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一度の浮気を許して幸せになれた人 2
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191名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/03/02(日)16:15
>>190さんがんばれ!

うちの父も以前不倫してて、すったもんだの末もとサヤです。
当時のことを冷やかすと
「お母さんのおかげで目がさめたよ、ほんとにお父さんが馬鹿だった」
と反省しきりです。そんな父母が好き。
不倫相手の女性にはうちの父のせいでほんとに申し訳ないことしたと思ってまつ。
身を引いてくれたことに感謝でつ。

193 名前:184[sage] 投稿日:03/03/02(日) 20:40
>>191 さん
お父様はその浮気の発覚後にはもう二度とお母様を裏切ったことは
ありませんでしたか?
お父様が改心なされた一番のきっかけは何だったのでしょうか。
お母様がお父様を許せた理由は何だったのでしょうか?
・・・・・質問ばかりですみません。
私自身現在主人をどうしても許せずにいるので、
ご参考までにお話を伺えたらと思いまして。
私も皆さんのようにやり直してみたいのですが心がそれを拒絶してしまうのです。
もうどうしたらいいのかわかりません。

197名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/03/04(火)00:14

>>193さん

191でつ。私が高校生のときだったのですが、
思春期?の私が露骨に嫌悪感を出すと
母に「浮気なんてたいしたことじゃない」と逆に諌められました。
父だけが盛り上がり、母は冷静って感じにみえましたよ。
内心どうだっかわかりませんけど、ヒスったり泣いたり父に
文句いったりってのはみたことないです。
うちの家族にバレたきっかけはお相手からの電話でした、そーいえば。
母が冷静でいられたのは父より稼いでいたからかも???
(いなけりゃいなくていいというか・・・)
母は父を許すもなにも最初から怒っていなかったみたいに
みえました。今度チャンスを伺ってきいてみますよ。
あまりお役にたてずすいません。

200 名前:184[sage] 投稿日:03/03/04(火) 15:23
>>197 191さん
精神的にも経済的にも自立されたお母様なのですね。
騒ぎ立てたりせず冷静に対処なさることがお出来になるなんて凄いです。
凛とした力強さを感じずにはいられません。
とても素敵なお母様なのでしょうね。

そんなお母様だからこそお父様は自分の行動を反省なされたのでしょう。
お父様が心を入れ替えたきっかけを知りたいです。
機会がありましたらぜひ宜しくお願いいたします。

260 名前:197[] 投稿日:03/03/05(水) 23:24
>>200さんいますか。

200さんを自分の友達ということにして(そして自分は相談に乗っていると
いう設定)、昨晩母に電話をしました。帰宅したら母より200さんあてに
FAXが届いてました。でら長いので要約して打ち込みマスル。

・疑い、嫉妬の気持について
押込めようとしないで、自分の感情を価値判断抜きで観察すること。人に話す
より、ノートに書き出したりするほうが良い。そういう気持は良くないもの、
持ってはいけないものとして、心の底に押込めようとすると、自分の気持と向
き合うことができず、把握もできず、結果、手放すこともできない。

・夫婦関係は二人のもの
「自分にも悪いところがあった。ご主人の気持が他所にいってしまう原因があ
った」といいつつも、実のところは「自分は配偶者に裏切られた被害者で配偶者
のほうがより努力すべき。」という意識があると再構築は難しい。家庭は二人で
築くもの、壊すもの、作り直すもの。そして相手の倍と感じるぐらい努力すれば
、ちょうど同じぐらいの努力になる。

・浮気=裏切り?
とは考えないほうがいい。実際愛人ができたからといって自分や家族への愛が
減るわけではなく、むしろ増えるのでは。愛ってそういうもの。あなたのところに
戻ってきたのだからご主人が裏切ったのは制度であり貴方ではない。何十年
も一人だけに欲情し続ける男性がいたらそちらのほうが異常。男性の浮気とい
うのは「愛」というより「まんざらでもない」という気持ちから始まるもの。それが
続いてしまっただけ。ご主人は確かに非常に愚かだが情深い人なのでは?賢
くて情薄い人よりもよほどいい。愚かな部分は(まわりの人間や本人の経験によって)
補えるが、情の部分は補えない。そのうちに賢くて情深い人になればよいのだ
から。

・未来はこれから決めていく
「本当はもうダメなものに自分がしがみ付いているのではないか。ここで切っ
たほうが『無駄』が少ないのではないか。」と考えがちだが、将来というのは既
定のものではなく、これから選んで創っていくもの。常に忘れてはいけない大切
なことは、まわりが、相手が、子どもがではなく「自分がどう在るか」です。
ご主人に目指してほしい人間像があるのなら、まず自分がそれを身につける
(フリをするというのではなく)こと。あなたがそういう人間になれば、ご主人
には一言も言わずとも、ご主人はそういう人間になる。100の小言より1の実践
です。

・まとめ(原文?のままw)
長い夫婦生活の上ではいろいろなことがあるようです。いろいろな色を重ねて
1枚の油絵が完成することを考えてみてください。今の貴方には不本意な色が一
色ついてしまったようですが、この色あってこそ、この絵が完成したと思える
日が来ることをお祈りしています。綺麗な色ばかり並べた絵なんて誰にでも描け
るし、つまりませんよ。やりなおしてみよう!と思った時点で実は半分はクリアし
ているんです。がんばって。

以上です。母は55(かな?兎年)歳。高校の教諭。

父が反省したきっかけとかきいたのに、このレス・・(大汗)
どのくらい200さんの参考になるか・・・(汗)

266 名前: 184=200 [sage] 投稿日:03/03/06(木) 01:41
>>260 197さん
ご親切にありがとうございました。やっぱり素敵なお母様ですね。
ファックスの内容を読ませていただき、涙が止まりませんでした。
>「自分は配偶者に裏切られた被害者で・・・
このくだりが一番心に応えました。まったくそのとおりだと思います。
私にはこの気持ちが足りませんでした。
気持ちが別れる方向へ固まりだしているので、今すぐに気持ちを切り替えることは
難しいと思いますが、私の中で何かが変わったように思えます。

ここが2ちゃんでなければメールアドレスをお教えして
直接お話を伺いたいです。
出来れば直接お会いしてそのファックスをいただきたいですが、
ご迷惑になってしまいますものね。
ぜひとも全文を読んでみたいです。
もしよろしかったら今回書かなかった部分を、また教えてください。

お母様にお礼のお手紙も出したいし、お父様のお話もぜひお伺いしたいです。
やはり一番気になるのは、一度浮気をしたかたが二度と浮気をしなくなった
理由なので。はほかの方には申し訳ありませんが、お礼のお手紙を
こちらに書かせていただきますので、くれぐれもお母様に宜しくお伝えくださいませ。

267 名前:184=200[sage] 投稿日:03/03/06(木) 01:54
>>260 197さん
197さん、ご迷惑でありませんでしたらこの内容をお母様にお伝えください。
たびたびお手数をおかけいたしますが、宜しくお願い致します。

お母様へ

お忙しいのにご丁寧なファックスを送っていただきまして、
本当にありがとうございました。
どうしても自分に被害者意識を持ってしまって、主人をせめていました。
でもそれではいけないのだということが、お母様のお話を伺っていて
大変良くわかりました。お話くださったすべてのお言葉が私の心に響きました。

私はお母様と違ってとても未熟な人間ですので、お話いただいたことを
きちんと実行できる自信はございませんが、
私の中で確実に何かが変わった気がいたします。
直接お礼を申し上げたいのですがそれが出来ないので、こうしてお手紙を
書かせていただいた次第でございます。
お母様のおかげで救われました。お母様は私の恩人です。
なんとお礼を申し上げて良いのかわかりません。本当にありがとうございました。

乱文をお許しください。それでは失礼い致します。

268名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/03/06(木)10:40
197のお母さんも、きっとこの考えや感情にたどり着くまで
たくさん苦しんで悩んで出した答えだよね。
私も目から何枚かウロコが落ちました。
たしかにウチのダンナも10歳も年下から何年もかけて言い寄られて
「まんざらでもない」という気持ちから始めたそうです。
私には「情」という言葉を何度も使われて、それを私自身の蔑みと捉えました。
こんなステキな母親に育ててもらった197さん幸せだね。
どうもありがとう。

308 名前:200 =184 [sage] 投稿日:03/03/07(金) 21:12
>>285 197さん
197さんと197さんのお母様のお陰で、昨日家に戻りました。(実は別居中でしたw)
ちろん帰ったからと言って、すぐに昔のような生活が出来るほど
今回の出来事が甘い事だったとは考えていません。

でも197さんのお母様が今まで私の中にあった「被害者意識」という
魔物の存在に気付かせて下さいました。
この気持ちが強かったから、今までやり直しが難しくなっていたように思います。
以前と変わらず苦しむ自分がいますが、この苦しみには主人と私が力を合わせて
立ち向かって行かなくてはいけないと思っています。

昔の私は主人こそが努力すべきで、私は許すことをすれば良いのだと考えていました。
そこが昔と今回の大きな違いだと思っています。
この違いに気づけたからこそ、今度は何とか頑張っていけそうです。
この大切なことに気が付けたのは、お二人のお陰です。
本当にありがとうございました。お母様に宜しくお伝え下さい!

309 名前:197[] 投稿日:03/03/07(金) 22:13
おっ200さんちょうどいいところに↑
母からファクースきてますよ~(・∀・)
これから打ち込みますからまっててちょう。

310 名前:197[sage] 投稿日:03/03/07(金) 22:28
FAX:
手紙のお礼と挨拶(省略)
被害者意識をお持ちとのことですが、それを押し込めてしまわずに、なぜ自分
が被害者だと思うのかをよくよく(ノート等に書き出してみることをお薦めしま
す。一週間ぐらいかけて)洗い出し、自分の心とよく対話してください。それ
はご主人と話し合うよりも先にやっておかれるべきことです。気持というもの
は、よくよく咀嚼しないと手放すことができないのです。得体のしれないモヤ
モヤ相手では、戦うことも受け入れることもできないのだと思います。

お辛いでしょうが、今逃げ出してしまっても、貴方の不安が氷解するとは思え
ません。今後、素敵な出会いに恵まれたとしても、そのお相手に、今の不安を
持ち越し、ぶつけることになってしまうのではないですか。

娘の話では「どうすれば二度と浮気をしないのか」ということが気になっている
ご様子ですが、無理もありませんが、私は「自分の配偶者を二度と浮気ができ
ない状態にする。またはそれを自分が確信する」ということに意識を費やすの
は、あまり貴方の幸せの役に立たない気が致します。

大切なのはご主人がどうなのかではなく、あなたがどう在るかだと思うからで
す。あなたの在りようが他者の在りように過剰に依存するものだとしたら、ど
んな状況であれ、心の底からの安心、幸せを得ることは難しいでしょう。

離婚はしないほうがいいというのではなく、選択肢の一つとして、ご主人とや
り直すことと同等のものです。ただ、貴方は今大変なショックを受けて、普通の
精神状態ではいられない、そんな状態で人生の決断をしてしまうことはなんと
しても避けましょう。挨拶(体を労わってとかETC省略)

326 名前:200 =184[sage] 投稿日:03/03/08(土) 15:58
>>309 197さん
ご返信のファックスまで頂いてしまい、本当に恐縮です。
私も逃げ出すように別れたとしても、今回の問題が次の相手に
持ち越されてしまう不安は感じていました。
主人に対する精神的依存についても薄々気付いていました。
その問題点をズバリとご指摘下さる、お母様の千里眼に驚きました。
やはりこのままの私では問題ですよね。

主人がどうあるかではなく、私がどうあるか。それが大切なのですよね。
でも今の私には「自分の幸せは、主人にかかっている」と思って
しまうところがあります。この考えこそが被害者意識そのものだと思います。
人がどうするかではなくて、自分が何をするべきなのか・・・。
頭で理解できても行動に移すのは難しそうです。
しかし進むべき方向さえ決まれば、あとはそこに向かっていけるように
軌道修正を繰り返しながらも、進んでいけるようになります。
私には進むべき道さえなかったのに、お母様のお陰でそのヒントをいただけました。

家に戻って2日目ですが、今のところ大丈夫ですW
以前は1日も持たなかったので、進歩したかなと思ったりしています。
1日1日の繰り返しが、いつか何十年になるのだと思います。
今日という日を自分にとって、満足できる1日にしていくことに
これから力を注いでいきたいと思います。
また相談に乗ってくださいね。ありがとうございました!

327名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/03/08(土)17:08
すてきなお母様、以前の あのよ、さん
どちらもおっしゃることは、自分が!なのですね。
相手よりもまず自分が変わること。

332 名前:197[] 投稿日:03/03/09(日) 02:19
>>200さん

なんだか文面が元気、、、よかった(涙)

>1日1日の繰り返しが、いつか何十年になるのだと思います。
>今日という日を自分にとって、満足できる1日にしていくことに
>これから力を注いでいきたいと思います

200さん、あなたはこの辛い出来事をきっかけに大きく変わろうとしてるんじゃないのかな。
「世界を手にいれても自分を失っては意味がない」という言葉がありますよね。(聖書?)
ご主人を手にいれても、200さん自身を失っては意味がない・・
「自分がどう在るかが大事」というのはそういうことをいってるんだと思う。
逆に自分の在り方を確立すれば全てが手にはいりそうな予感です!
その時200さんの絵は今回の色を含めて完成する気がします。

336 名前:200[sage] 投稿日:03/03/09(日) 10:47
>>332 197さん
ありがとうございました。
197さんが今回仰った事を心に刻み、頑張っていきます!
この板ともそろそろお別れをしなければと思います。前に進むために。
今まで色々とありがとうございました。お母様に宜しくお伝え下さい。

---

876 名前:あのよ、[sage] 投稿日:03/03/30(日) 07:58
何度も言うケド
いつまでも浮気を許すの許せねえのプチプチ言ってるヤツはダメ。
相手の浮気はただ過去の事実としてソコにあるもの。
事実はそのまんま事実として受け入れるしかねえって。
許すための努力なんて しなくていいの。
許せないって 悩まなくてもいいの。

877 名前:あのよ、[sage] 投稿日:03/03/30(日) 08:02
つづき
夫婦をやり直すために最大の障害になるのは許せるか許せないかじゃない。
過去の不倫相手の存在でもない。

再構築の最大の敵は浮気されちったヤツがもってる
「 被 害 者 意 識 」だ。

被害者意識はイロメガネっちい存在。
パートナーがフツーにしてても黒っぽく見えちゃう。

それに、被害者意識があると相手の 
反省 謝罪 誠意ある行動を 義務 として求めちゃう。
コノ 義務 が少しでも果されないと不満を感じて より完璧なもんを求めちまう。
完璧なもんなんざ あるわきゃねえから いつまでも欲求不満。
不満はハケ口を求めて 相手のたいしたコトねえ失敗や短所に向けて噴出る。
相手は凹むかキレルわな。
そんなこんなで楽しく暮らせるワケねえや。

身に覚えがあるだろw

878 名前:あのよ、[sage] 投稿日:03/03/30(日) 08:05
つづき
コノ 被害者意識ってえヤツをな とっぱらうっちゅうか 
飲み込んで消化して栄養にしちゃうっちゅうか 
まあ そんな感じのコトが出来るとね 
ほんとに大切なコトがバシッと見えてくるんだよ。
ホントホント。
でも簡単じゃあねえんだよな。コレ。

そこでだ、被害者意識ってえヤツを とっぱらうっちゅうか 
飲み込んで消化して栄養にしちゃうっちゅうかー のコツを教えてあげる。

879 名前:あのよ、[sage] 投稿日:03/03/30(日) 08:09
つづき
先ず、自分っちゅうのは
1)「生まれつき楽しくてラクチンがすきな子供な自分」⇒本能
2)「生まれてこのかたイロイロあって学習しちまったたジジババな自分」⇒経験・価値観
3)「1と2に基づいて考える自分」⇒理性
の3つでできてるってコトにしてみる。3つあわせて自分。ちゅうか自分の人格。

被害者意識は2)が「こうあるベキだろ」って思って 
 1)が「ヤな感じ」って思ったトキに顔をだす。

さあ、そこでだ
話をしてるトキやケンカ中に、被害者意識が顔をだしてきたらね
相手と自分を俯瞰してる3)の自分を想像すんの。
そうすっとね俯瞰してる3)の自分が相手と話してる1)や2)の自分に
「そりゃあ言っても意味ねえべ」トカ「こうすりゃいいべ」トカ気がついて言ってくれる。

コレがコツ?って思うかもしれねえけど なれるとできちゃうもんだ だからコツ。

880 名前:あのよ、[sage] 投稿日:03/03/30(日) 08:13
つづき
おばかさんはココで1)と2)に3)が負けちゃう。
まともなヤツは3)が勝つ。

今まで3)の自分が負けちゃってたおばかさんでも3)が強くなりゃあ
そのうち1)と2)に 勝てるようになる。

1)や2)の自分は変えることが出来ない。
1)は人間だからだし 2)は人生の過去の部分だからね。
そのまんま受け入れるしかねえのさ。
でも3)の部分は大きくするコトができる。変っていく部分。
いっぱい考えて3)の自分を太くする。
そうして変えられるコトと変えられないコトをきちんと理性で判断して
変えられるコトはがんばって変える。
変えられねえことはそのまんま受け入れる。
ってやってくしかねえと思う。

---

53名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/25(火)17:02
許して幸せになれるんでしょうか?
憎くて憎くてたまらない。
旦那に対してもだが、それ以上に女に対して。
もし、非合法なことが許されるなら・・・
ぼこぼこにぶん殴って、ひきずり回して、顔面打ち付けて踏みつけて、
蹴り入れまくりたい。
やくざにでも頼んで悲惨な目に合わせて、一生、地獄の人生を送らせたい。
あんな女、この世にいるってだけで憎悪が湧いてくる。
女が住んでる街の名前を見聞きしたり、通るだけで吐きそうになる。
通勤で女の家の近辺を通るけど、そのたびに、今にも家に飛び込んで
親に全てばらして「どういうしつけしてるんでしょうね」と
笑ってやりたい衝動に駆られる。
こんな気持ちで暮らす毎日なんか、もういやだ。
許して楽になりたい。
誰かを憎むのは疲れる。
でも、憎くて憎くてたまらない。
慰謝料?いらない。女から振り込まれるお金なんか汚くてへどが出る。
それよりも殴って蹴ってひきずり回してぼこぼこにしたい。
社会的に死ぬ程みじめで恥ずかしい立場にしてやりたい。
一生、生き地獄の人生を歩んでもらいたい。
あれ以来、私の心は壊れたまま。
あれ以来、女と同じ年齢の、同じような地味でぶすな女を見ると吐く。

54名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/25(火)18:14
>>53
無理に許す必要はないと思う。
でも、その憎しみは誰よりあなた自身を傷つけてるよね。
旦那も女も切り離して、自分の心を見つめなおす必要があるんじゃないかな。
何故こんなに苦しくてたまらないのか、を。
怒っても泣いても騒いでもいいけど、泣くだけ泣いたら冷静になろう?
もっと自分自身を大事にしてあげようよ。

60名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/25(火)18:37
>>54
ありがとうございます。
あんなこと(53)書いてひんしゅくの非難轟々と思いきや
なんてお優しいレスなんでしょう。
だからって、自分のこの醜い憎しみを正当化してはいけないとは思います。
自分でも持て余してました。憎しみの気持ちを。
ぶつける場もなく、でも湧いてくるこの感情。
以前、旦那に少し言いました。「相手の女が憎い」と。
そしたら見事にかばう、かばう。そして、「お前はおかしい。最低だ」と。
それ以来私は旦那に自分の気持ちを言うことをやめました。
言っても気持ちが和らぐどころか余計に相手の女への憎しみが大きく
なるだけで、加えて、自分が傷つくだけだから。
分ってる。私はおかしい、最低だなんてことは。
でも、今だけは言ってほしくなかった。
聞き流してくれたら・・と思った。
けど、好きな女を悪く(憎い、と)言われて黙って聞き流せるわけないよね。
でも、いやだったな・・・。聞きたくなかった。
自分を大事に、と54さんは仰ってくださった。泣けます。
だけど、こんな自分を大事になんてできない。思えない。
自分が大嫌いです。憎しみも持たず、毎日笑って暮らせる自分なら・・
当分、そんな自分にはなれそうもないです。
昔の、人を信じることができてた頃の自分に戻りたい。
帰りが遅いと言う旦那をいちいち、疑う自分なんてもういやだ!!!!
昔は遅くても「車の事故かな・・大丈夫かな・・仕事大変なんだね・・」
そう思えてたのに、今では「またあの女と会ってるんじゃないか」。
とことん腐りきった自分に成り下がってしまいました。

61名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/25(火)18:47
>>53
無理に許そうとしても無理なもんは無理。
女を許す必要ははなっからないし。
それだけ女に対しての憎しみが消えないなら、いっそ慰謝料請求なり裁判なり
やってみなよ。

62名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/25(火)18:47
旦那を許すか、許せるようになる日を待つか、許さないかそれも自分次第。
自分にとって何が一番大切か、旦那のこと愛してるのかその辺をよく整理したら?
もちろん旦那の性格と態度を見極めた上で。
自分の感情にも優先順位つけた方がいいよ。
だけどさ、許したからって幸せになれるもんじゃないんだよね。
その後の努力と頑張り次第ってやつ。
ほら、よく考えたら自分が幸せになるためには、バカ女に構ってる暇なんてないじゃん(w
夫婦としてやる事、親としてやることいっぱいあるんだよ?
それに、不倫板なんて見てイライラする時間ももったいないわ。建設的じゃないし。
考え方ひとつなんだけどね。

ついでに言うと、親にばらすのは賛成だよ(w
女が何をされたら一番嫌なのか考えてみたら?

63名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/25(火)18:59
>>61
>>62
ありがとうございます。
そうです、不倫板の不倫してる女のカキコ、
それも相手の女が言ってたことそっくりのことが
眼につくと心底「誌ね」と思います。
来てる場合じゃない。

裁判・・・・やろうかな・・・・・かなり本気で思えてきました。
一銭もいらない。ただ、あのぶりっこ女の本性暴きたい。
馬鹿じゃないの?って裁判所で笑ってやろうかと思います。
こういう方向へエネルギー使った方がいいや。

64名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/25(火)19:03
>>63
じゃなくて(w
やったら?とは一応言ってみたけど、けっきょくくっだらねー
って途中でウザくなるからやめとけば?
どういうものかだけ知れば、考え変わるかなー?と思っただけ。
裁判やらなくても、不倫女はだいたいこんなもんだから、とっとと
気持ちに区切りをつけてみそ。
やるもやらぬも本人次第だけど時間の無駄よん。
時間かけても得るものは、あー、やっぱり基地外だこの女って
知ることだけだからね(w

それより、やり直しに時間使いな。
そんなバカ女に貴重な時間使わないでさ。

65名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/25(火)19:06
裁判、良いと思います。完璧に勝てるのであれば。相手の女から金も未来も
奪えるなんて最高じゃないですか!

66名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/25(火)19:09
53さんが、自分を嫌いなのは、憎い気持ちがおさえられないからだよね。
じゃあ、どうして憎いのか考えてみたことある?

冷静に考えられなくて、苦しくてたまらないんだよね。
裏切られたとか、心変わりされたとかは旦那への感情。
旦那に好かれてる女がうらやましいという気持ちも、どこかにあるよね。
自分は(あんな)女に見かえられる程度の人間だったのか、という怒りや悲しみだってある。
プライドだって傷つくもの。
そんなこんながぐちゃぐちゃに入り混じって、つらくてたまらないんじゃない?

あなたの感情をコントロールする責任はあなたにある。
だからって、全部抑えこんでしまったら、冷静な判断なんてできるわけがない。
ここにでも紙にでもいい、書くだけ書いて、一つずつ整理していったらいいと思う。
バカ旦那のことは放っておいて、自分がどうすれば幸せになれるのか、考えようよ。
旦那は旦那、あなたはあなた。
あなたを幸せにできるのは、旦那じゃなくてあなた自身。
がんがれがんがれ!

67名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/25(火)19:12
>>63
裁判する!とか慰謝料請求します!と相手に表明するだけで
効果あると思うぞ。おどしとしては

ホントにするのは時間の無駄

68名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/25(火)19:13
どうして、そんなに相手の女にこだわるの?
遊ばれてるだけの女なのに。
うらやましい?なんじゃそりゃ。

72名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/02/25(火)19:25
>53
しゃーないよ、その感情は。
ある面まっとうな感情だもの。発覚後まだ時間が浅いならなおさら。
私だって言ったさ「あの女が憎い、私の顏まで見にきて薄ら笑いした女が」って
最初はさダンナはやっぱり女を庇うし「彼女を憎むならオレを憎め」なんて
言われちゃった日には一層ドッカーーン!だよ。
しかしね、女を顔色変えて庇ってるダンナはまだラリラリだから、
(一緒になって罵る男も最低だが)それをしなくなってくれるように、こっちも
歩み寄っていかないと何も始まらないしな。
覚めてきて悪いとダンナが思う人なら一方的に庇ったり、アナタを責めない。
「憎い」って言うのもいい。
ただし、いつまでも口にだして言っちゃダメだよ。
もう気付いてるでしょ自分で。
相手のバカタレ女と同じ低次元に自分を貶めることはないもの。
>53だけじゃないよ、多くのされた方はそこを乗り越えてると思う。
ガンガレー!

73名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/25(火)20:18
>53
裁判おこす準備とかしてみたらいいと思うよ。
弁護士の無料相談会とか予約したりして。なんかパワーを発散しないと。
法律や世の中はフツーにあなたの味方だよ。
ほんとに裁判起こしたら100%勝てるらしいし。
裁判までいかなくても大体調停ぐらいでケリつくよ。
実際するかどうかは、その間の旦那の態度や、相手の女の出方伺ってみてさ。
うちも旦那の浮気が発覚したときは、証拠押さえたり、相手の女呼び出したり、弁護士相談会行ったりしたも

ん。
私は結局訴えなかったけど。
ってもしってから3年は訴えられるから、なんかあったら即訴えられるし。

それに、旦那が本気で「すまんことをした。やりなおしたい。」
って思ってくれなかったら関係の修復は無理よ。
その気持ちと態度だけが、今私がこの家にいる理由。
やっとね、30年くらいたったら「あの時は大変だったー」っていえそうになってきた。
わかった直後は「絶対死んでも許せない!」って思ったけど。
旦那も「じゃあ後30年がんばろっと」っていってるよ。
明るい未来はあなたと旦那しだいでゲットできるよ。
ここじゃ結構悲観的な意見も多いけど本当だよ!
がんがれ!!

78名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/02/25(火)20:58
そんな相手にいつまでもかかわるより、忘れる努力に時間を
費やした方がいいのではないですか?

ホントに今のパートナーとやりなおしたいのなら。

裁判は相手にダメージを与えると思うが、旦那はどう思う?
旦那にもざまあみろ!という気持ちなら止めませんが。

---

---

204名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/03/04(火)17:22
わたしの旦那も浮気しています。発覚した後も今は本気で好きだから別れられないと。
でも、わたしとも離婚する気はないそうです。
彼女に他に好きな人ができたら別れると言ってました。
週に2、3日彼女に会いに行ってますが行くときにはわたしの了解をとります。
でもそのときだけしか会ってないかはわかりません。
自分のわがままで申し訳ないと言います。
彼女もすべて知ったうえで付き合っているんだといいます。
彼女は同じ会社の人でわたしの父親のことも知っているんです。
以前一緒に仕事をしていたことがあるので。
最初は別れることも考えたのですが旦那を好きな気持ちは変わらないので
できませんでした。
別れるのを待ってようと決めたのですがやっぱりつらいです。
両方好きだと言うだんなの気持ちは理解できません。
「愛してる」「必ず帰ってくるから」と出かけていくだんなの気持ちも
理解できません。
こういうことを乗り越えて本当の夫婦になっていくものなんでしょうか?
いつかこのことを笑って思い出せる日がくるのでしょうか。
毎日気持ちは揺れ動きます




離婚推奨レス多数

239名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/03/05(水)17:24
204です。
レスありがとうございます。
みなさんの意見はもっともだと思います。
このまま何年もずるずるといくんだろうなと思ってもいます。
でも現実にはだんなの顔を見ると嬉しい自分がいるんです。
離婚して新しい人生を始めた方が幸せになれるだろうという思いも
もちろんあります。
でも、まだ今は決心がつきません。

269名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/03/06(木)11:12
204です。
わたしも197さんのレスを読んで涙が止まりませんでした。
ほんとにすばらしいお母さんだと思います。
だんなも相手の女性に告白されてほんの出来心だったそうです。
今はまだ自分からは彼女と別れる決心はつかないそうです。
でも、そういうものだなとも思います。
発覚してついでに彼女と別れられるような人ならわたしも好きに
ならなかったかもしれない。
そんなに簡単に別れられる人なら逆に薄情だと思ったかもしれない。
がんばってみようと思います。
わたしからも197さんのお母さんにお礼を言わせてください。
ありがとうございました。

313 名前:197[sage] 投稿日:03/03/07(金) 22:35
>>204さん
結婚10年、お子さん4人すか・・
>今年の9月までだんなと彼女の仕事上の付き合いが続くんです。
なるほどね、ちなみにうちの場合は、いまだ父とお相手だった女性は同じ職場
みたいですよ。(要するにみーんな公務員)女性はその後、結婚したみたいです
、子どもはいるのかどうかはわかりません。

>彼女と会っているときはやはり気持ちが不安定になり
>別れようかなとかいっそのこと死んでしまおうかと思うときもあります。

・・そりゃそうです・・よねぇ。でもバンバン逢わせたほうがいいかも??だ
って、「逢えない気持が...」ってあるじゃないですか。制限がよけい燃え上
がらすみたいな・・いっそ平日は帰ってこなくていいワぐらいに!(その代わ
り週末は子どもきっちりみてもらって204さんはゆったり出歩く)・・なんて
無理かな。相手の女だって、人のものだから欲しいんであって、、そういうの
ってありません?女って。(私はそういうところある。ゲームとかですけど。)

>油絵の話・・・だんなとわたしの書く絵がどんなものになるのかわからない
>けど 頑張れる間は待ってようと思います。

204さん立派だね、そういうことなら俄然応援します!!
こんなところで応援って、私は吼えるぐらいしかできないけど、
お話しようよ。
考えてみれば、脅しすかして無理に引き離すよりも二人が納得してくれて別
れたほうがいいですもんね!
でもその間204さんつらいけど、、頑張れ!!

322 名前:204[] 投稿日:03/03/08(土) 11:29
197さんレスありがとうございます。
心強いです。
今日も10時半くらいに出かけて行きました。
夕方には帰ってきて夜ご飯は家で食べるそうです。
でも以前は前の日の夜から泊まりで行って・・・だったんですけど
私が夜不安で寝れないのを知ってから気を使ってくれてるみたいです。
「私が不安を口にするのはあなたを責めることになるんじゃないかって
思えてなかなか言えない」と言ったら「それだけのことをしてるんだし
わかままを聞いてもらってるんだから聞くのは当たり前だと思うよ」と言われました。
ほんとにほんとに浮気さえしてなければ文句の言いようの無いだんななんだけどな。
でも197さんのお母さんの言葉を聞いてそんなだんなだから浮気をしてしまった
のかもと少しづつ思えるようになってきました。
気持ちがだいぶ楽になりました。
欲をいえば197さんやお母さんと個人的にメールのやりとりができたらな、と
思いますがここでメルアドを公開するわけにもいかないので無理ですよね。
でもほんとにほんとに感謝しています。
ありがとう。
これからも話を聞いてください。

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424名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/03/16(日)01:59
先日、朝から疑ってしまい、夫の出勤後におかしなメールを送信した私。
いつも帰宅早くて、休日もずーっと一緒で、すっかり変わった夫なのに。
そしたら夫は切れた様で、悲しい内容のメールが返信されてきた・・
それでああ、疑うのもほどほどにしないとな・・と反省して暗い一日を
過ごした。でも夫が帰宅したら普通でいようと決めて待ってた。
夜7時帰宅。
自分からはめったに買わない、店に入るのも恥ずかしがるケーキを
買って来てくれたみたいで、ダイニングテーブルに置いてあった。
私が「?このケーキはなあに?」
夫「・・・・・」
どうも、自分が切れてメールの返事が傷つくようなものだったことに
反省したようで、その気持ちを言葉で言うのはテレて言えないから
ケーキを買ってきた様子。
普段、口ベタな夫。そして、悪いな・・と思ってくれたこと。
嬉しくてすごくおいしいケーキの味でした。
夫と仲良く食べました♪

710名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/03/20(木)20:32
私の場合は知った時に、即効離婚すると言い放ち
離婚届を取ってきてサインしたけど。
あまりに旦那が反省して、必死で誠意を見せようと
努力する姿を見て、苦しい思いをしつつしばらく
一緒に暮らして冷静になったら、なんだかんだ言っても
旦那を愛してたんだなと思ったよ。
一時の感情だけで離婚してたら、絶対に後悔してただろう。
今になってみれば、あの時旦那と自分のパワーを信じて良かった。
私が本当に弱かったら、離婚しないと自分のためにならなかった
かもしれないけど、私は離婚しないで良かったと心から思うよ。

714名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/03/20(木)22:54
うちは旦那の浮気後、再構築。今は幸せ。
再構築して、前よりもっといい夫婦になれたよ。
傷つけても償えるし、
傷つけられても許せる。
苦しんだけど、成長できたよ。

821名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/03/24(月)16:35
本気プリンしてた旦那ラリラズズルで死ぬ思いだったケド別居に踏み切り放置して自由にさせた。が半年前
今は普通に暮らしてます。イヤミたまに言いたくなるケド我慢。回りもそうだケド放置後奥に戻る可能性は9割。結

局はね
放置中は考えすぎて死にそうだったケド旦那はかなり焦り冷静になれるらしい。辛いケド皆ガンガレ

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401名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/03/14(金)17:42
初めまして。 うちは浮気というより現実から逃げた!という感じ。
「自分はとても家庭向きじゃない。一人になりたい。」って言われ別居
でも実は好きな人が出来ていた。 子供もいて割り切れない私。
つらい数ヶ月後、夫のTELで「離れて暮らすうちに、自分がどれだけひどい事
しているか気づいた」と泣きながら言われた
その時初めて私がそうさせてしまったのかも・・・と思えるようになったの。
子供にばかり大事にしているように感じてたんだな・・ってね。
夫が帰ってきてからも一時はまだ続いているんじゃないかな?とか
ちょっと不安だったけど 一年が過ぎ今は前より相手の事思いやれる様に
なったと思う。 とってもつらい経験だったけど私たちには必要ことだったのかも。
無駄なつらさではなかったのだと。
自分のつらさをわかってくれた夫の変化を信じようと思います。。

409名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/03/15(土)00:37
=401です=
思いのまま書かせて貰いましたが、
なんだか皆さんの反応に照れてます。
やり直すと決めて夫を受け入れたとき、
まだ完全に相手とは切れていなかったようです。
夫は自分の弱さから相手にもその気にさせておいて
自分だけモトサヤという負い目を感じて。
相手から連絡が入ると断りきれないと・・・
私たち夫婦がそうであったために起こったことなので
私たちとして何ができるのか一緒に考えていきたい。
夫が戻ると本心からそう思ってくれているなら、
どんなにつらくてもズルズル会うことだけは期待させてしまうだけよ
女ってそういうものなの  そんな事いっちゃったかな。 たしか・・
色々な事乗り越えて今、過去を許す と言うより 終わらせた事と思っています。

818名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/03/24(月)14:35
=401=です。
久しぶりに覗いてみたら随分話がそれていますね・・・。勝ち組みとか負け・・とか。
ある意味勝ち負けを言うなら、自分の気持ちに勝つか負けるか・・・かな?
前にも言いました。私、許して今幸せに暮らしているんです。いますよ、そういう人。
話し合いの間に、気にする問題は浮気相手の事ではなく、自分がどうしたいかが、
一番だと思うのです。最終的には夫婦の問題ですから。
周りからどんな風にみられても、どうしたいのかを貫いてもいいじゃないですか。
自分で言うのもなんですが・・・。今があるのはやっぱりそうしたかったから。
それだけなんです。私なんて、「君にもう気持ちがない」とまで言われてました。
トホホ・・でしょう。 不器用なだけにキツイけど、ラリってる時ってそういうもん
みたいですね。 ははは・・・。

841名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/03/24(月)22:49
煽りじゃないけど
離婚したいと言われたり、家出したり、ラリってるような
浮気とは言えない不倫をしたご主人を許せるもの?
どうして許せるのか教えてもらえませんか?

843名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/03/24(月)23:25
>841さん
それぞれのケースがあるとは思いますが、私の場合は主人が出て行ってはじめて
自分の勝手さ、至らなさに気がついたです。子供のことばかり大事にしているようで
寂しい思いをさせていたのだと。もう少し、いたわりの心が持てなかったのかな。と
反省しました。 だから、家の場合はお互い許し合ったとおもっています。
主人とあの時の話をした時「優しい言葉を掛けて欲しかっただけなんだ。」と
しみじみ言うのを聞いて、本当に寂しかったんだと感じました。
今までの分、いっぱい気持ち伝えていこう、好きだよっていっています。

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764 名前:あのよ、[sage] 投稿日:03/03/22(土) 20:57
最近考えたコト、

夫婦で話をしてるときによ 普段は自然に話し合いトカできるのに
たまに会話がすれ違うっつうか ついケンカごしになちゃうっつうか
そんなトキあるじゃんか。
そこでひっかかるとね イロイロと昔の関係ねえコト思いだしちったりすんの。あのテの話w
ホント、関係ねえのにさ。
コレってなんとかなんねえもんかねーとおもってかんがえてみたよ。

そしたらね気がついた。ひっかかるトキってさ 
自分の中のオヤジな部分っつうか 「~すべきだろ」ってゆう
へなちょこ経験則っぽい部分 若しくは子供っぽい部分で会話してんだよね。
相手のへなちょこ経験則や子供っぽい部分まで出てくると更に会話はすれ違ってく。
逆に 話をしてて楽しいトキってちゃんとお互いに理性の部分で話をしてらー。

ってことはさ、こじれちまったトキにゃあよ お互いに理性の部分で話せるように
工夫すりゃあいいダケってこった。 えーっと、たとえばね、

  1)自分や相手の考えた結論がどーしてそうゆう結論になんのか考えてみる
  2)実際にはどうなっちまってんのか一緒に考えてみる
  3)相手の言うコトの意味をぶっちゃけホントのトコはどうゆう意味だかきいてみる
  4)その意味を他の表現っつうか他の言葉で言ってもらう

これをやるとね、
自分や相手の感情を押し殺さずに自然と理性の部分で話ができる感じ。
ちょいと疲れるがなw
「ウチはこうしてるー」って話があったらきかせてね。参考にしてえのさ。

766名前:名無しさんといつまでも一緒[sage]投稿日:03/03/22(土)21:48
あのよ、さんだー。

うーーん。
たしかにそういう風になるときあるなあ。
ウチはこーしてるというか私はだけども、メールを書く時と一緒で
ガッと出た思考でズレたときは何度も頭の中で言葉を文章として考える。
何度も考えて言葉をシュミレートしていくうちにズレの部分や整理ができる。
ま、考えるうちに冷静になっていくというのもあるんだけどね。(w

767名前:名無しさんといつまでも一緒[]投稿日:03/03/22(土)21:55
>>764
普通に再構築中とか普段の夫婦の会話なら分るんだけど
ラリ真っ最中の相手には意味ないでつ(当たり前か)

770 名前:あのよ、[sage] 投稿日:03/03/22(土) 23:42
>>766
ほー。文章として考えるってコトか。
おいらは考えてるコトを紙に図で描いてみたりするよ。
文章にしてみるってのもよさそうだな。イヤでも理性の部分を使うしね。

>>767
ラリ真っ最中の人の相手をするトキほどコッチは理性を保たなくっちゃいかんだろ。
ラリにあわせてテンションあげちゃったってイイコトないし。
ラリってる相手に対してこそ 相手の理性に向かって話しをしなくちゃな。
相手の理性に目え覚ましてもらうためにもよ。
だから意味無いってこともねえんじゃねえかと思った。

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