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 631: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/27(火) 03:02:10

 
うちの嫁が間と一緒に今後数年間(子が成人するまで)いかにバレないようにするか 
という相談までしてやがった。
 
 
 
 
632: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/27(火) 03:03:59
>>631 
みなまで言わすなkwsk
 
 
633: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/27(火) 03:20:36
>>632 
 
 
631だが 
本当だったら「絶対にバレない=おれが気づかない状況」だったんだけどね。 
嫁は全国に出張する仕事で数日間の滞在は当たり前。で、その中の都市に住む 
かつての知り合いと関係を持ってた。向こうも既婚、数年後に結婚する約束までして。 
盗み見たケータイメールの中に「たまには旦那ともして。本当はイヤだけど、 
愛しているから平気」「滅多にしないけどね。○○も奥さんとしなくちゃダメよ」 
「うちのとはもともとレスだから平気」とかなんとか……。それ以外にもたくさんある。
 
 
634: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/27(火) 03:57:31
その感じだと、落とし前付けたんでしょ。
 
635: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/27(火) 06:15:32
>>633 
辛かったなそれは 
やってるほうは楽しいんだろうが・・・ 
 
 
636: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/27(火) 08:18:42
毒間くんとはやる気満々なんだなw
 
 
637: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/27(火) 08:23:51
>>634 
現時点ではまだ既男だよ。離婚と親権確保は決定したけど。本当の落とし前はこれから。 
 
>>635 
そういうプレイwで興奮していたんだろうか。 
今はまったく嫉妬しないし、その部分だけでは悔しいとすら思わない。 
いざとなったら、おれが暴力ふるわざるをえない状況を作って逃げ出す(←罠、策略) 
というプランまで練っていたフシがある。ふざけんじゃねーっての。 
おれは近隣ではちょっと知られた「子育てパパさん」なのだ。 
無論、仕事は人並み以上にしているよ。
 
 
640: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/27(火) 11:02:07
>>637 
で、どうなった?
 
 
643: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/27(火) 11:30:13
>>640 
 
どうなったか? 簡単に言うと「開き直り」。おかげで悩まずに離婚を決意することができた。 
理詰めで勝てない相手と覚った場合は、自分が壊れて対処するしかないんだろうな。 
世間にジャッジしてもらうとすれば「嫁が悪い」といわれるに決まってるしね。 
細かいおれのアラを探しているようだけど、不倫という裏切りを上回るわけがない。
 
 
646: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/27(火) 11:40:51
>>643 
最悪だな。まあ、後腐れなく切り捨てられて良かったか。 
お疲れさんだな。 
 
>細かいおれのアラを探している 
変な噂立てられないようにな。
 
 
647: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/27(火) 11:46:56
>>646 
ありがとう。 
共通の知人には「(おれのせいもあって)仕方なく、こんなことになってしまった」と説明してるらしい。 
まあいざとなったらこっちは洗いざらいぶちまけるけどね。他人には今のところ秘密にしてる。 
哀しいのは嫁が他の男にとられたことではなく、「こんな女に惚れてたのか」という部分なのです。
 
 
649: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/27(火) 12:47:09
>>647 
で、どうケジメをつけた?
 
 
650: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/27(火) 13:08:16
 
>>649 
ケジメって金のこと? 今、弁と相談中。
 
 
651: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/27(火) 13:43:02
共通の知人にもハッキリさせておいたほうがいいよ。 
悪い噂ほど恐ろしい速さで広まるから、ほっとくと今後悪影響がないとは言い切れない。
 
 
652: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/27(火) 15:20:53
>>650 
間も嫁も終焉間近か。  
何でも相手の所為にされて嫌な思い散々しただろうが 
本当にお疲れさま。   
 
 
653: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/27(火) 17:54:20
>>651 
>>652 
あまり他人に話してないから、そんなこといわれるとうれしくて涙が出るよ 
シングルファーザーになるというと察してくれる人も多いから助かるけどね 
離婚を知ってていつもと変わらない娘はがんばってると思う。かわいくて仕方がない
 
 
654: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/27(火) 18:25:45
>>653 
参考までにお嬢さんはおいくつなのかな?
 
 
655: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/27(火) 18:30:18
>>654 
12歳ですよ。もう少し小さかったら親権とれなかったと思うとホッとした。
 
 
656: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/27(火) 19:59:37
>>655 
うちも小6と小4の娘がいる。もうその年頃だと立派な一人の女性だよね。 
特にいまどきの子はw 
心よりエールを送るよ、貴方達父娘の未来に。
 
 
657: 名無しさん@お腹いっぱい 2009/01/27(火) 20:23:28
>>647 
 アンタもそうだけど、そこで言いたい放題の状態を耐えている 
意味がわからん。相手が周りの知り合いとかに嘘を言っているのに 
本当のことを話すのが裁判&慰謝料請求に影響するとは思えないんだが。 
隠しておくのが普通の流れなんだっけ?
 
 
658: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/27(火) 20:42:23
なんかあったな・・・。 
自分の不貞での離婚を旦那にすり替えて言いふらした汚嫁が。 
そのため、旦那が周りから総スカン食らって、それを払拭する 
のにえらい労力を費やしたと・・・。
 
 
661: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/27(火) 21:04:04
まとめて失礼 
 
言いたい放題ってほどではないんだけどね。 
今のところは、争ってる様を娘に見せたくないだけ。実害はまだないし。 
周囲はおれのことを理解してるようだ。嫁はラリってる状態で聞く耳持たないし 
いっても無駄。証拠については肝心な会話はほとんどICレコーダーに入ってる。 
録られているとは知らないだろうが。
 
 
662: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/27(火) 21:28:37
ろいうか、有責(しかも悪質)な汚嫁であるほど後々自己弁護&元旦那を誹謗 
中傷するのがデフォなんだよな。 
真に反省して己を見つめなおした人間は、声高に自己正当化や相手を貶めたり 
はしないものだから。
 
 
663: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/27(火) 21:32:41
>>661 
事を荒立てたくない気持ちは判るけど、子供さんに悪影響を及ぼされる可能性 
が高いから・・・>>662で書いているように、貞操観念や自己反省の無い人間ほど 
逆恨みしたり、自分を正当化するために周囲を貶めるものだよ。 
子供に禍根や風評を及ぼさない為にも、何か手を打ったほうが良いと思うのだけど。
 
 
664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/27(火) 22:10:49
そうなんだよね。 
変な風評被害が娘に及ぶ前に手を打ったほうがいいと思うけどなぁ。 
前にも書いたけど、悪いうわさほどあっという間に広がるから。 
 
 
665: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/27(火) 22:38:26
外堀を埋める、っていうだろ。 
実害はない、って、あってから行動しても遅いことがある。 
 
広まった悪評は、ちょっとやそっとじゃぬぐえない。 
自分と娘に悪感情持ってる人たち集めて説明会でも開くのか?w 
こちらがコンタクト取れない人はしょうがないが、 
>他人には今のところ秘密にしてる 
 
これって自分のためでしょ?メンツとかそんなの。 
娘のためを思うなら、そんな不名誉な状態は払拭すべき
 
 
666: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/28(水) 00:32:29
でもな、噂を消そうとして余計ドツボに嵌ることもあるから慎重にしないとな。 
口の上手い奴や周りを巻き込むのが得意な奴の嘘はハンパ無いからな
 
 
668: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/28(水) 00:52:22
有事の際に理路整然と説明できるように、またDVDやCDにして配布できるように、 
ICレコーダの内容を編集して、DVDかCDに焼く準備をしてみては? 
ダイジェスト版、全データの順で入れると、もらった人も確認しやすい。
 
 
672: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/28(水) 01:22:44
631です みんなアドバイスありがとう 長くなるけどごめん 
 
 
662氏及び663氏ご指摘のとおり、考えられないような自己弁護、自己正当化には 
正直愕然としたよ。 665氏のいう「自分のため、メンツ」というのも少しはあったかな 
と何度も自問したけど、それはない。が、やはり娘に累が及ぶのだとしたら反撃はする。 
そもそも、嫁は共通の知人やおれの友達、知人に対して度を超えた自己弁護はできない 
と思う。信頼度も口の巧さもおれの方が格段に上だしね(自惚れじゃなくて)。 
今のところ嘘や誤魔化しがあると見られるのは、嫁だけの友達レベル。正直、痛くも痒くも 
ないよ。その程度の自己保身ならまあ見逃してやってもいい。 
問題は義父母。完全に嫁の側だ。真っ当な判断ができる人たちだと思っていたが、2ちゃん 
ねる見てると、こういうのもありがちなのかもなと哀しくなった。 
こういうのは微妙な年齢の子を持った人にしかわからないかもしれないけど、静観している 
のは(間違ってるといわれようが)娘のためなんだ。もちろんそのうち真実を知る機会もある 
だろう。ただ、現時点では「ママは色ボケだったのか」と悩んでほしくないのです。
 
 
673: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/28(水) 07:17:41
>>631 、乙 
子供を守るって軸がしっかりしてるんだな。大変ろうが、おまいさんも強いな。
 
 
674: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/28(水) 08:55:05
>>673 
ウルっときた。 
 
嫁の自己保身、自己正当化が進行している要因の一部は、間の方にもあるんだ。 
密かに盗み見たメールに「君は悪くないよ」「それは旦那が悪い」みたいな文章が 
山のようにあったw。 フ ザ ケ ン ナ ! 信者みたいでホントにイヤだ。 
本当はスペックや経緯、その他の詳細も話したいところだけどもう少し待ってください。 
とびきり笑える正当化の理屈もあったが、それもまた今度にします。
 
 
675: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/28(水) 09:05:57
>>674 
焦らずにな 
でも出来るだけ早く決着が付くといいな
 
 
676: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/28(水) 09:25:17
>>674 
今度来たときのためにコテトリつけてくれ
 
 
678: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/28(水) 13:02:42
>>674 あんたホントに「子育てパパ」さんの見本みたいな人だ。 
 結果というかその後読みたいのでトリだけでもつけていってくれ
 
 
679: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/28(水) 14:48:13
年頃の娘にために、 
制裁なども慎重にすすめるか、 
なかなか立派じゃないか。
 
 
682: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/28(水) 23:16:08
>今のところ嘘や誤魔化しがあると見られるのは、嫁だけの友達レベル 
信じた嫁の友達が娘に接触してこないように気をつけろよ
 
 
683: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/29(木) 03:23:00
>>631 ですが……みんなありがとう。 
さてトリはいいとしてコテは何にしよ? 
 
>>682 
以前から嫁の不倫を知っていたっぽい嫁友人との食事会は阻止したよ 
 
あ、それから説明し忘れたけど娘にはもう別れるという話はしてます 
最初はショックだったようだが、翌日からは気丈に振る舞ってる 
なので、ますます不憫で仕方がない 
 
 
690: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/29(木) 11:07:26
コテ決めに悩む >>631 ですが……仕事中に逃避 
 
不倫を知ってた嫁友だけどメールの情報では「知ってた」だけだ 
不倫期間に1~2度会ってるので相談などはしていただろうけどね 
しかし、このまま気づかないでいたらほぼ確実にアリバイ工作等の片棒を担いでいたはず 
最初に会ったときから「いやあな感じ」だったのは事実 
一度、嫁がいないところで義母から「○○さん(嫁友)って昔から感じが悪かったのよね」と 
打ち明けられていたw まあ、そんな感じのクソ女です
 
 
 
691: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/29(木) 11:57:09
>>631 
もう「子育てパパ」でいいジャマイカ
 
 
692: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/29(木) 11:59:46
「子育てパパ汚嫁はババ」で
 
 
694: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/29(木) 12:21:38
631だから「ムサい」で
 
 
695: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/29(木) 12:44:53
子供はコムサイかww
 
 
696: 子育てパパ ◆MUiPtPs7R6 2009/01/29(木) 12:50:27
ムサいでもよかったんだけどさw 
わかりやすいようにこれでいきます 
 
詳細を聞くのは来月の頭に弁と方針を固めてからにするよ
 
 
697: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/29(木) 14:41:48
>>695 
大気圏突入とかしたら困るからやめれ
 
 
698: 691 2009/01/29(木) 16:48:45
お!採用してもらえたw
 
 
699: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/29(木) 17:19:00
>>691 
よかったな ウン 本当によかった! 
 
おめでとう!!
 
 
704: 子育てパパ ◆MUiPtPs7R6 2009/01/30(金) 08:48:05
>>691 オメデトー 
 
先日、娘の学校行事があって弁当を作らなくちゃならなかった。 
が、前日に嫁が準備していたので、まいいか、と。 
明け方近くまで仕事をしていてようやく眠れたと思ったら、娘が揺り起こすので飛び起きた。 
「パパ、サンドイッチ作ってよ!」 あれ? 昨日ナニが作ってたはずだけど……。 
おれがよく作ってやってたBLTがいいそうだ。嫁、超不機嫌。娘よ、空気読め。 
わざと、か? 
 
 
705: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/30(金) 08:59:57
フラグが立ったなw
 
 
707: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/30(金) 09:48:16
>>704 
娘が空気読むっていうより、嫁と娘のコミュニケーションのなさの方が問題。 
子供が弁当持って行く時って、弁当のリクエストとか話しするだろう。 
 
 
708: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/30(金) 09:57:20
>>707 
惚気てるだけだろwww
 
 
709: 子育てパパ ◆MUiPtPs7R6 2009/01/30(金) 10:17:21
>>704 
 
説明が足りなかったかな。サンドイッチというリクエストはすでにあった。おれも嫁も知ってた。
ただ、嫁は勝手にBLT以外のサンドを作ってしまったんだ。 
娘が最近BLTを気に入ってることを知ってたのでベーコンやレタスは用意してたよ、おれが。 
てことは……まあ、たしかにコミュニケーションは足りないんだろうな。 
不倫するような嫁だもん、そういう配慮ができるわけがない。 
あとからこっそり「ママの作ったやつも持ってけよ」と耳打ちしといたけどね。 
意図的かどうか知らないけど、この手のプチ抗議行動はたまにある。
 
 
710: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/30(金) 10:22:35
子供とはいえ、女は切り捨てると冷たいからなあ 
 
 
711: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/30(金) 10:53:57
冷戦勃発!
 
 
712: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/30(金) 10:56:03
>>709 
男親より女親の方が子供の好み知ってるもんだろう。 
料理や家事するのが男親なら話は別だけどさ。 
 
 
713: 子育てパパ ◆MUiPtPs7R6 2009/01/30(金) 11:05:50
>>712 
 
うちの場合はちと特殊。共稼ぎだけどおれは自由業だから自宅にいることも多い。 
メシの9割はおれが作ってるよ。娘が「今日、ご飯なに?」と聞くのもおれです。 
夫婦がうまくいってると思い込んでた頃は、負担感なんて全然なかったけどね。 
今となっちゃあ……。 
 
それにしても仕事さぼってばかりだな、おれ 
ここに来ると元気が出る ちょびっと 
 
 
714: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/30(金) 11:28:37
>>713 
まぁ気持ちが楽になるならいいんじゃね? 
娘さんも汚嫁の不貞による離婚だってのを薄々感付いてるのかもな 
 
 
717: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/30(金) 13:30:20
子育てパパの汚嫁は母としての存在価値すらなかったんだなw 
良かったじゃないか、極潰しの口減らしができて。
 
 
719: 子育てパパ ◆MUiPtPs7R6 2009/01/30(金) 13:49:48
正直、嫁を甘やかしてました。娘には厳しいけどね。 
メシを作るのは「うちにいる」のがおれだから当然だと思ってたし疑問は一切なかった。 
でも主夫ってわけではないよ。稼ぎはおれの方がある。 
(嫁は)言葉には出さないけど感謝してるんだろうと勝手に思ってたw 
 
弁当は嫁の領分だと認識していた。娘が「ママが作ったの!」って喜ぶじゃん。 
※娘が今回そのルールを破っておれに頼んだのは何か意味があるのか? 
 
それから、他人様に「ご飯作ってます」と自慢したことはないよ。 
実・義理とも親がうちに来たとき、おれはキッチンに立たないぐらいの配慮はしてた。 
これがまー大間違いだったんだけどね。
 
 
724: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/30(金) 14:18:16
>>719 
そうか、あんた大したもんだよ。そこまでできる旦那に嫁はどんな不満があったんだろうな。 
むしろ世の奥様方から羨ましがられる家庭だったろうに・・・俺も見習うことにしよう。 
 
聞きたいんだけどやっぱり娘の前では嫁とは仲良くしてるの? 
嫁はまだ間とつながってるの?娘に対して未練はないの?
 
 
725: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/30(金) 14:41:26
>>719 
>娘が「ママが作ったの!」って喜ぶじゃん。 
どっちが料理上手いんだ? 
嫁が料理下手だと、娘は内心嫌だった可能性もある。 
弁当の見た目とか気にする年齢になると余計にな。 
 
>>724 
家庭的でつまらないとかそんな理由だろう。 
今日、休みで朝からTVみてたらそんなネタやってた。 
家庭的、優しい旦那じゃ刺激がないから不倫してたら不倫バレして旦那がフラバでボロボロになったって話。 
旦那のフラバに対して嫁は不倫は終わったことってかたずけてたのがさすがシタだなぁと思った。
 
人間、ささやかな幸せに気づけないとダメだねぇと思った。
 
 
730: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/30(金) 14:59:51
>>724 
世の中には料理洗濯やってくれる男を「男らしくない!男はドーンと構えてて!」って結構いるよ
ダメ男が好きな奴とかいるじゃん 
大概>>719みたいな出来た男とくっつくとDQNと不倫するけどね 
 
 
735: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/30(金) 16:28:54
女って開き直るとメチャクチャな因縁付けるからなあ。 
俺は結婚するまでずっと実家住まいで、たまに自分でメシ作るぐらいしかしなかったんだが、 
結婚してからは、俺が手の空いてる限り率先して家事をこなすようにしてた。仕事の関係で、 
俺のほうが家に居る時間長かったしね。そしたらどんどん上達して、何をやらせても俺のほうが 
カミサンよりうまくなったもんで、ある時、「これじゃあたしが主婦失格みたいじゃない」とキレられた 
ことがあるよ。どーしっろっちゅうのか、とw
 
 
744: 子育てパパ ◆MUiPtPs7R6 2009/01/30(金) 21:05:51
今日は外で仕事だったので、メシは買ってきたw たまにはいいよな? 
 
>>724 
今でも普通にしてるよ。あくまでも「普通」だけどね。以前はみんなでよく笑ってた。 
ただね離婚を打ち明ける前から(不倫発覚後)、娘は微妙な空気の変化に気づいてたようだ。 
アホなところもあるけど異様にカンが鋭い。我が子ながら戦慄することがある。 
間と? つながりまくってるよw 娘に対する未練? あるとは思うけど、わたせねーって 
 
>>719 
公平に見てもおれの方が料理上手だと思う。料理のレパートリーは100倍ぐらい上だ。 
娘はハッキリ「パパの方が上手」と認めてる。ただ、滅多に作らない母親の料理はそれはそれで……なんだろな。 
嫁の手料理もまずくはないけど、同じモノばかり作る。向上心に欠けている。 
サプライズはゼロ。「どうだ!」みたいな料理を作ってくれたのはもう随分昔のこと。 
余談だが「出汁は鰹節か昆布でとろうよ、本だしみたいなのはやだ」といったら激怒されたw 
 
>>730 >>735 
おれ自身も結局そうだったわけだが、友達で似たタイプの旦那の何人かは同じ境遇になった。 
楽できてるんだから素直に感謝してればいいのに >>735氏のいう 
「主婦失格みたいじゃない」と逆ギレするパターンが驚くほど多い。 
かいがいしく世話をしたいとか「私がいないとダメな人なの」と思わせておいた方がいいのかもね。 
家事に熱心だと焦りや劣等感みたいなものが生じるのか? 
しなけりゃしないで世の奥さま連中は不服をいうが。どうしろっつーの 
 
 
745: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/30(金) 21:31:07
>>744 
今も汚嫁と間男は会ってるのか? 
信じられんな、それじゃあ子供の心も離れていくわけだ。 
思い出したように弁当だけ作ってもらっても子供は寂しいよな。 
 
 
746: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/30(金) 22:14:06
>楽できてるんだから素直に感謝してればいいのに  
嫁の方が稼ぎが良いと逆ギレする男と一緒だよな 
男は仕事、女は家事、それを相手の方が上だとどっちも気に障るんだよw 
プライドの問題なんだろうか
 
 
747: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/30(金) 23:06:31
>>744 
たまにしか料理しないのに料理が作業になってるのか…終わってるな。 
 
>>746 
プライドじゃないと思うぞ。 
その手のタイプは女の結婚条件に料理・家事ができることって入ってくるから。 
たぶん、亭主関白の男と結婚しても上手くいかない。 
 
結婚に向いてない子供なだけ。
 
 
748: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/30(金) 23:08:21
>>744 
汚嫁は、娘さんの母親って言うのは消そうにも消えないんだけど・・ 
ここは鬼になって、汚嫁にも慰謝料と養育費の請求して念書取らせろよ。 
間男には300万~500万の慰謝料請求で、汚嫁には200万~300万くらい請求してもいいんじゃないか? 
養育費は3~5万/月×娘さんが20歳までの年数・・くらいでもおかしくない! 
 
娘さんも>>744が鬼になった事も、分かってくれると思うけどね。
 
 
749: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/30(金) 23:50:34
汚嫁と間って、今は周りの全てが敵となった悲劇のヒロイン状態だろ? 
そのうち二人で逃げそうな気がするんだが大丈夫か
 
 
755: 子育てパパ ◆MUiPtPs7R6 2009/01/31(土) 02:11:38
>>745 
連絡を取り合ってるといった方が正確かな。 
子供の心が離れているというとちょっと違う。抗議行動はあるけど、娘は娘なりに 
妻に気を遣っている←これがまた嫁にはわかってないから腹が立つんだが。 
 
>>746 
「嫁の方が稼ぎが良いと逆ギレ」か……。世間にはそういうのもあるね。 
男女平等や共同参画って絵に描いた餅ですか?? 
 
>>747 
「結婚に向いてない子供」 うちのケースだとまさにそんな感じ。 
いやホントは、聡明な大人の女だと思ったから結婚したんだけどね…… 
 
>>748 
金額はともかくとしてその意向です。>>749氏のいうとおり悲劇のヒロイン状態だから 
「あんた何勘違いしてんの?」というつもり。あ、それから離婚は確定してるからね。 
 
 
756: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/31(土) 02:34:24
>>755 
汚嫁と間男への制裁はどんな感じで?
 
 
757: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/31(土) 02:51:30
>>755 
乙です! 
汚嫁を弁護するわけではないが仕事・育児に万能な子育てパパ、そしてそんなパパ 
を大好きな娘を見て自分の居場所を家庭の中に見出せなかったのかもしれんね。 
まあその居場所を家庭ではなく外に探しに行ってしまった時点で論外なんだが・・・ 
現状を克服する努力をせずに逃げ出してしまうところはやはりお子様だったという 
ところでしょうね。 
 
>「あんた何勘違いしてんの?」というつもり。 
一度は真剣に愛し、最愛の娘を生んでくれた女なんだからきっちり制裁することで 
正気に戻してやることが夫としてしてやれる最後の務めというか愛情じゃないですかね。 
せめて最後に心からの反省と謝罪をしてくれれば救いがあるのにな。
 
 
758: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/31(土) 03:06:54
>>756 
具体策については検討中~。 
 
>>757 
「心からの反省と謝罪」があったら、たぶんここに来てないかも 
 
そうそう、独身の頃は『クッキングパパ』の荒岩サンみたいになりたいと思ってたw
 
 
760: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/31(土) 07:07:47
新婚の頃、俺の方が早起きだったので毎朝朝メシ作っていたら、 
嫁が無理して早起きしてメシ作り始めた。 
俺 「朝弱いんだから、無理すること無いよ」 
嫁 「自分の存在価値が無いようでつらいんです・・・ ご飯作らせてください・・・」 
そんなことで泣くなよw 
 
今は休日の昼メシだけ俺が作ってる。 
つか、料理趣味なんだから、たまには作らせてくれ
 
 
762: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/31(土) 08:34:26
俺んちの場合 6時1分の電車に乗って学校に行く息子の弁当を俺が作ってたよ。 
嫁自身が息子や俺に対して悪いなーって思ってくれたらいいかなーって思ってたけど 
何とも思っちゃーいなかったよ。 
子供が学校に行く前に「ボタンが取れたー」って嫁に言ったら今日は「そのまま行きなさい」だって。 
子供だってみっともないのは嫌だから俺のところに持ってきて俺が手早く付けてやったりしてたよ。 
運動会で使うはちまきも嫁には言わず俺に直接言ってきたよ。>>760の嫁みたいに自分の存在価値がどうのこうのって思ってくれればまだいいけど 
結局ただのグウタラの嫁だったっていうことだな。 
こんな嫁にしてしまった俺にも責任もあるのだろうけど  
本人の心がけやもう一生変わらないだろう。>>760の嫁くらい思ってくれてれば良かったんだけど 
今じゃー俺が真っ黒!! 
 
 
766: 子育てパパ ◆MUiPtPs7R6 2009/01/31(土) 10:37:29
すいません >>758 おれです 
 
>>760 
おれも料理が趣味だよ。だから作ることはイヤじゃないし、家族のためと思えば 
それなりに工夫もする。 
下に真っ黒ってあるけど、彼のところは「新婚」だからそれはないだろ 
 
>>762 
普通だったら母親に頼むことを父親に頼む家庭があってもおかしくないと思うけど 
その状況だとつらいですね。本人の意識や心がけが一生変わらないのかな。 
変わる人は変わるし変わらない人は変わらない、まあ変われる人は最初から 
他人に対する思いやりがあったりするのかもね。
 
 
767: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/31(土) 10:41:19
ネタ臭いとか言う以前に雑談するためにコテ付けてるのか? 
余裕すぎて悲壮感が全然無いし、真実味がどんどん薄れてくる
 
 
768: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/31(土) 11:06:03
>>767 相談や報告だけじゃなくてもいいだろう。 
いろんな人の意見や考え方を聞いて  
自分の常識や考え方のすりあわせをしていくのもいんじゃないか? 
まったく違う話の雑談をしているわけじゃないんだし。
 
 
773: 子育てパパ ◆MUiPtPs7R6 2009/01/31(土) 11:18:59
コテつけたのは要請もあったからでもあるし、決着の道筋が見えたとき 
最初から全部話したいと考えたからだよ。 
 
ここで一旦引っ込んでもよかったんだが、いろんな意見に対して何かをいいたい 
と思う気持ちを抑えられなかった。そんなときでも悲壮感出さないとダメか? 
まだネタ明かししてないから申し訳ないんだけど。
 
 
775: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/31(土) 11:20:13
だから煽りは気に止めずにスルーしろと。。。。(名無し含む)
 
 
776: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/01/31(土) 11:51:12
あおりはスルーでいいよ^^
 
 
216: 子育てパパ ◆MUiPtPs7R6 2009/04/08 17:04:25
ありゃ、同窓会にちょいと書き込んでしまったんだけど。 
どっちで報告すればいいのかな?
 
 
 
 
 
嫁の携帯を見たんだが、眩暈と吐き気が。。。 
ロミオ「トリックorトリートメント」 
干渉しない、怒った事もないのに「怒ってる?」といつも私の顔色をうかがっている弟嫁 
嫁に誓約書書かせたった。 
ロミオが送ってきた文面が復縁支援サイトのコピペだった 
 
 
217: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/08 17:05:58
同窓会でおk
 
 
218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/08 17:08:00
>>216 
どうしようかい
 
 
219: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/08 17:08:06
>>216 
同窓会でお願いします。
 
 
220: 子育てパパ ◆MUiPtPs7R6 2009/04/08 17:08:49
同窓会に行きますね。
 
引用元: ・怪しいぞ!嫁の不審な行動を監視するスレ98日目
 
 
351: 子育てパパ ◆MUiPtPs7R6 2009/04/08 16:49:10
1月頃 【怪しいぞ……】で報告させてもらいました。 
あれやこれやで2月末に離婚確定、もちろん親権こっち側です。 
今は新居で娘と二人、楽しくやってます。まさか、こんなに晴れ晴れした気分になるとは。 
私の家事スキルを知らない人は心配してくれますが、よく知ってる友達はうちを訪ねると 
「……なんだ、前と全然変わらないじゃん」といいます。 
むしろ嫁の食事を作ったり迎えに行ったりしなくてすむぶんラクになったんですけどね。 
 
今後は元嫁と間に対して慰謝料請求するつもり。弁護士(中高大の先輩)と作戦を練ってるところです。
 
 
352: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/08 16:54:27
>>351 
 
頑張って下さい 
家族を裏切った責任を取って頂く 
きちんとケジメを付けさせる事が元嫁に対する最後の愛情と思います
 
 
353: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/08 17:08:18
>>351 
元嫁と間は今どうしてるの?
 
 
356: 子育てパパ ◆MUiPtPs7R6 2009/04/08 17:21:37
まずは簡単に経緯を説明します。 
 
去年の半ばあたりから、怪しい行動が見られたけど当時は完全に嫁を信じ切っていたので 
気にしてなかった。年末のある日、魔が差したように、それまで一度も盗み見してこなかっ 
た嫁のケータイを覗くと、出るわ出るわ……この瞬間に離婚決意(後述します)。 
メールだけでは証拠能力が弱いと思って一度は放置。しかし弁護士の先輩に相談したら 
「(この内容なら)メールでも十分だよ。相手もわかっているし問題はない」といわれた。 
相手は地方都市に住む昔の知人。嫁(元嫁だけどしばらくこれでいく)は出張が多い仕事で 
何日も泊まり歩くことが多いのだけど、その都市に限って日程が長期になっていた。 
仕事ついでに延泊してヤルことやってたわけだ。 
弁護士の先輩は「証拠は十分」といってくれたけど、切り出すきっかけがつかめなかった。 
そんなある日、「○○日から出張行ってくる」と涼しい顔でいわれたとき、プツリと糸が切れた。 
「全部知ってるからな。今後は覚悟して行動してくれ」というと最初はすっとぼけてたけど、 
「ケータイ見た」というと「汚い」呼ばわりですよw。 続く
 
 
358: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/08 17:33:48
前後するが、スペック 
おれ 41歳 クリエイター系自由業 
(元)嫁 42歳 会社員 
娘 小学校5年生 
 
怪しいな、と思ったのは、ありがちだけどえらく派手な下着を買うようになったことw。 
それだけなら「おれのために?」と阿呆みたいに喜ぶところだけど、月一しかしないし 
使いどころがないので「おかしい」と思うのは必然。ただ普段の生活には特に変わりはなかった。 
そりゃそうだよなあ。相手は飛行機で行く距離に住んでるんだから普段は怪しくなんてない。 
夜中にメールする機会が増えたことについても、別段変だとは思わなかった。 
というのも部下や後輩社員から相談を受ける立場だったから。実際その手のメールはよく 
していたし、話も聞かされてた。 
おれがまったく怪しんでいないと嫁は見ていたのか、浮気バレを警戒することはなかったようだ。 
前にも書いたとおり、ケータイを盗み見したのは魔が差したとしか言い様がない。 
中身は……二十年前の厨房カップルみたいな内容w。それと性行為の詳細なレポート。 
間はヤったことを逐一反芻したいのか、微に入り細をうがつように書いててくれてたよ。 
しかし、単なる身体の浮気だったら再構築の道もないではなかったのだが、 
見過ごせないやりとりがあったので、その瞬間に離婚以外の道はないと確信したのです。続く
 
 
365: 子育てパパ ◆MUiPtPs7R6 2009/04/08 17:45:32
見過ごせないというのは、今後の二人の計画があまりにも身勝手だったから。 
娘が十分成長するまで、今の夫婦関係をキープし(間も既婚)、高校を卒業したら 
何か理由をつけて“きれいに”離婚→間もなく再婚する算段だったようだ。 
それが無理そうなら、もしくはそこまで我慢できそうになければ 
おれのDVを誘発するような罠を嫁が仕掛けて離婚し、間が娘ともども 
面倒を見るなどとありえない妄想を書き連ねていた。 
ご丁寧に、お互いの配偶者に怪しまれないように最低限の夫婦間セックスはしようと 
相談してやがったw。 
そのくせ間の方は「キミに子供産ませたい」などといってるし。 
 
もうね、アホかと。正直、怒りは湧いてこなかったよ。自分でも驚くほど冷静だった。 
下戸じゃないけど酒飲まないし、暴力だって振るったことはない。 
名の由来どおり、周囲にはおれの家事・子育ての実績を知る者は多いし 
不景気で収入が減ったとはいえ人並みには稼いでる。揚げ足とろうにも無理だろう。 
それに……間抜けな軍師の采配じゃ、幼稚な作戦しか思いつかんだろうしな。 
というわけで、思い通りにいかんよということをキッチリわからせることにしたのです。
 
 
366: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/08 17:48:28
パパ つ④
 
 
367: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/08 17:50:57
>>365 
狡猾な計画まで練っていたんだね。それは今後の再構築すら消し飛ぶわな。 
保険金目当てに旦那を殺す嫁と変わりない。(罪の軽重はあれど) 
子供の為にもそんな人間は家族の一員で居させるべきではないものね。 
俺もS43年組で自営業だが、己の職と家庭に矜持を持てるのは伴侶のフォロー 
あってのものなんだよな。 一番の理解者であらねばならない妻が裏では自分を 
陥れる計画を練っていたら・・・そりゃ許せんわ。
 
 
 
368: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/08 17:52:23
まあ身勝手なヤツらだから不倫するんだけどなw
 
 
372: 子育てパパ ◆MUiPtPs7R6 2009/04/08 17:59:38
正直、托卵されなくてよかったです。 
高齢出産になるし、こっちの回数も限られてるからそれはないだろうけど。 
 
離婚を決意できたポイントは他にもあってね。 
わざとそうしたのかと思うぐらい見事に、家族の誕生日の日に浮気してやがった。 
嫁の誕生日にはケーキを作ると娘が以前から宣言していたんだが、出張のため前日に 
前倒しでパーティー。手作りケーキの準備はおれと娘で全部やった。 
>>368氏のいうとおり身勝手だから不倫するんだろうけど、 
だからこそ人の神経を逆なでするようなことができちゃうんだよね。 
たしかにバレなきゃすむ。しかしバレたときの失点は大きいぞ。 
 
もうこの時点では嫁がどーたらっていう気持ちは二の次で、このバカどもに娘を育てさせ 
るわけにはいかんという部分の方が大きくなっていた。
 
 
373: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/08 18:03:01
遊びだった、愛してるのは貴方だけ、は出たのかな
 
 
376: 子育てパパ ◆MUiPtPs7R6 2009/04/08 18:09:00
緊張の糸が切れて「全部知ってるぞ」といったとき、早まったかと思ったけど、もう遅い。 
その日は娘が寝てから明け方近くまで話し合い。 
嫁はバカではないのだが(いや、バカでしたけど)法律には疎いし、離婚の事情もよく知らん。 
そもそも離婚したがっていたわけだから、「離婚する」といえば自分が不利だろうと同意するだろう。 
問題は親権。話し合いの途中で「あー、こいつわかってないな」と思ったので、 
一気に畳みかけた。「親権を争うつもりなら、丸裸になるまでとことんやる」といったら 
あっさり折れた。不貞妻でも親権については母親側に有利だと知らなかったんだな。 
バカで助かったw 
 
ただし、いろんな事情があって即離婚というわけにはいかなかった。そこまでに知恵をつけられたら 
たまらんので、とりあえず親権はこちらにあるという形で嫁の署名だけ入った離婚届を書かせた。 
これは自分の考えでやったことだけど、先輩の弁護士にも同じことをいわれたよ。 
まず「子の親権」欄を書いた届け出を写真に撮り、次に嫁の署名が入った届け出を撮る。 
この証拠があれば、あとから揉めることは(ないとはいいきれないが)ない、と。 
 
でもね、本当に心がささくれ立ったのはこのあとからなんですけどねw
 
 
377: 子育てパパ ◆MUiPtPs7R6 2009/04/08 18:21:24
大誤算だったのは義父母の出方だった。 
価値観は違うけど、面倒見のいい人で好きなタイプの人たちだったし、 
少なくともモノの道理がわかる人だと思ったから、速攻で嫁に連絡させたんだよね。 
もちろん、その時点では義父母は嫁を非難し、おれの味方についてくれるという読みがあったんだ。 
大甘でしたw。 
嫁(娘)の不倫は見事にスルーして、おれの甲斐性がないことが破綻の原因だと責められた。 
絶句、絶句、絶句。 
「開いた口がふさがらない」の見本例として使ってほしいぐらい。 
甲斐性がないってあーた、高給取りじゃないにしても平均以上はあったし、世帯収入でいえば 
1000万を下回ったことは一度もなかった。 
義父母は知らんだろうけど、うちのメシは9割方おれが作ってる。 
PTAの会合に出向くのもおれだ。 
これ以上何をしろと? 
 
こういうやりとりがあった頃は、まだ娘には打ち明けていなかった。娘の前では努めて 
平静を装っていたけど、勘のいいやつだからわかったんだろうな。 
揉めた翌日は、大概驚くほど饒舌になってた。見ていて痛々しい。 
痛々しいと思ってたのはおれだけのようで、ぶすっとしてる嫁を見るとますまず腹が立ってきた。
 
 
383: 子育てパパ ◆MUiPtPs7R6 2009/04/08 18:47:24
「ブス」という言葉の由来はトリカブトの毒だというよね。 
この毒に当たると無表情になる。ぶすっとしてる女が本来の「ブス」なんだけど、 
今回のことで「なるほど、そういうことか」と思ったよ。 
嫁は美人でした。 
「でした」というけど、今でも第三者が見れば美人の範疇に入るのだろう。 
以前から、嫁自身がそれを自覚しているのを知っていたけど(少しウザいと思ったが)、 
夫の立場からすればまあ悪いことではない。 
しかし、不倫バレしてからは本当に「ブス」だったよ。 
表現の問題とか気持ちの問題などではなく、正真正銘のブス。 
おれが惚れたのはこんなブスじゃない! 
 
以前から気になっていたことがもうひとつ。嫁は「自分の身内以外は敵」と考える傾向がある。 
それは親譲りだと今回わかった。友達とか知り合いはともかくとして、赤の他人に対する優しさが微塵もない。 
義父もそんな感じ。ファミリーの一員であるうちは、徹頭徹尾味方だけど、一旦外れたら即「敵」扱い。 
嫁や義父の性格で「いやだなあ」と思ったのは、基本的に他人を褒めないこと。 
反対に誰かの欠点をあげつらって、批判したりバカにすることは多い。 
 
付き合いだした頃や結婚して最初の数年間は、ファミリーに対する過剰な愛情も心地よかった。 
マフィアみたいだがw。 
無条件でこちらの味方をしてくれるのは気分もいいんだが、度が過ぎると……。 
おれが町内の行事に駆り出されて早朝から深夜まで手伝いをしたことがある。 
友達家族が遊びに来ていて、「(おれが町内会に無理矢理)働かされた」と愚痴をこぼしたので 
「そういう言い方をするな」窘めたことがあった。真意はわかってなかったようだ。 
万事この調子。もちろん自分のことについても「~させられてる」という被害者意識が強い。 
 
うちの娘のDNAは調べるまでもないよ。妊娠した頃はラブラブ状態だったし、嫁はこっちしか 
見てなかったから。あの頃は、ウザいぐらいおれのことが好きだったようだw。
 
 
384: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/08 18:49:47
まるでどこぞの半島や大陸みたいな人間性だな・・・ 
他人を信用できない、低信頼性社会ではやむをえないが、日本でそこまでの排他性 
ってあんまり見ないな。
 
 
385: 子育てパパ ◆MUiPtPs7R6 2009/04/08 18:52:32
ごめんなさい ちょっと娘を迎えに行きます。またあとで。
 
 
392: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/08 19:09:18
俺なら間と嫁を頃すな。 
パパは理性的だな。
 
 
393: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/08 19:17:34
>>392 
俺も理性を保つ自信は無い。だが、子供の前途を思うと・・・ね。 
きっと彼も同じだろう。
 
 
397: 子育てパパ ◆MUiPtPs7R6 2009/04/08 21:01:48
ただいま戻りました。 
塾帰りの娘を迎えに行って買い物してメシ作った。 
「何食いたい?」と聞くとホットドッグとランチメニューみたいなことをいわれたがw 
 
>>392>>393両氏の指摘通り、以前のおれだったら理性を保てなかったかもしれん。 
でも娘のことを考えたら理性的になるのは当たり前だと思います。 
不倫を知ったとき怒りはなかった、冷静だったといったけど、同時に「その瞬間まで」 
嫁のことが好きだったんだなあと思ったよ。 
今振り返ってみたら、我慢ならない欠点も多かったけど、それを覆い被せるぐらい好き 
だったから腹も立たなかったのだろうと(現実にはムカつくことも多かったが)。 
前述したとおり、嫁は人間関係に限らず欠点や失点にしか目がいかないタイプだ。 
最初は100点であとは減点される一方。だけど夫婦になるというのは、今まで見てなかった 
いいところを見つけて行くことでもあると思う。減点もあり加点もありで添い遂げるんじゃないの? 
アマちゃんだということは承知してるけどさあ。 
 
不倫バレするまでの浮気妻は「普通」でした。が、バレたとわかった途端、別人みたいになった。 
頭のてっぺんからつま先まで被害者意識のかたまり。被害者は娘も含めたこっち側だってーの。 
離婚の意思を双方確認したあともメシは作ってやってたが、金銭的な負担までするつもりはなく 
「離婚・別居まで家計は全部折半」と告げたら「聞いてない」と激怒しおった……。 
いや、聞いてないも何も今いったばかりなんですが。 
自分の給料の中から分不相応な洋服やバッグを買っていたのをとがめたことは一度もない。 
本人は「自分で買った」と思っていたようだが、その余裕を作ってやったのが夫だと気づいてないのです。
 
ごめん 仕事の続きがあるんで、また後日。読んでくれてありがとう。
 
 
400: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/08 21:11:20
>>397 
仕事に子育て頑張れ。 
しかし、いっちゃ悪いがパパの元嫁は 
真性のオバカだわ。
 
 
409: 子育てパパ ◆MUiPtPs7R6 2009/04/08 22:42:00
おれ、全然立派な人じゃないから。仕事さぼってるしさw 
ただ、娘には立派な父親と映ってくれればいいや。そのための努力は足りんけどね。 
娘にはしょっちゅう怒られてます。こっちも怒ることはあるけどさ。 
お互いに「掃除しろ」「掃除しなよ」といってる。 
新居に移ってからは基本的に家の中はきれいだ。前とは全然違う。 
 
娘のことについていうと、育て方やしつけの方針では嫁と大きな隔たりがあったと思う。 
嫁は(最近増えているようだが)友達のような母子推進派。 
実は、おれ、↑これが大嫌いw。 
成長してそうなるのはかまわないけど、しつけが必要な年齢なのに母親が友達でどうする? 
不憫なのは、娘はそれでも母親のことが好きなこと。 
ただなあ……成長したとき離婚の理由を知ったらどう思うんだろう。 
まだ打ち明けるつもりはないし、将来も積極的に話そうとは思わないんだが……難しい。 
 
ごめん、やっぱり仕事します。
 
 
410: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/08 22:45:58
仕事しろww
 
 
411: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/08 22:54:30
>>409 
元嫁とおまえさんの家事分担比率が1:9で家計握ってるのもおまえさんだろう。 
元嫁は友達のような母子推進するしかないよ。 
普段、身の回りの世話しない人間が怒っても子供が聞くわけないじゃん。 
 
離婚理由については母親のこと悪く言う必要はないけど、事実だけを語ればいいんじゃね。
 
 
412: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/08 23:14:36
・出張が多い(家にいないことが多い?) 
・食事を作ることが1割くらい(家事もやってなさそう) 
・PTA等も丸投げ 
・元嫁の給料のうちに占める小遣いが多い 
 
子育てパパの元嫁って母親として必要なのか。 
浮気しなくても、正直娘が大きくなったら相手にされなくなる人だと思う。
 
 
413: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/08 23:32:12
>>409 
心理学的に子供に必要とされるのは、 
自分(子供)を認めてくれるひと(両親)なのです。 
で、片方が欠落した今、あなたが娘の存在を肯定してあげてください。ほめてあげるとかそういう単純なことでおkです。 
しつけも大事ですが、存在の肯定はもっと大事です。
 
 
414: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/08 23:46:03
412に同意。母親というより姉のようだ。
 
 
415: 子育てパパ ◆MUiPtPs7R6 2009/04/08 23:50:12
息抜きに来ましたw 
 
>>411 
「母親のことを悪く言わない」というのは仰るとおりだと思います。 
そのつもりはないし、事実を知らずにすむならそれが一番でしょうね。 
きれい事のようだけど、誰かを憎む娘は見たくないんだよなあ。 
 
>>412 
書き方が悪かったけど、こうなる前は家事負担率が圧倒的に高いことに不満はなかったんですよ。 
手の空いてる方が家事をすればいいと本気で思ってたし、料理は好きだからね。 
ただ当の嫁には感謝の気持ちが薄い。となるとおれって召使い? いや給料もらってないので奴隷かと。
娘からすれば母親らしいことが足りなかったのでしょうが、代わりに外でバリバリ働いてる 
かっこいい母親であればいいんじゃないかなーと期待していたけど実態は……。 
 
>>413 
おれ自身そう思ってましたが、改めて肝に銘じておきます。
 
 
416: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/09 00:01:55
>>415 
仕事しろw 
 
元嫁のことはさておいてもだ。 
娘が打算抜きでパパが好きだ、かっこいいと言ってくれる、 
そういう生き方を目指したいもんだな。 
 
子育てパパは今でも十分にカコイイ!! と思うぞ。
 
 
417: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/09 00:12:26
>>415 
そうだ 仕事しろww 
中学生になる頃には気がつくよ。 
無理して話すこともないし 
話してくれといわれたら正直に話せばいい。 
誰かにフォローしてもらうのもいいと思うよ。 
女の子はね 大変だよ。
 
 
418: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/09 00:16:33
>>415 
働けw 
そしてこれからもガンガレ
 
 
420: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/09 00:25:07
>>415 
仕事しろ~!w 
 
 
 
・・・・って何時まで仕事っすか???
 
 
424: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/09 09:21:45
投下が続くと思って自粛していたが 
夫婦仲良好な関係がどうして不倫、離婚計画発動となったかは 
心の綾も含め是非お聞きしたいところだな 
お前さんの元嫁さんと 
同じ性格だが顔は十人並み以下の嫁を持つ身としては非常に興味があるなw 
 
マジレスすると離婚計画云々は恋愛のスパイスみたいなもんで 
間男の方も居住地離れてるしリップサービス的な要素もあったんではとエスパーするが
 
 
426: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/09 11:41:50
>>424 
明確な今後の計画を企て、DVトラップまで仕掛けようとしていた計画犯が 
「リップサービス」とは思えんが・・・ 
その上で表面上は良好な関係を演じていたのだから、より悪質だと思うよ。 
 
むしろ、感情の赴くままに夫を嫌悪していたほうが、まだ人間味がある。 
愛情が無いのに、不貞を疑われない様に定期的にSEXするよう示し合わせて 
いる人間なんだし。
 
 
427: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/09 11:52:51
いや元嫁はそうかもしれんが間男は話半分くらいなかとエスパーしてる 
ごくたまにしか会わないセフレで、口からうまいこと言ってたんじゃないかと 
将来結婚ということは今しないということ 
問題先延ばしでその時に今の嫁とうまくいってりゃそのまま 
まずけりゃ乗り換えってな感じかと
 
 
428: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/09 12:39:11
>>427 
今の話は元嫁のことかと・・・ 
 
そりゃ間からすりゃピロートークは夢一杯にしたほうが都合良いからね。 
上手い事言って、プリが燃え上がってくれればプレイも熱が入るからw 
気持ちの良い関係を長く楽しむ為の方便に過ぎないんだろう。 
それに乗せられ本気になった汚嫁が浅はかで。 
 
パパ氏、すまんね。好きなことほざいてしまって。
 
 
456: 子育てパパ ◆MUiPtPs7R6 2009/04/09 23:41:09
放置してすいません。 
会社員じゃないので他人が想像もできない時間に働いたり、寝てたりするので。 
酒は飲まないけどアドバイスに従い、人間ドックか健康診断受けてくるよ、いずれ。 
 
>>424->>428のあたりの話だけど 
元嫁や間の真意までは正直わからん。保存していた膨大なメールの文面を先輩弁護士に 
見せたら、静かに読みふけったあと「相手、頭、悪そうだね」とつぶやいたけどw 
お互いラリラリ状態だったようだし(おそらく今も)、どこまで本気だか判断しかねる。 
今となっちゃどうでもいいんだけどね。 
 
双方のメールに見る「愛してる」の羅列を真に受けるとして── 
世の中には、そういうままならぬ男女の仲が存在することは往々にしてあるわけで、 
お互い本気ならもう咎めないし、いっそのこと結婚でもして幸せになってくれといった。 
捨て鉢な気分ではなく、これは本心だ。ただ、そういうのが余裕をかましてるふうに見えたのか、 
また不機嫌になるのが嫁の性分なんだなあ。余裕かましてるわけじゃないんだが。 
離婚は決意した、というか確定事項になったが、時期までは決めてなかった。 
「同居者」しかも以前は惚れ合った仲であることを思えば最低限の敬意を払うのは 
当然だろう。言いたいことは山ほどあったけど自重してたのに、バレてからの嫁は 
とにかく開き直る一方。とてもじゃないけど一緒に暮らせないと思って3ヶ月後に離婚。 
 
嫁の出方はすべて裏目だった。「ごめんなさい」という態度でいてくれれば慰謝料請求も 
するつもりはなかったのに(親権は死んでも渡さないけど)。 
ま、その後もアホな間が妙な入れ知恵しちゃ困るので隠れてメールはチェックさせてもらったけどねw 
これがホントに笑える。「ひどいよね」とか「大変なことになっちゃった」とか…… 
ことの重大さがまったくわかっとらん。
 
 
457: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/09 23:45:32
仕事終わったんか?
 
 
458: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/09 23:47:01
なるほど、完全に敵認定されたわけですね
 
 
459: 子育てパパ ◆MUiPtPs7R6 2009/04/09 23:57:55
昨日の仕事は終わったよ。今日はまた別のがあるけど。 
 
そう、嫁にとっておれは敵なんだなあと確信したっス。 
ほとんどすべての人間関係を敵味方でとらえるタイプなのでこれもまあ必然。 
浮気バレするまでは「仮想敵」ぐらいだったんだろうけど、完全に敵対的態度をとられたら 
こちらも自衛に努めるのはまた必然。 
その頃は、娘にありもしないことを吹き込むのではないかと気が気じゃなかった。 
以前なら絶対にそこまでするタイプではないと思っていただろうが、その頃はやりかねんと 
感じるようになってたよ。
 
 
460: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/10 00:04:29
結局 嫁たちはどうなった?
 
 
461: 子育てパパ ◆MUiPtPs7R6 2009/04/10 00:07:49
>>460 
さあ……離婚してからはメールの盗み見もできないからね。 
ただ離婚したときまでつながってたのは事実。 
元義父母は何も言ってこない。言えた義理じゃないけどさ。
 
 
462: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/10 00:16:28
元嫁は出て行く時、どんな様子だった? 
黙って出て行ったのか?
 
 
463: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/10 00:30:58
>>462 
先におれと娘が新居に移ったよ。その引っ越し日が嫁の出張中だったのはたまたま。 
その頃は離婚届を出すか出さないかのタイミングだったのでどこにいつ出張かなんて 
もう聞かないし気にしてなかった。 
ただ、「当てつけみたいにいないときを選んで出て行った」と親にいったそうだw。 
荷物の整理とか事後処理で何度も元に家に行ったけど、相変わらずぶすっとしてた。
 
 
464: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/10 01:40:46
なんとなく泣いて縋って来る予感>元嫁
 
 
483: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/10 18:23:21
子育てパパの報告の続きは?
 
 
484: 子育てパパ ◆MUiPtPs7R6 2009/04/11 00:49:39
相変わらず自宅で仕事してますよ。 
 
ちょっと振り返ってみるけど、実は嫁の不倫を見つける数ヶ月前に、たまたま不倫wikiを 
読みふけったことがあるんだよね。「怪しいから」というのではなく、リンクのリンクをたどって 
興味本位で読んだだけ。結果的に、そこで読んだ知識がものすごく役立つことになるとはw 
メールの保存もICレコーダー必須ということも、親権確保に大切なことも全部学ばせてもらった。 
 
例の「本当に好きなのはあなただけ」というのはなかったけど、それは心のどこかで予想していた。 
不倫中でも、見つかってなかった頃はまだ「敵」扱いはされてなかったけど、おれに対する無関心は 
感じてたなあ。つきあい始めた頃は、全然違ってたけどね。 
それからフラッシュバックというのも多くの先人たちの証言通りだったよ。 
不倫を知ってから再構築はないと決めたものの、仲良かった時代のことがふと脳裏を過ぎる。 
これ、つらいよねえ。最初の一ヶ月なんて2時間以上続けて眠れなかったっすよ。
 
 
485: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/11 00:53:56
ごめん。子捨てパパに見えた。ごめん。
 
 
486: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/04/11 01:36:28
>>484 
報告乙。
 
 
 
by tcym