの整理をしたいから
時間をくれって言われちゃいました^^;
結局、私と向き合うこと、自分の罪を認識すること
ができない自己愛の強い人みたいです。

私も考え方変えるの相当な時間がかかった。
だから、その私が旦那を変えるのって
もっともっと時間が必要なのかなって思って上の書き込みしたんだ。

あのよ、さん 甘えちゃってごめんなさい。
なんか ヒントみたいなの、ないですかね?
>旦那君も考え方変えねえとな
どうしたらそう思ってくれるのか私にはお手上げです。

464 名前:あのよ、[sage] 投稿日:03/01/13(月) 09:51
>>463 あんまし気を張るなって。お手上げってコトは無え。
先ず、私がダンナを変える とかって考えるのやめれ。
旦那君が変るってゆうか 旦那君の考え方かえるには 
旦那君が他のコトに逃げずに きちんと自分自身と向き合ってくしかねえよ。
おまえができるのはちょいと手伝うコトくらいのもんだ。

旦那君に必要なのは自分の気持ちを素直に出せる場なんだろね。
鬱積した気持ちを広いトコにいっぺん全部ダーッと出してゴチャっとしたのをきちんと並べ直す作業
コレをすると悩んでた問題が解決可能だったり 実はたいしたコトじゃないってのに気づく。
完璧主義者や自己愛の強いタイプは特にたっぷりと溜め込んでるぞー。

おまえの旦那君とは立場は違うケド おいらも以前は旦那君と同じ様に
気持ちの整理がつかずに他のことに逃げまくった。仕事や離婚の準備作業にねw
そんなとき おいらが自分でかかえきれなくなってた鬱積した気持ちをダーッと広げて並べ直す場に
なってくれたのは親友でした。ただなんにも言わずに話しを聞いてくれたヤツラ。
すぐにあーしろこーしろって言っちゃうおいらとは大違いwちょいと反省。

そんな意味合いを含め、おいらは旦那君がカウンセラーんトコへ行くのを激しく薦める。
カウンセリングはアドバイスをもらう場じゃないよ。カウンセラーはただ話しを聞いてくれるダケ。
話をしてるうちに自分が自分でいろんなコトに気づくってなもんなのさ。大げさに考えることはねえ。

でもさ、旦那君に「カウンセリングにいけー」って言っても引くダケだべ?だから言うなよ。
そこでおなえのお手伝いの出番だよ。おまえがカウンセリングを受けたいって言っちゃえ。
そんでもって不安だからついてきてって頼むフリしてつれだせ。
おまえがカウンセリングに行く理由は・・無いけど作れw 
そうだな、「あの時、すべてを過去として忘れられないことの廻りに壁を造ろうと思ったんだケド、
カベってあり?」 これでいいやw

おっと最後にもう一度、旦那だろうがなんだろうが、他の人を変えたいってゆう考え方は
依存症や共依存の入り口だぞ。気をつけれ。

465 名前:460[sage] 投稿日:03/01/13(月) 14:43
あのよ、さん
ヒントどころかズバリ!ありがとう^^
実は旦那も自分は鬱かもって言ってるんだ。
案外あっさりついて来てくれるかも。

でも、そういう場所へ向うってのはさ
熱が出たとか出血したとかみたいに
外見でわかるもんでもないから判断しかねてたんだ。
あのよ、さんにポンっと背中を押してもらった感じですw

これから先は板違いになりそうなので
ここら辺で失礼するね。

>依存症や共依存の入り口だぞ。気をつけれ。

了解!
ホントにありがとう!!


---

434名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/01/10(金)05:31
やっと全部読んだ。
相当自分の方向性が見えた。

昨日浮気が発覚。
「俺は浮気は出来ない」って言ってたので怒るより前にあきれて、一日経ってやっと怒りがやってきた。
そんで、どうしても許せないと自分が思ってることを認めた。
でも。好きなんだわ旦那のこと。べた惚れなんだわ。
当然旦那はさ、言う訳よ。
「許してくれ」と。「もうしない 信じてくれ」と。
でも、言ったよ。
「一生許さない」
ただし「もうしない」部分については。
好きな人のことだし、本気で反省してるようなので、信じることにしました。
だって、疑ったらきりがないしさぁ。
二人共が元通りに仲良くやりたいと思ってるんなら、二人でそれ目指すのなら、そうなっていくでしょうよ。
と、まぁ先のことあんまり考えず。
だからこれからが大変だよ。
どうしたら私は元通りに旦那のことを「信じ切る」事が出来るだろう?
でもね。
「信じる努力を お前にさせることになったのが つらい」
って考え方をしてくれる人だもの。
時間かかっても別居しなくても落ち着いていくんじゃないかと。
このスレの あのよ、さんはじめ、数少ない良い言葉に励まされて、そう思えるようになった。

どんだけ時間かかるか考えるとうんざりするけど。
ほんで明日また意見変わってるかも知れないけど。
本気で再構築したいんなら がんばろうや。
逃げずにさ。

435名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/01/10(金)09:02
>>434
私も再構築っていうか、夫婦やり直し組だけど、
434の夫婦関係はこれから先、大丈夫だと思うよ。
434だって、一度浮気された事で、これからはもうちょっと旦那の行動を
チェックするだろうし、旦那だって浮気したらこういう事態が待っているって事を
実感しただろうしね。

この板の常連のプリンちゃんたちの彼と434の旦那は中身が違うからね。
プリンちゃん(毒も鬼も)はココを見て逆上する必要はないよ。
プリンちゃん達の彼はたぶん奥を見下している香具師だろうから。

434の旦那とかあのよ、さんの奥とかは、結婚生活の中に芽生えた不満から
浮気という手段で逃げてしまっただけだからね。
お互いにお互いを大事にしなきゃって気持ちが復活すれば
また浮気しようなんて気持ちは起こらないです。

ちなみに、うちは旦那の浮気後、お互いにちょっとした事でも
「ありがとう。」とか声をかけるようになりました。「ごめんね。」とか。
恋人同士にはあたりまえにやっていた事が、結婚後は忘れていました。
結婚しても元は他人。そういう気持ちを忘れずに、お互いを大切にしたいよね。

442 名前:434[sage] 投稿日:03/01/10(金) 12:49
>435さん
ありがとう。
うちの旦那は、浮気した理由を「お前に不満があった訳じゃない」と言う。
でも、私は「私の何が悪かったから、浮気したの?」という思いにとらわれてる。

再構築組の人って、「私のここが悪かったから浮気されたんだ」って言う理由を思いついてるでしょ?
それで、繰り返さないためにそこを注意して生活して、良い方に持って行けてるでしょ?
私はそれが出来ないのさ。
それとも、同じ思いの人も、いるのかなあ。
「魔が差しただけ」って理由で浮気された人。

今日は「もう駄目かも」とか思っている。
まあ、しばらくどっちにも転ぶ状態が続くんだろうけど。

443名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/01/10(金)12:59
>>442
同じ。
私に不満があったわけじゃない魔がさしただけ。
女だって好みでもなんでもないけど相談受けてるうちに同情からそうなった。
それでもその言葉に甘えてても仕方ないから、みんな自分で
「何か」を見つけるんだよ。完璧な人間なんていないじゃん。
自分を責めるんじゃなくて夫婦に欠けていた「何か」を見つける。
飛躍のチャンスなんだけどね。

444名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/01/10(金)13:02
>>442
それから人間謙虚になることも必要よ。
自分を高く評価しすぎるのは良くない。

446名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/01/10(金)13:57
442です。

レスありがとう。
その「夫婦に欠けていた何か」を自分だけの解釈で・・・・・・・・。
えーと、要するに、旦那に「ここが悪かったの?」とか聞かずに、自分で「ここが悪かったのかも」
って自己反省してもいいってことなのかしら?
私は甘えんぼちゃんだし、旦那が「魔が差した」って言うんならほんとにそうだと思うけど、「お前は悪くない」と


言われたら、やっぱり信じちゃったんだよねえ。

よく判らないレスですいません。

447 名前:あのよ、[sage] 投稿日:03/01/10(金) 15:08
>>442
おまえの気持ちが「もう駄目」と「やり直し」の間で行ったり来たりしちまうのはよ
旦那君の「お前に不満があった訳じゃない」「魔が差しただけ」って言葉のせいだよ、やっぱり。
両方とも理由になってねえもんなw 
こう言っとけきゃ怒ってるおまえに更に怒らす様なコト言わなくて済むし。
きちんと向き合うのを避けるための方便にきこえらあ。
旦那君てば悪かった。終わり。って言ってるようなもんだべ。
これじゃ話はちいとも前にすすまねえよ。

ここは一つ、思い切って浮気の理由なんてどうでもいいやってコトにしてみねえか?

二人で仲良くやってくために日々の細かいケンカや話し合いをしてるとね
浮気の理由なんてちょこっとずつ自然に見えてきちゃうよ。
その時に自分の中でしっかりと 
変えられることは勇気を持って変えて 
変えられないどうしようもないコトはそのまんま受け入れる
ってどっちかに決めりゃあいいんじゃねえかな。

おいらはそうしてるよ。

448 名前:435[sage] 投稿日:03/01/10(金) 15:32
>>442
うちの旦那も浮気した時、私が自分自身を責めて
「私の事が嫌いになったから浮気したんでしょ。」とか
「料理が上手じゃないから浮気したんでしょ。」とか色々言ったけど
「違う。お前のせいじゃない。俺の意志が弱すぎたんだ・・・。」
の一点張りだったよ。

正直旦那はもちろん私の色々な事に不満を抱いていたと思う。
でも、それを浮気の理由に持ってくるのはあまりに幼稚だと知っていたんだよ。
「お前が悪いから俺が浮気したんだ!」って言う男は所詮それだけの器。
なんでも人のせいにして、前進できない人間。

あのよ、さんが>>447で言ってるように、もう浮気の理由は考えない方がいいよ。

その代わり、お互いを大事だと思っていた気持ちを思い出して
日常を続ければいいよ。

実際私は旦那の浮気が完全に終わってから丸1年以上経ったのに
未だにふっと「私以外の女に好きだとか言ったりしたんだ・・・この人」
とか思っちゃうけど、その度にぎゅーってしてもらってる。
今は私を大事にしてくれてるからいいやと思うようにしている。

プリン達から見たら、間抜けなんだろうけど、お互いにいい家庭を作ろうと
必死にやっているのが伝わるから、これはこれで幸せだよ。
Hもできるようになりました。

449名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/01/10(金)15:39
まさに我が家と一緒だ。
でもさ、ちょっとプリンの目を気にしすぎじゃない?
同レベルの目線で考える必要なし(w

450 名前:435[sage] 投稿日:03/01/10(金) 15:43
>>449
プリンの目を気にしてるっていうよりも、へりくだっていた方が
邪魔レス入らなくて楽なんだもん。
本当に良スレだと思うから、あんまり邪魔に入って欲しくないんだよねー。
2chにあるのが惜しいくらい。
でも、他のHPとかだとどうしても浮気した人間&プリンを責めてばっかで
前に進む発言が少ないんだよね。

451 名前:449[sage] 投稿日:03/01/10(金) 15:56
うおっ、納得納得。
そうだよね私も邪魔レス回避のために、一応控えめに書いたつもりなんだけど
ちょっと失敗だったかな(w

>他のHPとかだとどうしても浮気した人間&プリンを責めてばっかで
前に進む発言が少ないんだよね。

そうなのよー!私も同じ事感じてたんだよ。
とっても気が合いそうで嬉しいよ(w
でもこの心境に到達するまでの時間とか状況は人それぞれだからね。
その、他のHPで影響されすぎて、自分で自分の首絞めちゃって前に進めない人も
たくさんいるし。こればかりは自分で気付いて抜け出すしかないんだけど。

ま、お互いうまくいって良かったね♪

452 名前:442[sage] 投稿日:03/01/10(金) 16:24
みんなありがと~(;;)
「浮気した理由を探りたい」欲求を薄れさせる様がんばります。

自分がせっかちで、早く色んな事を解決したいと思って焦ってるのはよく判るけど
止まらない。
だから一気に色々知りたくなるんだろうなあ。
やれやれ。

でもほんとみんなに励まされて勇気が出ます。
ありがとう。

>435さん
丸一年でもそうですかあ。
・・・・・・・・やっぱり長いなあ。
がんばろっと。

---

476名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/01/14(火)22:22
浮気発覚から1ヶ月。
二人でいっぱい話し合って(私的にはまだ足りないけど)
再構築していこうという方向で話し合いは終わった。
そんな矢先、旦那がコソコソとお風呂に携帯を持ってった。
「また前みたいにお風呂場でメールするのか?!」
と疑っちゃって、お風呂から戻ってきた旦那の顔を見たとたん、
怒りが込み上げてきちゃって言っちゃった。
「やっぱり私達やり直せないと思う。明日用紙もらってくる。」
・・・前向いて再構築したいと思ってるのに。
普段は浮気の事実があったことすら忘れてる時もあるのに
何か疑わしいことがあると、「またか?!」と思っちゃう。
これがフラッシュバックなの?
ゆっくりいきたいけど、こういうの、これからも何度もあるんだろうな。
私自身がぐっとがまんして、口に出しちゃいけないんだろな。

479名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/01/15(水)12:21
>>476 さん
発覚からまだ1ヵ月ですよね?
あんなに悲しいことがあってからたったの1ヶ月しかたっていないのですから
不安な気持ちから離婚へと話が飛んでしまうのも無理もないと思います。
私自身、発覚後1ヶ月目の時期には離婚のことばかり考えていましたよ。

うちの場合も初めの頃は不安を誘発するような行動をとったりもしていましたが、
話し合いを繰り返すうちに理解をしてくれるようになったので、
476さんも我慢などしないできちんと気持ちを伝えた方が良いと思います。
相手に本心が伝わらないのでは不満がたまってしまいますし・・・。
ただし気持ちを伝えるときは相手を責めないように気をつけてくださいね。
私はそれで失敗してしまったのでw

浮気の事実を忘れてしまっているときもお有りのようですし
フラッシュバックにめげないで本当に自分が進みたい道をお選びになって下さいね。

480 名前:476[] 投稿日:03/01/15(水) 14:19
479さん、ありがとう。
あなたも発覚後1ヶ月の時期には離婚を考えておられたとのこと。
でも今は乗り越えられたようなので、
そんな方もいるんだと、私も乗り越えられるかな?と
少し希望が持てました。
私も我慢しないできちんと気持ちを伝えたいのですが
喋りだすとなかなか冷静に、相手を責めないようには言えないんですよ。
本心を伝えたくても、10のうち1くらいしか伝わってないように
感じます。
だから私もエスカレートしちゃって、ワーッとしゃべっちゃう。
もともと考え方の違う者同士なので、こういうことがあると
お互いの気持ちを理解しあうのは難しいです。
相手を責めない・・・。
難しい・・・。

482 名前:479[sage] 投稿日:03/01/15(水) 19:03
>>480 476さん
こういったことが起きている状態で相手を責めずに話をするというのは
本当に大変なことだと思います。
私も責めまくっていましたからw
今はまだ冷静になれる時期でもないと思うので当然の事だと思います。
でも話し合いをしている際にこの話し合いによって自分は何処にたどり着きたいのか、
何を相手に知ってほしいのかを頭の隅で意識していると
冷静さを失っていながらも話の流れがだいぶ違ってくると思います。

私も最初の頃、感情的になりすぎて責めてしまい相手から本心を聞き出せずにいました。
どうせ理解してもらえないからと投げやりな気持ちで
事実とは違う私が信じやすい内容を話をしていたのだと後で教えられました。
私が会話をそう誘導していた部分があったと言われてしまいました。
確かにそういった自覚もあったので聞く耳を持てなかった自分を反省し、
相手の言うことをいったんは受け止めるように心がけました。
そのおかげでそれからの話し合いでは相手の本心を知ることが出来たように思います。

たった1回の話合いで相手に気持ちが伝わるというのは不可能だと思いますから、
あきらめずに何度もチャレンジしてみてはいかがでしょうか。
うちの場合も元々の考え方が違う同士だったので、
本当の意味での理解を得るにはかなり時間がかかりました。
でも熱意は通じるものでそのうち何となく理解してくれたみたいです。
私も自分の考えと違う相手の意見を理解して受け入れられるようになるまでには
かなり時間がかかったのでお互い様だったと思います。

483 名前:479[sage] 投稿日:03/01/15(水) 19:28
>>482 のつづきです。

10分の1くらいしか気持ちが伝わらないと仰りますが、
10分の1気持ちが伝わったのならば
その話し合いはとても有意義だったのではないでしょうか。
どういった言葉を選んだ時に自分の気持ちが伝わりやすかったのか
思い出されてみるのも良いかもしれませんよ。
相手が理解をしめしやすかった態度や言い方がわかってくると
次の機会には前よりもっと気持ちを伝えやすくなっているかもしれませんね。

相手を責めてしまっても冷静になれた際に
あの時言ったことはまずかったとか悪かったと
素直に謝って本当に伝えたかったことを伝えられたならば
お2人の関係に悪影響はでないのではと思います。

だから相手を責めることを気にするよりも、
気持ちを伝えることをあきらめないでいてほしいと思います。
冷静になれるならばそれに越したことはありませんが難しいですものね。
とにかく焦らないでじっくりと話し合ってみることをおすすめいたします。

556 名前:476[] 投稿日:03/01/20(月) 22:43
携帯の料金明細書を見たところ、
私にバレる前と後で、彼女に電話する時間帯が全然変わってないので、
だんなが進んで自分から電話していると思われます。
同じ職場ではないけれど得意先なので
仕事がらみでよく顔を合わせてるようです。
そしてだんなの会社では不倫が横行してるので、
バレても周りは今さら驚かない。

557名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/01/20(月)22:56
476さん
とっても辛いんだね。辛くて辛くて仕方なかった頃の自分を思い出しちゃった。
とりあえずさ、ここの300くらいからをもう一度読んでみてよ。
そして、心を落ち着けて今の気持ちを旦那さんにぶつけちゃってもいいんじゃない?

565名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/01/21(火)10:37
>>556 476さん

たぶん旦那様は今の事態が良くわかっていないのだと思います。
ご主人がお勤めになっているのは不倫が横行している職場なのですよね?
だとしたら職場の人達が不倫が奥さんにばれても
なんだかんだで収まっているのを見ているでしょうから、
「家も大丈夫だろう」程度にしか考えていないのではないかと思います。

確かにそういった家庭もあるのでしょうが
476さんは違う考えの持ち主だと言うことをご主人に
なんとかしてわかってもらうしか打つ手はないような気がします。
ご主人様にとって言い方は悪いですが不倫は「趣味」程度の
認識しかないと思われます。
ギャンブルが嫌いな奥様に隠れて賭け事をしていて
それがばれてしまったけれど、自分的には悪いこととは思えないので
反省もせず懲りずに続けているのと同じなのだと思います。
「職場のみんなもしているし、俺だけじゃない。」
「みんなも男の甲斐性だっていってる」と言った感じに思っているのでしょう。

とにかくそういった行動が自分をどれほど傷つけてしまうのか、
その行いを続けていると結婚生活の維持が不可能になってしまうと言うことを
ご主人様に言い続けるしかないと思います。
それでも理解を得られない場合には、ご主人様のそういった部分には
目をつぶり他の良いところだけを見るようにして結婚生活を続けていくか、
新しい人生を選ぶしかないのだと思います。

566名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/01/21(火)10:45
565のつづきです。

自分のしたことを心から反省してくれる人もいれば
出来ない人もいると思いますので、
冷静になって今後のことを考えてみられると良いと思います。
どうしてこのようなことが起きてしまったのか
自分に非が多少なりとも無かったか、それを改善したときに
相手は反省をして考えを改めてくれる人なのか、
相手も自分の至らなかったところを反省してくれる人間なのか
それらをふまえて考えられることをおすすめいたします。

このような出来事によってお互いを本当に理解し合えて
すばらしい関係を築けるようになられた方が
沢山いらっしゃることも事実なので、
その事も頭の片隅においていてくださいね。
職場の秩序が男の人の考えの基本になってしまうことが多いので
理解を得るのは本当に大変だと思いますが、
諦めずに頑張ってみてください。

今は出口が見えずに本当に辛い日々を送っていらっしゃると思いますが
どういった形であれ必ず出口が見える日が来ますので
希望を持っていてください。
悪いことの後には必ず良いことが起きますから。
たとえどんなに時間がかかろうとも。

569名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/01/21(火)14:24
>476さんにアドバイスではないのですが、私も今まったく同じ状況に陥って
います。1ヶ月前に発覚。体の関係はないし、飲み屋のおねえちゃんだから
といっていますが本当の所はどうだか?です。私が許せないのは、所謂
心の浮気ってやつです。色々話し合いをもって、離婚する気のないことや、
ちゃんとやり直したいと言って、実際のところ家に早く帰ってくる頻度は
増えましたがメールのやり取りは減ってないし、今までちゃん
付けで書いていたメールも呼び捨てに変わっています。彼女のために
自分に磨きをかけたり、している態度が許せません。本人は遊びに行ってない
からと自信を持っている始末です。今後どのような話し合いが必要だと思い
ますか?私自身は前にも書かれている通りやはり発覚1ヶ月のことですし、
離婚、離婚と頭の中をかけめぐりますが、時がたてば解決できるでしょうか?
はたまた、これ以上本当に体の関係がないというなら、二人がこれから実際の所これ
以上すすむ事をくい止めることはできるのでしょうか?書き忘れいましたが
今の人とは別に同じ時に発覚したその前の彼女とは体の関係はあったと言って
ました。

571名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/01/21(火)17:18
>>569 さん

たとえ心の浮気であったとしても
569さんがそれによって苦しんだり悲しんだりするのならば
ご主人はその行動を絶対に改めるべきだと思います。
「この程度ならば不愉快ではあるけれど許せる
問題なのは体の関係に発展してしまうこと」と思われるのでしたら
その問題のみに気持ちを集中させるべきだと思います。
569さんは今後体の関係さえなければ問題ないとお考えですか?

メールのやりとりだけだったとしても
その関係に進展があるのは問題があるような気がします。
もし今は遊びに行っていなくてもメールで関係を深めておけば
次に会えたときは実際の関係も以前より親密になるでしょうからね。
勿論ご主人が割り切った考え方をしていて
メールだけで十分、もう浮気はしたくないので
この程度のお遊びで何も求めていないとお考えならばまだいいのですが。
無論そういった行為だけでも569さんが傷つかれるのならば
ご主人は今すぐメールを辞めるべきだと思いますけれども。

572名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/01/21(火)17:18
つづき

とにかく嫌なことは嫌だと相手に伝えることだと思います。
理解してもらいにくくても
諦めずに自分の気持ちを伝えていくしかないと思いますがどうでしょう。
相手には理解してもらえないからと諦めてしまうのはダメですよ。
相手を丸ごと受け入れられて理解してあげるのならばいいですけれど、
無理をすると後で辛くなってきてしまいますからね。
どうしてもやめてほしいことを相手に伝え
相手の考えも良く聞いて話し合いをされると良いかと思います。

メールの相手との今後の発展をくい止めることは十分に可能だと思いますが
それにはご主人の理解と協力が絶対に必要です。
とりあえず569さんがご主人に何を求めているのか
自分自身、今後どうなることを希望しているのかを
はっきりさせてみてはいかがでしょうか。

574 名前:476[sage] 投稿日:03/01/21(火) 23:20
いろいろなご意見ありがとうございます。
毒女とのメールを初めて問い詰めた時、やはり主人は
「みんなやっていること。俺だけじゃない。」
「そうやって俺をぎゅうぎゅう追い詰めて何もできなくしていくのか」
みたいなことを言いました。
他の奥さんがもし許してたとしても、私はいやなんだということも
私はちゃんと主人に伝えました。
でも、”それは許せない私がおかしい”とでも思っているようです。
私が責めたり、泣きわめいたり、黙り込んだりしてるのが理解できないようです。
まるで、川で血を流して溺れている私を、川岸から冷ややかな目で見ているようにすら
感じます。
あー、書いてて、もうだめかなと思っちゃいます。

569さん、
うちも体の関係はないと言ってますが、
電話も続いてるので、これから進展するかも?です。
どうしたら毒女と完全に切れるんだろう。
でも気持ちが向こうへ行ってしまってる主人には
私の声もたぶん聞こえないだろうな。
夫婦なんてほんと、簡単に壊れちゃうんだなと
つくづく感じます。

575名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/01/22(水)01:09
>>574
逆の立場で説明してみてはどでしょう?
もし私がどこだかの男性とメルトモで、今度会うとか、一日に何度も
メールをやり取りする仲だったら、貴方どうする? みたいな。
奥さんがご主人一筋なので、安心してるんですよ、きっと。

576 名前:476[sage] 投稿日:03/01/22(水) 23:12
聞いたことあるんですが、
「そんな相手がいるのか?」
と逆に、痛くもない腹を探られるように聞かれたので
「いない。」
と、きっぱり言ってしまい、それきりでした。
よけい安心させてしまったのか?

577 名前:569[sage] 投稿日:03/01/23(木) 15:36
>>571さん、476さんどうもありがとうございます。
共用のpcなためになかなか書き込めませんでした。
そうなんです、私はこれからどうしたいかというのは心の整理が
つかなくって、決めかねていますが周りでは良くある話だし、私も
今まではそう理解してきたのも事実です。だから、このまま家庭を壊さない
ならあきらめようかと思っていますが、もう一度やはり話合いをしてみたい
と思います。主人にしてみれば10代の女の子気分で、初恋みたいにのぼせ
あがっているようです。反対すればするほど燃え上がるようですし、問い
つめると476さんのご主人とまったく同じ発言です。「俺をぎゅうぎゅう
おいつめて面白いか。」と逆切れされる始末です。一度話し合いをしてから
もやはり事あるごとに私がその関係のことを口にするので、話し合いと言ったら
「もう好きにしてくれ。」的な発言もでているので、ちゃんと話合ってくれるか
疑問です。

578名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/01/23(木)17:42
>>577 569さん

>このまま家庭を壊さないならあきらめようかと思っていますが

このように思うことが出来るのでしたら「家庭を壊さない」ことのみに
気持ちを集中させるべきだと思います。
ご主人にとって“遊び”というのが無くてはならず、
あくまでも遊びと割り切れるタイプの方であり、
奥様がそれを取りあえずお認めになることが出来るのでしたら
考え方を変えるしかないと思います。

どんな女性と付き合っていても奥様は別格だという扱いをしてもらうと
気持ち的にだいぶ楽になると思いますがいかがでしょうか?
具体的には、浮気相手には冗談だとしても決して「愛してる」などの言葉は言わない
贈り物はしない、いかなる場合でも携帯の電源を入れておき必ず出ること。
などです。あくまでも遊びですので相手に敬意を払ったり好意を見せることはやめてもらい
相手にも自分の立場と奥様の絶対的な立場の違いを理解させるのです。

579名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/01/23(木)17:43
↑のつづきです。

あとは「こんなに自分を理解してくれるのはこの人しかいない」と
ご主人に思わせることが重要です。
誤解をしてほしくないのは浮気を認めていることを「理解」と解釈しないでほしいのです。
仕事に対して共感してくれる、自分の好みを把握してくれている
安らぎを得られるなどが、本当に自分を理解してくれている人から得られる物だと思います。
「やっぱりうちの奥さんは他の人と違うな。自分にとって特別な存在だ」
ご主人がそう感じてくれるようになれば良い関係が築けるような気がします。

奥様のことをそこまで「特別な存在」だと思えるなら浮気をしないと感じるかもしれませんが、
「それとこれとは別もの」とおっしゃる男性がいらっしゃるのも事実だと思いますので、
もし、家庭を壊さないことのみに気持ちを向けられるのでしたら
ご主人に対して保護者的な立場になられるしかないように感じます。
もてる遊び好きのご主人とうまくやっていくにはこのような方法しか私には思いつきませんでした。
ご参考にならないかもしれませんね。ごめんなさい。

結局どうするか、どうするのが幸せかを決められるのは自分しかいないと思いますので
自分が求める幸せがどのような形なのかをもう一度考えられると良いかもしれませんね。
大変でしょうが569さんにとって最良の道が見つかると良いですね。

580 名前:569[sage] 投稿日:03/01/24(金) 14:56
>>578さんとっても参考になりました。私の中でも578さんがおっしゃてくださ
ったようにして頑張っていかなければと思っています。
人間誰しも気分の浮き沈みはあるので、いつもいつも前向きに考えられるか
どうかは不安ですが自分の趣味の時間や、友人との一時を大切にしたりと
少し、主人から目をそむけようとも思っています。
>具体的には、浮気相手には冗談だとしても決して「愛してる」などの言葉は言わない
>贈り物はしない、いかなる場合でも携帯の電源を入れておき必ず出ること。
>などです。あくまでも遊びですので相手に敬意を払ったり好意を見せることはやめてもらい
>相手にも自分の立場と奥様の絶対的な立場の違いを理解させるのです。
ただ、これが私の一番の望みですが、このことを今の主人に理解させるのは
すごく難しいことです。文章にでもして渡しておくのが良いかもしれません
ね。大変ですが、今一度暖かいお言葉を胸にして頑張っていきたいと思い
ます。

581名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/01/24(金)18:46
>>580 569さん

こんばんは578です。
569さんがご主人と一緒にいたいというお気持ちから許し難いことを
ある程度受け入れて黙認してあげるのですから、ご主人にも歩み寄りを
要求してもかまわないと思います。
逆に言うとその部分を守ってくれないと結婚生活が成り立たなくなることを
ご主人は自覚しないといけないのです。

やんちゃなご主人様な様子なので本当に大変だと思いますが、
569さんのなかに許せることのボーダーラインをきちんと設定されて
今後のご主人とのお付き合いにおいての基準にしてほしいと思います。
全てを許すと569さんにとっての本当の意味での幸せから
遠のいてしまうと思いますので、許せることと許せないことを
しっかりご自分の中に持ち続けていただきたいと思います。
こんなにお優しい569さんが幸せになれないのでは世の中間違っていますから。

私自身も3歩進んで2歩さがるを繰り返している身です。
お互い「昔は色々あったけど今は幸せで良かった」と思える日が
いつかかならず来るという希望を持ち続けてがんばっていきましょうね!
それにしても・・・男ってやつは本当にヤレヤレな存在ですねw

582名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/01/25(土)00:27
友達からこんな助言を頂きました。
「【良い妻・理解のある妻】は、所詮上っ面一枚のこと。長くやるもんじゃない。
 あんたが疲れる。
 もしもの時に(あったら困るけど・・・)倍返しにならないようにするには、
 【悪妻】をしなきゃならない時もあるんじゃない?」

なんとなく心の力になればと思います。

584 名前:569[sage] 投稿日:03/01/28(火) 10:53
ここで励まされてがんばっていこうと思っていたのですが…先日、主人に
私が嫌だと思っていること(メールや電話をすることがメインです)家の場合は
飲み屋のお姉さんですのでもし、主人とお友達とで飲みに行くことになるようで
あればそれは仕方がないから認めますと言いました。後、今までのように
嘘をつくようなことがあれば、別居したい旨を伝えました。で、主人の方は
なんだかんだと言い訳を言って私もその言い訳にある程度納得して最終結論が
でなかった(メールや電話はしない!)のですが解ってもらえたと思いまし
たが、2、3日たって私の機嫌を見計らってやっぱりご飯食べに行っても良い
か?と聞いてくるのです。もう、あきれて物が言えませんでした。
私の気持ちを主人に理解してもらうのは不可能だし、話すこと全てがばから
しくなりました。もう、主人のくだらない言い訳や自論を聞くのもうんざり
です。子供の学校のこともありますし、今すぐ荷物をまとめて飛び出すのも
私にも意地があるので、このまま居座り続ける気持ちですが、主人への気持ちは
微塵もかけらもなくなりました。色々ご相談にのっていただけてありがとう
ございました。

585名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/01/28(火)21:35
>>584 569さん
お話を伺い自分のことのように悲しくなりました。
どうしたらそのように人の気持ちを踏みにじる行為が出来るのでしょうか。
ご主人様に対してこのような物の言い方をしてしまってごめんなさい。
ですが憤りを感じずにはいられません。
残念ですがご主人様は物の考え方が違うようですね。

今の569さんがするべき事はご自身とお子さんを守ることなのだと思います。
家計の管理をご自分でなさっているのでしたら「隠し口座」を
作ることをおすすめ致します。
ご主人には絶対にばれないようにしてください。
気づかれてしまうと自立しようとした際に「俺が稼いだ金だ」と言いだして
その全てを奪い取ってしまうかもしれませんので。
最後の最後までお金に困っているふりを続けていてください。
家計を際限まで切りつめ貯金を出来る限り沢山なさってください。

586名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/01/28(火)21:36
↑つづきです。

あとは仕事を持ち安定した地位を築くことに全力を注いで
自立してもお子さんと暮らしていける経済力をつけてください。
お金が貯まりご自身の生活の基礎が出来るまで3~5年は
かかってしまうかもしれませんが頑張って耐えてください。

何かあったとき、ご自身がもうこれ以上耐えられないと思ったときに
すぐに自立できるように用意をするのは悪いことではないと思います。
ご主人が自分のしていたことに気づいてくれて態度を改めてくれたら
その時はそのままの生活を維持していけばいいのですから。
問題が起こったときに自分にとって正しい道をすぐに選択できるように
しておくのは精神衛生上にもとても良いことだと思いますし、
今後付き合い方を変え一生ご主人と暮らしていくとしてもこの準備が
無駄になることはないと思います。

今は本当におつらいでしょうからお友達と一緒に楽しい時間を過ごされて
少しでもリラックスできる時間を持っていただきたいです。
心が悲しみで壊れてしまいそうになっているの569さんのお気持ちが良くわかりますので
本当のところなんと申し上げたらよいのかわかりません。
ただ人生の全ての出来事には意味があるという話を聞いたことがあります。
今のつらさは次の幸せをつかむために必要なプロセスなのかもしれません。
ここを乗り切れば必ず幸せが待っていますから何とか乗り切ってくださいね。
私にはこのぐらいの当たり前のことしかお話しできません。
でも黙っていられませんでした。お役に立てなくてごめんなさい

588 名前:569[sage] 投稿日:03/01/31(金) 10:15
585さんいつもいつも本当にありがとうございます。今は、気分も落ち着いて
います。主人が誰と遊びに行こうがメールをしようが全くと言っていいほど興味が
なくなりました。責め立てるのも疲れましたし…

結局のところどこで歯車が狂ったかはわかりませんが、やっぱり一度掛け間違えた
ボタンを一番上にまで戻そうと思ってもとてつもないたくさんのボタンで私はもう
途中で投げ出してしまいました。
そうですね、私自身が自立できる道をみつけることを探していきます。私は主人が
悪いから養育費を当てにしていましたが、実際のところ本当に払ってくれるか
わかりませんよね。良いアドバイスありがとうございます。隠し口座は一応作って
ました。(単純に作っただけで貯めていけてないのですが)そこに増やすように
努力します。
なんか疲れて悲しいとか嬉しいとかという気分もなくなっています。雑事をどうやって
こなしているかも自分でわからなくなっていますが、今こうやってパソコンの前に座って
打っているのも他人がしているような感覚です。

また、ここに愚痴にくるかもしれませんがよろしくお願いします。

589名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/01/31(金)14:13
569さん
悲しいという感情さえわからない状態になっていらっしゃるのですね。
私も同じような状態になったことがありますが大変お疲れなのだと思います。
でも自分の進むべき方向が取りあえず定まるとだんだん回復に向かいます。
時々迷って立ち止まったり、後ろを振り返ることがあっても
前に進み続けてさえいれば絶対にその暗闇から抜け出せる日が来ます。

それは1日1日薄皮をはぐように改善していくので実感しにくいかもしれませんが、
確実によい方へ向かいますので今がどんなに辛くても希望を持ち続けていてください。
私自身暗闇のまっただ中にいたときは先人のそんな言葉に疑いを持っていましたが、
時間の経過と共に本当に回復していきました。
今は体を休めることを最優先にしてお子さんのことや家事などは
後回しにしちゃってください。
私は4ヶ月ぐらい家事放棄をしてひたすら眠り続けていました。
することといえば朝子供を起す、出来合いの物を食卓に並べる程度でした。
洗濯掃除は最小限に週1回ぐらいでしたしねw
今は人生の静養期だと思います。次の活動期に向けじっくり体を休めてくださいね。
いつでも愚痴にきてください(愚痴だと思ったことは一度だってありませんが)
いつでも待っていますので!

594名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/02/01(土)18:10
>>569
その旦那さん、569さんをお母さんだと思ってるんですね。
覚悟が決まったようなので、とことんお金を貯めて、
お子さんが程よく大きくなったら、サヨウナラしましょう。
たぶん、言ってもダメだ。その旦那さん。
行動に出ないと。

ご主人は、一緒に人生を歩むには、幼すぎる人だったみたいですね。
いつまでも暗い気分でいることないですよ。
選択を間違えてしまった。でも、子供も授かる事ができたし、
色んな意味で勉強にもなったじゃないですか。
新たな生活に一歩踏み出そう!

---

504 名前:希望[] 投稿日:03/01/16(木) 14:01
辛くても、苦しくても
再構築に頑張ってる皆さんの言葉に涙。
私も頑張って主人のこと
もうすこし信じてみようと決意しました。
まだまだ決して過去ではなく
トラウマに悩まされる毎日だけど・・・
みんな頑張ろうね。

512 名前:希望[] 投稿日:03/01/16(木) 14:50
まだ愛してるから
どうしてもひきずってしまうんですよね、情けないことに。

514名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/01/16(木)15:04
>>512
自分の心の中でひきずるのは仕方ないとして、
ダンナにそんな態度見せるのは期間限定で。
ダンナが反省してやり直そうとしてるなら、
いつまでも被害者意識引きずってちゃだめよ。
フンギリつくまで不倫のこと忘れるように
こんなとこ来ないで楽しい事する努力したら?
しばらく不倫て文字を自分から追いかけるのヤメ。
仕事でも趣味でも、自分が楽しい事してたら
ダンナに話してあげる楽しい話増えるじゃない。
夫婦で楽しい時間を増やしていかなきゃー。
家の中くら~くしてちゃだーめ。

515 名前:♪[] 投稿日:03/01/16(木) 15:10
うちの場合は、割り切ってしまいました。
旦那は若いおねえちゃんが好きでノーマルで、私はM女なので、性的嗜好が合わなく、
お互いに彼氏、彼女がいる関係です。
でも、大切なのは家族。

1・家族という絆を一番大切にする。
2・病気には気をつける。
3・子供を作らないよう、最大限の努力をする。
4・最低限、相手(夫婦)には隠す様努力をする。
5・お互いを調べない。

ですので、私も月に一度は外泊してたりします。
私の失恋を旦那が慰めてくれることもあります。
幸せですよ♪

519名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/01/16(木)15:36
失恋板の住人です。彼に二股かけられたあげくに失恋しちゃいました。
バカだな自分って思うけど、それでもまだ彼が大好きで復縁希望です。
参考までに、不倫板で男の浮気心を研究してみようって、時々覗いてるんだけど
好きな人の心変わりに泣いてる気持ちは同じでも、立場が恋人か妻かでは
なんていうんだろ?事の受け止め方というか、その後の対処の仕方なんかが
ちょっと違うなぁと感じました。当たり前かもしれませんが。
失恋でも、相手の心変わり(裏切り)を責めることはあるけど
さすがにそれを不法行為という責め方はしないし、相手を犯罪者扱いはしない。
できないとも言えるけど。
恋愛では、好きな人をもう一度自分に振り向かせることでしか
彼と一緒にいられる方法はないから、責めてばかりじゃ余計嫌われちゃうし
彼が好きでいてくれた自分に必死で戻ろうとしたり、彼が好きになった子を
悪く言ったら、自分が嫌な女になっちゃうから、彼女に負けないように
もっと磨かなきゃって頑張っちゃったり。彼の気を引くためのアプローチの方法を
押し引き駆け引きしながら必死に考える。大好きな彼と一緒にいたいから。
結婚には結婚の苦労があるだろうとは思うんだけど
こっちがどんなに相手を好きでも、相手にこっちを思う気持ちがなくなれば
別れが成立してしまう恋愛とは違って、語弊はあるかもしれませんが
奥様たちは、一方的に捨てられたりはしない分
自分の傷ついた気持ちにばかりこだわっていられる度合いが強いなと
少し感じてしまいました。契約交わしてるのっていいな~みたいな。
でも奥様たちも、欲しいのは、契約を律儀に遂行してくれる人ではなくて
私を愛してくれるあなた、ですよね?それならちょっと初心(恋愛時代)に戻って
復縁を願う恋人のような気持ちでいてみてもいいのでは?と思いました。
離婚届に判さえ押さなければ、失恋と違って、彼との縁は切れないということは
何度でも復縁のチャンスは持てるという強力なカードを手にしているわけだし。
結婚未経験者の私が、おこがましいようですが。

690名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/12(水)18:59
おまいら、浮気ぐらい歳とったらいずれなくなるよ。
なんでこんな、たいした事ないのに騒ぐ?
ギャンブルや無職や暴力よりマシ。
可愛いモンだ。不倫チャンなんて・・・

--------------

699名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/13(木)15:49
しつもん。

帰○の住人は不倫板にもいるのか?
帰○は遊びですまない浮気をされた人だけが集うとは本当か?
(普通では想像できない、そこまでされるか??って不倫話だらけ)
再構築中と言っても、あまりにも暗い恨み辛み節だらけなのは???
帰○に住み着いてる人は不幸で後ろ向きだから?

激しく興味を持ちますた。
どなたか教えてくださいおながいします。

700名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/02/13(木)16:07
不倫板にいるよ。(w
追い詰められた状態の人が自分を取り戻す場所だと思う。
みんな自分の方向を見つけ出せば、歩き出す筈。
誰にだって真っ暗闇の時はある、それを抜ける為の場所かな。

だから、荒さないで上げて欲しい。
心の避難場所だと思って見守ってあげて欲しい。
よろしくおながいします。(ぺこり。

702名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/02/13(木)17:29
あそこにいる人は例外なく苦しんでて、暗闇から
抜け出せずにもがいてる。
アドバイス側に立ってるって言ってる人も、本当は
まだまだ苦しみから解放されてないから、あそこにいる。
痛みは徐々に薄れていってても苦しんでる。
思い描いてた理想の再構築ができなくて悩んでる。

発覚のショックであそこに辿りついた人は、たくさんいるけど
あそこにいるうちに、自分の状況は周りと違って軽症だって
気付いた人とか、自分の気持ちに決着つけれた人とか、
旦那の不倫が浮気程度のラリと戦うなんて経験ない人とか、
順調に再構築が進んでる人等々は場違いに気付いて、比較的
早く遠ざかっていけるのかもしれない。

重くて苦しい戦いの経験者だけが残ってるのかも。
だから深く傷ついてる人達をそっとしておいてあげて。

704名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/14(金)10:19
仮にあなたが、今、夫の「浮気」「不倫」で悩んでいるとしましょう。
あなたはきっと「夫が憎い」と恨むでしょう。それは当然です。
しかし、このままでは「本当に不幸ですね」としか言いようがありません。
いくら悩み苦しんでも、決して問題は解決しないのです。ますます泥沼にはまるだけです。

 もし「ああ、これが“問題”だな。いよいよ来たな。どうしようもない夫だけど、
きっとこのことで私が成長させてもらえるんだわ」と思えますと事態は変わります。
あなたが「前向きになれた」ということ自体が既に「変わった」とも言えますが、
今の状態にならなけらば分からなかった様々なことを冷静な目で発見することができるでしょう。

 もしかしたら、自分が間違っているところを発見できるかも知れませんし、
「浮気をしている夫は不幸だなあ。幸せになって欲しいなあ」と思えるかも知れません。
そうなれば問題の方から遠ざかっていくものだと思うのです。

 ついでに申し上げますと、今のあなたに解決できない問題は、今のあなたには
“決して”起こらないものです。問題が大きいのなら、あなたのスケールが大きい証拠。
会社でも新入社員から社長までそれぞれ「問題」を抱えていますが、それぞれの立場で
「問題」のスケールが違うのと同じ道理です。


---

707 名前:すいか[] 投稿日:03/02/19(水) 17:50
浮気が発覚して、2ヶ月。
ばれた後きっぱりと終わらせればよかったのですが、ついずるずる
続いてしまい、余計に怒らせてしまいました。
もう終わらせたました。すべてを失う恐怖も感じ反省しました。
が、「あなたのしたことはひどすぎる。もうあなたに愛情はない。」
と言われてしまいました。「あなたがどんな努力をしても無駄」だと言われました。
お互い子供とは笑顔で話すのですが、直接はほとんど会話がありません。
結局多くの人を悲しませることをしてしまった自分に自信を失ってしまい、
奥に対して話しかけることさえ怖くなっています。話すきっかけさえ忘れて
しまったようです。
奥のあまりにも被害者ぶった行動や発言にカチンと来ることもあるのですが
これ以上状況が悪くなるのも怖いのです。
何とかよくするきっかけをと思うのですが、なかなかうまくいきません。
時が経てば、私にも自信が戻ってきて、よくなるのでしょうか?

浮気した方が落ち込んでいるのは身勝手かもしれませんが、やりきれないです。

708名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/19(水)17:54
身勝手すぎます。
奥はどれだけ傷ついたのか分かっているんですか?
信じてた人に裏切られることがどれほど辛いことなのかわかりますか?
奥はちょっとした事でもあなたが女といるところなどを思い出してしまうんですよ。
男は本当にそんなもんなんですか?

709 名前:すいか[] 投稿日:03/02/19(水) 17:59
708さん
だったら私はどうすればいいのですか?
消えるのがいいのでしょうか?

710名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/19(水)18:05
どうすればいいのかは自分で考える事じゃないんですか?
あなたが別れたくないのなら、とにかく奥が嫌がることは絶対にしないとか、
例えば、携帯見せてと言われたら、いくら自分が嫌だと思っても、
笑顔で見せてあげるとか、
とにかく奥の不安が消えるまで、あなたは奥に誠意を見せるべきです。
それが無理なら今すぐ別れてあげて下さい。
ずるずる一緒にいたら奥も子供もかわいそうです!!!

711 名前:すいか[] 投稿日:03/02/19(水) 18:05
>708
男はそんなもんです。
すいか君は反省している分まだ救いはある

712名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/02/19(水)18:12
どんな努力しても無駄なら誠意も見せられへんなぁ、
こまったねぇ

713名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/02/19(水)18:24
>あまりにも被害者ぶった行動や発言にカチンと来ることも
こんなふうに感じているようじゃ、あなたにまだ本当の反省はないようです。
だから奥さんがあなたの努力がうかがえないと思うのです。

716名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/02/19(水)18:45
>714
悲劇のヒロインなのでしょうか?奥様

717名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/19(水)18:52
>>713 の言う通りだとおもいます。
カチンとくるなんて本気で反省しているなら言えない筈です。
>>716 奥さんは悲劇のヒロインじゃなく被害者です。

718名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/19(水)19:03
被害者ぶった というのが、私は悲しい思いをしたんだから
まぎらすために好きにさせてもらうわよ!という意味だとしたら
奥sanもどうかと思うが

719名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/19(水)19:13
>>718 きっとそんな事思ってないとおもいます。
   旦那の事がまだ好きだけど、こんな事が出来たのだから、
   また同じ事を繰り返してしまうのでは・・・。
   と思ってしまうだけでは? 

720名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/19(水)20:44
この際、身勝手だの言ったってしょうがないじゃない。
旦那の反省は足りないかもしれないけど、とりあえず反省してるわけだし
奥さんがいい加減に助け舟出してあげないと旦那おかしくなっちゃうよな。
男って弱いんだよ。ホントに。
まあ奥さん納得できないかもしれないけど、とりあえず許したふりして
でもいいから様子を見てやれば。
それでもまた浮気するようなら、その時改めて考えれば。
でもまた浮気するってことは、奥さんにも原因あるように思うけどな。

722名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/19(水)20:55
708さん きっついなぁ(@_@)
サレ妻ですか?
あなたのような人がなぜこのスレにいるの?
そんなこといってちゃいつまでも許して幸せにはなれないと思うだ。

724名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/02/19(水)21:43
>>720
>でもまた浮気するってことは、奥さんにも原因あるように思うけどな。

同意です。

727名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/20(木)02:50
家の旦那もすいかサンと全く同じズルズル状況ですた。でも私は旦那がプリンと別れてからはその事に対して一言も口に出

した事ないよ。泣きたい時は陰で泣く。信じて別れない事を選んだのは自分だしね。
すいかサンの奥も別れない事選んだならぐちぐち言うべきではないと思う。私は今までそんな性格だから浮気されたの

かも。と自覚したからもう同じ事はしないよ~

729名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/20(木)08:06
すいかさんの家庭。お互いが修復したいのなら奥も旦那が帰りたくなるような
明るい家庭を作るようにがんばらなきゃ。(旦那反省しているんでしょ)
家庭をビシッとしめて、奥も旦那ももうプリンのことは思い出さないように
いろんな新しいことをイッパイする。
奥がつらいこと思い出さないように旦那が努力するのはあたりまえだけど、
旦那がまた浮気に走らないように、奥も努力というか、変わることも大事
だってこと意外と忘れてるんだよね。まあ旦那が反省しているというので
あれば大丈夫と思ったほうが気が楽だが、忘れては行けない。

730名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/20(木)08:51
不倫できる人は絶対にまたやるって本当?
何回かされてる人がいて、不倫するような人間は絶対にまたやるよって言ってた。
やり直す気力がなくなった。

731名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/20(木)09:23
>730
2回目するかどうかではないでしょうか?
その時の奥様はどうしたか?にもよるでしょうし、ケースバイケース
としかいえないですね。

732名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/20(木)09:51
すいかさんの奥さん。旦那は変わろうとしてるけど
自分は変わろうとしているのかな?

733名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/20(木)10:04
不倫できる人=嘘が平気でつける人
だんだんと巧妙になってばれなくなるだけ。

738名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/20(木)11:42
だんだんと巧妙になってばれなくなるのに
ばれてるんだ(w
ずっと証拠探してるの?

741 名前:すいか[sage] 投稿日:03/02/20(木) 12:27
>727,728
うちの奥もいつかそうなってくれるでしょうか?
反省してます。しかし済んだことをほじくり返しても
プラスにはならないということを早くわかって欲しい。

こんなこと書いたらまた反省が足りないと言われそうだが、
奥が普通になる前に自分がおかしくなりそうです。

744名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/20(木)12:43
>>741 そこまで奥とやり直したいの?

746名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/20(木)12:53
奥に期待しすぎ。

747 名前:すいか[sage] 投稿日:03/02/20(木) 12:54
やり直したいです。

749名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/20(木)12:59
>>744
だいたいの男はすいかみたいな感じだよ。
そしてすいかの誠意の見せ方と、奥のスケールの大きさが
今後の全てを決めるの。
奥が落ち着いたら、いい夫婦になりそうだよ。

751名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/20(木)13:01
やり直したいなら、奥にムカつくとかありえない。
どんな態度もごめんなさい!!で許してあげて。
そしたら奥の愛情もどるかもよ。
現に私がそうだから。
奥があなたを嫌いになったわけじゃないなら大丈夫かも。
特に逆切れとかは絶対×

752名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/02/20(木)13:09
奥にムカつくことがあったから、浮気したんじゃないのか?
すいか君。奥もそれに気づいて直さんといかんよ。
いつまでもすねてちゃイカン

753名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/02/20(木)13:18
>751
やり直すとは、機嫌をとることとは違うでしょう。
ムカツつくことがあっても当然ではないかい??

754名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/20(木)13:32
>>753 落ち着くまでの間は・・・。と言う事です。
落ち着くまでは、反省の態度として、携帯、帰りの時間など(これだけではありませんが)
奥に聞かれたら、嫌な顔せずちゃんと答えてあげるべき!!と言う事です。
奥を安心させてあげて欲しいと言う事です。

落ち着くまでの時間がどれだけかかるかは分かりませんが。

755名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/02/20(木)13:43
やりすぎると旦那が鬱になっちゃうよー。
すいかはちっとキツそうだね。
自業自得とは言え、根が真面目な魔が差しちゃった男ほど、
すいかみたいに反省して、自分を追い込んでノイローゼ一歩手前になる。
ラリってないだけに自分を責めて逃げ場なくしちゃうね。
奥がすいかの状態に気付けばいいけど。
経験ないけど、夫婦カウンセリングなんかだめ?

756名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/20(木)13:46
少しは機嫌とるのも大事だと思われるが・・

759名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/02/20(木)15:21
済んだ事はほじくりだされたくないしこらからにプラスにならないと
思っているのはすいか君の考えであって(間違いではないよ)
しかし奥にとっては男女の脳の違いもあるらしくそう思えるほど
時間的にも、その済んだ事から都合よく逃げてるように見えるじゃ?

761名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/20(木)15:32
未来の幸せのために、すいかは今何をすべきか?
何もしない。という選択肢もあるぞ。(反省はしているという前提で)
すいかは奥さんに話ずらい。
奥さんはすいかの行動すべてから女のことを想像してしまう。
ならば、いっそう干渉しないことだ。必要以外あえてかかわろうとしない。
すいか、奥さんがそれぞれのすごし方をすればいい。
普段は朝起きて、会社行って、帰って飯食って、風呂はいって寝るを無難に過ごす。
休みの日は、趣味でもいいし、スポーツでもいいし、どちらかが子供と出かけるのもよし。
気が向けば相手を誘って子供と出かけるもよし。(子供のために出掛けるんだよ)
車の中で話すことなかったら子供の好きな歌かけていっしょにうたったり。
家族全員でいるときはとにかく嘘でも楽しく。二人の時はそれなりに。

相手のこと考えすぎるからおかしくなっちゃうんだって。
そうやって少し距離をおくことで、不思議とわだかまりは減っていく。
やがて少しずつ浮気以前の夫婦のように会話できるようになっていくはず。
その段階でやりなおしをスタートしても遅くないんじゃないか?

距離をおくといってもすいかの場合それぞれが子供とうまくいってるようだし
別居は逆効果だな。うまく子供を使いつつ少しずつ進んでいけばよいのではないか?

すいか、よかったな おまえ子供いて

762名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/20(木)15:43
>759
例えば 財布落としたことを、嫁さんに話して
「どうしてそんなところで落としたの」とか
「どうして3万円も入れてあったの」とか責められても
起きてしまったことだからしょうがなかんべ。

たとえ悪かったか。財布落とすのは意志ないけど浮気は意志あるもんな。
まあ俺のいいたいことはわかるだろ?

763名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/20(木)16:11
浮気をしたのはあなたです。
きちっと反省し奥さんの身になって考えてください。
(自分が浮気をされたらどうですか?)

765名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/20(木)16:54
>763
だから反省してるみたいだよ。
で、どうしたらいいか聞いてんのにきちっと反省しろ
と言われても、ますますドつぼだぞ。
奥さんの身になれといわれても脳が違うんじゃ無理だろ

768名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/20(木)17:18
707のすいかくんの初登場を読み返してみると、結局、奥に完全に
見捨てられて、超落ち込んでしまって、このスレに相談に現れた。と
解釈できるのだが、だとしたら、奥の身になれとか言われても奥が心
を開いてくれないと進まんように思うが、違うか?

770名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/20(木)17:34
なるほど、きっと誰も相談できずにここにきたのかもしれないな。
こういう問題誰にでも相談するってわけにはいかないもんな。
俺も親友にも相談できずひとり悩んでたな。やっぱカウンセラーか?
解決うんぬんより話すと楽になるってこともあるからな

781名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/02/20(木)18:20
奥さんのショックはどこから?
信じきってた人が、自分の見えない所では
平気で裏切り行為をしてた。
家では平気で奥さんと子供に嘘ついてたってとこでしょ?
今は、見えない所でのすいかくんの行動が不安だよ。
ではまず、今現在、奥さんの目の届かない所で
すいかくんが何をしてるかわかるようにして安心させたら?
1日に何度か電話して、体を気づかってあげたり、
残業だったら会社からメールしたり、見えない所での
すいかくんの行動に対する不信感を取り除いてあげる
努力するとか。どうですか?
携帯も買い換えたり、できる事いっぱいあるよ。
しばらくは飲みにも行かないとかね。
そういう姿見せないと誠意は伝わらない。

782名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/20(木)19:06
761さんは、かかわるなという。
781さんは、こまめに連絡せよという。
う~ん むずかしい。どっちがいいんだろう???
男側からか女側からの意見の違いだね

783名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/20(木)19:18
すいか君・・・
もしやアナタ、あたしの旦那じゃぁないわよね?(爆w

ごめんなさい、すごく状況が似てる、てか、そのまんまだったから

今、あたしもこんな状況だからすごくすいか妻の気持ちは判る。
気持ち悪さが先にたつんだよね・・・
実際、自分にも非はあるとは思うんだけど、理性では判ってるんだけど
どーしても許せない、てのがある。

787名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/20(木)19:53
>すいか

不倫板見てたらわかるだろうけど、
ケア怠ると嫁はいつか不倫妻になるぞ。
すいかのせいで嫁をそんな薄汚い女に
しないようにしっかりなさい。

788 名前:すいか[sage] 投稿日:03/02/20(木) 20:45
皆さん。ありがとうございました。がんばってみます。
783さん。笑ってしまいました。似たような人っているんですね。

790 名前:あのよ、[sage] 投稿日:03/02/21(金) 00:43
>>788
すいか、おまえちょっとおもしれえな。ワケわかんなくて。伝わるかどうか不安だケド、レスしちゃお。
おまえさ、がんばるってなにをがんばるんだよ。
おまえがこれ以上ヘタうつとおまえの奥がかわいそうだからよーく考えてからな。

現状を打破するにゃあ会話を重ていくしかねえぞ。
だから 「あなたがどんな努力をしても無駄」 って言葉に負けんな。
おまえが「奥に対して話しかけることさえ怖い」とかいっても他人はともかく奥は共感してくれんだろ。
がんばるんならそこを克服して会話を成立させる努力をしろや。ちょっとずつでいいからさ。

おまえも自信喪失してんだろうけど、
奥も自信失くしちゃってるんだからキツイコト言ってバランスとってたんだなーって思って
おまえがちょいと冷静になってやさしくしてやんなきゃ。

具体的にどうするかは自分で一所懸命かんがえな。
一所懸命考えるってコトこそが今、おまえに必要なんだろうな。
きっとおまえの奥もそうしてほしいと思ってらー。

794名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/02/21(金)10:44
ほっとく作戦も一案ではあるけど・・・
子供をだしにして風化させると仮面夫婦になりそう。
時間と共に風化はするだろうけど、根元は何も解決しない。
夫婦同士の話し合いを避けた元サヤは、問題から目をそらして(以下略

795 名前:すいか[sage] 投稿日:03/02/21(金) 11:05
方法はいろいろあってどれがいいかは、わからないけどがんばります。
あのよ、さんのおっしゃる通りなにがんばればいいか?考えながら
やってみます。
ホント あのよ、さんにコメント頂くなんて感激です。
すべて解決したような気分です(笑

796 名前:あのよ、[sage] 投稿日:03/02/21(金) 13:37
>>795
すいか、おまえだいぶおもしれえな。よりいっそうワケわかんなくて。伝わったかどうか更に不安だケド
まあ、なんぞがんばれ。 ホント、よく考えろよ。 たのむよ。

797名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/21(金)18:13
結局、今一番つらいことから逃げていてはいかん。
ということですね。すいかくんの場合はまず会話

---

799名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/21(金)22:41
旦那の不倫を知って、二人で相談して再構築を決めたはずなのに
彼女とまだ切れてなかった。

二人で前向きに努力していくんだとばかり思ってた私はアホだった。
「彼女の事はもう終わらせた」と言った時に、気がつくべきだった。
”終わらせた”?
私が気付きさえしなかったら続いてたのに(残念)・・・・ってことだったのね。
離婚届、もらってきたけどまだ書いてない。
私の我慢が足りないのかな・・・・と思っちゃって・・・。
こんなこと、よくあることで
みんな我慢して夫婦続けてるのかな?

800 名前:あのよ、[sage] 投稿日:03/02/22(土) 00:49
>>799
事情がよくわかんねえケド、今は細けえコトはどうでもいいやな。

先ず、今は旦那君と離れるのがいいよ。最優先だ。
一緒にいるのはかなりキツイべ。
だから仕事や子供の学校やいろんな事情が許すなら、どっちが出ていくんでもいいから距離をとってね。

そんで距離をとれてもとれなくても、今は 自分達と他の夫婦を比べてみたり 
アホだった とか 我慢が足りないのかな とか自分のコトを自分で責める必要ねえぞ。
反省なんちゃあ後でのんびりすりゃあいいのさ。

一旦、距離をとって お互いが自分にとってどんな存在なのかをもう一度よく考えてから答えを出すのも
今すぐ答えを出すのも 長げえ人生からすりゃあ 別に大差ねえよ。
大差ねえなら キツイケド もうちょっと時間をかけて考えてみてもいいんじゃねえかな。

その後にビシッと離婚すんのか もういっぺんやり直すか決めりゃあいいよ。

 たださ、離婚して幸せにやってるヤツは 離婚したから幸せになったんじゃなくて
離婚した後、幸せになるために気合入れてがんばったから幸せなんだよ。
 夫婦やり直して幸せにやってる連中も 離婚しなかったから幸せになったんじゃなくて
やり直すために気合入れてがんばったから幸せなんだぞ。

答えは一つじゃねえのさ。落ち着いてかんがえてみてね。
おっと、旦那君にもそのへんをたっぷり考えてもらわねえとな。

そう、落ち着くためにも 先ずは旦那君と距離をとってみて。

808 名前:799[] 投稿日:03/02/22(土) 22:49
あのよ、さん
ありがとうございます。
離婚したら幸せになれるんだと思ってました。
私だけを見てくれて、不倫になんか走らない人と
今度こそ幸せになりたい!と思っていました。

頭整理して、そこんとこよく考えてみます。
今までのレスもよく読みます。


833名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/24(月)14:41
みんな同じような思いをしているなあと思いました。
801さんは浮気発覚直後のうちの旦那とまるきり一緒で笑えました。
「遊びだ」とか「気持ちはない」とか言ってた。それが言い訳になると思っているあたりが情けなかった。
携帯のメールで知って、すぐに問いつめて、白状した時点で生後6ヵ月の子供を抱いて家出しました。
妹夫婦のところへ1ヵ月くらい。最初は旦那も電話をかけてきていたんだけど、
「声もききたくないし、今は話し合う気持ちにすらならない」って言って着信を拒否。
(旦那は浮気がばれた時も家出された時も、謝れば許されると思ってたらしくて
着信拒否くらいから本気でやばいと思ったらしい。)
でもね、離れて落ち着いたら「とりあえず話しをしよう」と思えて。
でもそれから地獄だったよ。自分が受けた痛みを言葉でわからせてやろうとして
旦那をなじって傷つけて問いつめて。そうすることで自分もすりへって。
あのよ、さんの言葉をみつけて涙がでました。
過去は消せない、受け入れるしかない。
でも私達夫婦には「これから」がまだ残されてる、って思えた。
これって「許す」とはちょっと違うかも知れないけど、私は少し楽になれた。
彼の弱さも愛してる、なんて偽善でした。
でも私の描く幸せの中には旦那の笑顔も入ってた。
きっとがんばれると自分を信じたい。
今日も明日も明後日も自分と旦那と子供においしいごはんをつくるっす!